У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Діти від попередніх шлюбів

Моя дочка 11 р. живе з нами. Його діти 8 і 9р, періодично приїжджають. Спочатку просто на вихідні. Потім на довше, іноді тиждень, іноді два. Всі нормально ладать між собою. Але зараз мають заїхати на 1.5 місяці. Тобто я повинна взяти на себе відповідальність за його двох дітей, поки їх мама їздить на заробітки. Я морально не витримую. Як правильно організуватись при таких обставинах?
Вопрос от: ; Возраст: 40

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Доброго дня, nik8b3.
Скажіть, будь ласка, а що саме Ви "морально не витримуєте"? Що, на Вашу думку, може трапитися найгірше? Які у Вас стосунки із дітьми чоловіка (адже вони вже приїжджали попередньо)? Ви казали чоловіку про своє хвилювання?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
Вам нужно этот вопрос обсудить со своим мужем и как-то распределить обязанности

👍 рекоммендовать:

11-07-2020 13:58:00Дополнение от автора
З чоловіком обговорити щось не виходить. Я працюю з дому, від березня. Крім того всі хатні обов'язки повністю на мені. Я з дому практично не вихожу. А коли приїжджають його діти то і поготів.. кудись вийти нереально... про розподіл обовязків взагалі немає мови. Він вранці поїхав на роботу, ввечері втомлений приїхав. Хіба у неділю приділить трохи уваги своїм дітям. Для нього важливо щоб діти були поруч, але займаюсь ними я.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
цитата:

З чоловіком обговорити щось не виходить.

Помітно, що у Вас вже наперед негативна установка щодо розмови із чоловіком. Так, звісно, він приходить додому втомлений. А о котрій? Скільки триває його робочий день і чи є у нього вихідні дні? Насправді, Ви ж також працюєте (і мені здається, що Ваш робочий день містить навіть більшу кількість годин, адже крім онлайн-роботи ще і побут + діти). Ви також втомлюєтеся і Ви також заслуговуєте на відпочинок (Ви і самі знаєте, що продуктивність праці падає, якщо не чергувати відпочинок та роботу). Єдиний вихід - це поговорити із чоловіком про цю ситуацію, розподіл обов'язків + можливо Ви можете залучити когось із Ваших друзів, родичів, або ж найняти прибиральницю, купувати їжу із кафе, поселити дітей чоловіка у його родичів, а на вихідні - вони приїжджають до Вас у гості тощо. Насправді, варіантів існує безліч: головне, щоб Ви взяли відповідальність за обговорення проблеми та конструктивної заяви своєї позиції.

Давайте уявимо наступну ситуацію: Ви сказали про свої переживання і бажання чоловікові. Що може трапитися найгірше?

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 14:07:10


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня. Діти від інших стосунків - це завжди дуже делікатна тема. І тим більше її важливо обговорювати з чоловіком. Я розумію, що інколи це справді непросто, але необхідно знайти час та сили на цю розмову.
Також варто подумати, що дає вам сили? Як ви можете відпочити? Хто з близьких може вам допомогти, хоча б частково?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня. Ви - особистість і маєте право щось хотіти чи не хотіти, втомлюватись чи відпочивати, робити чи ні. В даному випадку погоджусь із колегою - необхідно говорити із чоловіком, адже відповідальність за сім'ю на двох людях, і все вирішується конструктивним діалогом. Вихід є завжди.

Мені здалося, що ваші стосунки з дітьми чоловіка не дуже добре склалися, це так?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрий день! Щось дуже багато на Вас обов»язків... щоб Вам було по силах? Щоб Ви могли робити, щоб у Вас часу висточало і на себе?

👍 рекоммендовать:

11-07-2020 14:20:02Дополнение от автора
Найгірше те - що я якраз і висловилась. Але у відповідь нерозуміння і агресія. Я не маю з ким говорити, в мене немає друзів, мене немає кому підтримати. все і всіх залишено заради цих стосунків. Є лише його думка, правильна. І моя думка, якщо не така як в нього, то неправильна. Чесно - я, ніби адекватна, врівноважена людина, перетворююсь на депресивну істеричку. Якби ж він стільки часу приділяв моїй дитині, скільки я приділяю його. Може я не вірно це все сприймаю?? Так, в нього є діти, і в них є мама, дід, баба, сестра від маминого іншого шлюбу. Ну ще тиждень-другий, ну добре... Але ж не 7 тижнів! Тим більше якби він дійсно цінував це все і допомагав. Так, вони не малі діти вже, але дай їсти, дай пити, помий, підітри, прибери, покупай, повчи дистанційні уроки, напиши контрольні, організуй дозвілля, не будь злою мачухою... Який час на себе!? Перукарні з лютого не бачила.... І тут проблема в мені - бо я це дозволила з собою зробити... А як розрулити все не знаю


психолог онлайн
Хто давав у дитинстві Вам послання, що треба коритися чолвіку, відмовлятися від своіх потреб? Яку стосунки буди між Вашими батьками?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Хто давав у дитинстві Вам послання, що треба коритися чолвіку, відмовлятися від своіх потреб? Яку стосунки буди між Вашими батьками?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Найгірше те - що я якраз і висловилась. Але у відповідь нерозуміння і агресія.

Насправді, багато чого залежить від форми подачі повідомлення. Можете, будь ласка, детальніше пописати Ваш діалог із чоловіком на цю тему.
цитата:

Якби ж він стільки часу приділяв моїй дитині, скільки я приділяю його.

Відчувається, що Ви ревнуєте чоловіка до його дітей і є ображеною на нього, тому припускаю, що Ви подали інформацію із позиції своєї образи, а чоловік це сприйняв як критикування і звісно ж, включив захист - "агресію".
цитата:

Тим більше якби він дійсно цінував це все і допомагав.

А він не цінує? Як Ви хотіли б, щоб чоловік проявляв Вашу цінність?
цитата:

ак, вони не малі діти вже, але дай їсти, дай пити, помий, підітри, прибери, покупай, повчи дистанційні уроки, напиши контрольні, організуй дозвілля, не будь злою мачухою...

У цій цитаті спостерігається суперечність: Ви говорите, що вони дорослі діти, але пишите про "підітри", "помий" і "повчи уроки", "напиши контрольні". Таке відчуваття, що у Вас говорить не конструктив, а образа і мені здається у цьому причина відсутності діалогу з чоловіком. Крім цього, які уроки під час літніх канікул?

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 14:35:45


👍 рекоммендовать:

11-07-2020 14:34:40Дополнение от автора
Та яка може бути ревність до дітей! Да, згідна, подача може і включила агресію, але ж і він мав би обговорити зі мною приїзд дітей на тривалий термін. Його колишня про це ж йому повідомляла. Чому в нього може бути агресія на подачу а в мене має бути завжди прийняття всього...


психолог онлайн
Можна почати з того, щоб сформувати систему підтримки, щоб далі було звідки брати сили на відстоювання своїх інтересів. Також можна відслідковувати які потреби зараз незадоволені і почати працювати в цьому напрямку.

👍 рекоммендовать:

11-07-2020 14:42:30Дополнение от автора
Пані Оксана Сенченко, дякую що так ретельно все розписуєте, пояснюєте. Це справді для мене важливо. І так, дійсно, образа моя не мала. І дійсно за період спільного життя дуже багато накопичилось тих образ. Я не бачу поки виходу з цієї ситуації. Вкотре змиритись, не продовжувати обговорення, не шукати компромісів, просто мовчки робити все як і раніше - значить знову "забити" на себе. Конструктиву на жаль немає, є позиція його сили.


психолог онлайн
цитата:

Чому в нього може бути агресія на подачу а в мене має бути завжди прийняття всього...

Вам ніхто не забороняє гніватися - Ви маєте на це право, однак зараз вимальовується наступна картина: дві дитини у дитячому садочку сваряться, доказуючи один одному, хто з них більше не правий і, як наслідок, проблема не вирішується. Якщо Ви дійсно хочете розв'язати цю проблему, то єдиний вихід - це конструктивне, беземоційне обговорення проблеми.
цитата:

Та яка може бути ревність до дітей! Да, згідна, подача може і включила агресію, але ж і він мав би обговорити зі мною приїзд дітей на тривалий термін. Його колишня про це ж йому повідомляла.

Ок, це вже добре, що ми виявили, що проблема може бути у подачі - ми маємо куди рухатися далі. На скільки я зрозуміла - Вас, першопочатково, засмутив той факт, що чоловік одразу погодився на приїзд дітей, не обговоривши із Вами цю ситуацію + повідомив Вам через великий проміжок часу?

Якщо говорити про ревнощі - то помітно, що Вас хвилює ця ситуація із "несправедливим розподілом уваги чоловіка" (це спостерігається у Ваших цитатах, однак Ви це заперечуєте - дуже шкода).

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 14:47:04


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы имеете право злиться, потому что какая-то часть Вашего времени уходит на других детей. Вы говорите, что у них есть еще другие родственники, которые могут взять на себя часть обязанностей. Очень важно, чтобы Вы не боялись обсуждать это со своим мужем и говорить, в чем Вы можете помочь, а в чем нет

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 15:07:11


👍 рекоммендовать:

11-07-2020 15:10:27Дополнение от автора
Дякую всім, хто долучився до обговорення.


психолог онлайн
цитата:

І так, дійсно, образа моя не мала. І дійсно за період спільного життя дуже багато накопичилось тих образ.

Дуже Вам співчуваю. Мені здається, що проблема у тому, що Ви одразу ж не обговорюєте із чоловіком свої переживання, а "накоплюєте" їх, поки не обмінюєте їх на "виправданий гнів" (і тоді, після невелико "доторку" йде величезний вибух із пригадуванням всіх образ). Припускаю, що у Вас існує заборона на вираження гніву і заяву своїх почуттів, тому Ви і використовуєте таку стратегію. Можливо Ви взяли її із Вашої батьківської сім'ї, або у попередніх стосунках. У будь-якому разі, Ви бачите, що вона Вам лише заважає і спричиняє страждання, тому її необхідно змінювати.
цитата:

Я не бачу поки виходу з цієї ситуації. Вкотре змиритись, не продовжувати обговорення, не шукати компромісів, просто мовчки робити все як і раніше - значить знову "забити" на себе.

Вихід завжди є і у Вашій ситуації також. По перше - це спільне звернення до сімейного психолога (найкращий варіант, там Ви пропрацюєте всі свої старі образи + розвините навички асертивності). По друге, почати поступово тренуватися конструктивно заявляти про свої переживання, бажання, попередньо зменшуючи свій афективний заряд:
1) Домовтеся попередньо із чоловіком про день, час та місце розмови (щоб обом вам було зручно + щоб ви були не втомлені).
2) Напишіть лист чоловікові, у якому опишіть всі свої переживання, образи та слова, які Ви б хотіли йому сказати. Після цього, перечитайте про себе лист та порвіть, викиньте чи спаліть його.
3) Перед початком розмови (десь за 10 хв) контруктивно вивільніть свій гнів: візьміть м'яку подушку. На вдосі - піднімаєте руки, а на видосі - вдаряєте подушку. Робіть це, поки не відчуєте легкої втоми (приблизно - 5 хв; головне щоб це було безпечно). Я б також рекомендувала Вам робити цю техніку двічі на день: вранці та перед сном кожного дня.
4) Під час розмови із чоловіком важливо, щоб кожен із вас був почутим, тому ось приклад розмови: "Дякую, що ти погодився зі мною сьогодні поговорити - це справді для мене дуже цінно, адже, таким чином, ти показуєш на скільки тобі важливі наші стосунки. Останнім часом у наших відносинах існує напруження і я розумію, що деякі мої невисловлені і накопичені образи заважають нашому конструктивному спілкуванню тому, що я емоційно включаюся. Вся проблема у тому, що я накопичую свої переживання, не говорю про свої бажання, замість того, щоб про них одразу говорити. Вибач. Зараз я намагаюся змінити мою поведінку і тому ініціювала сьогоднішню розмову. Минулого разу ми обговорювали ситуацію приїзду твоїх дітей. Я дуже ціную і поважаю, що ти так про них так дбаєш - це мені в тобі і подобається. Водночас, я дуже засмутилася і розгнівалася, коли ти, без мене, вирішив таке важливе питання як приїзд дітей. Ми - одна сім'я і я хочу бути її частиною, приймаючи з тобою спільні рішення. Скажу чесно, зараз мене лякає, засмучує і гнівить приїзд дітей тому, що я не знаю, що робити. Я не проти їхнього приїзду, однак у мене відчуття, що я не витримаю. Я дуже виснажуюся на онлайн-роботі, у побуті. Я настільки виснажилася, що вже починаю гніватися і боюся, що цей гнів ранить інших. Тому я б хотіли підтримки і допомоги з твого боку. Що на це скажеш (чекаєте відповіді)? Наприклад, можливо, коли твої діти будуть гостювати у нас, ми замовлятимемо кулінарію додому, на вихідних ти будеш допомагати мені у влаштуванні для них якихось розважальних дні, в день генерального прибирання ми залучимо всю сім'ю до прибирання будинку, або вони пів тижня будуть у нас, а пів тижня у бабусі з дідусем. Як тобі?"
цитата:

Конструктиву на жаль немає, є позиція його сили.

А в чому саме полягає його "позиція сили"? В його захисній реакції агресії?

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 15:23:29


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Що берете із спілкування з психологами?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
А по какой причине вы почти не выходите из дому?
Есть ли у вас финансовая возможность как-то разгрузить себя в бытовом плане? Уборка, глажка, частично еда?
Какой вклад финансово у вас и мужа в семью?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr