Question

06-07-2020

Здравствуйте.
Меня раздражает мать мужа и на этой почве стал раздражать муж. Живу с ними 22 года. Она приехала к нам жить когда мы закончили вуз и стали жить самостоятельно. И все эти 22 года я ее ненавижу и желаю ей смерти. Но наружу лицемерю. И от этого мне самой плохо. В последнее время я хочу чтобы она умерла от короновируса. Чтоб ее быстренько закопать и дело с концом. Я не знаю почему я ее терплю. До сих пор тешила себя мыслю что типа из-за любви к мужу. Но есть ли она эта любовь? И стоит ли она всего этого? Его оценка в моих глазах стала падать. Он маменькин сынок, который сам ничего решить не может и не хочет, я хочу чтобы он решил эту мою проблему с его матерью. Она нарушает мои границы, она везде лазит, когда меня нет дома. Ведет подпольную войну со мной за сферы влияния. Я постоянно чувствую от нее скрытую агрессию к себе. До сих пор я как-то справлялась с этим. А сейчас у меня начали сдавать нервы. У меня идет мощная потеря энергии. Чем старее она становится, (а ей сейчас 74) тем хуже дело. Она ведет себя будто она мой избалованный и испорченный ребенок. Ее капризы меня раздражают. Ее присутствие за столом меня раздражает. Я почему-то стала считать каждый приготовленный мною кусок который она поглощает.
Материально она не участвует в жизни семьи. Она считает что мы с мужем обязаны ее содержать. Не знаю, возможно я становлюсь меркантильной и мелочной. В данный момент меня не устраивает мое положение. Я не хочу быть ее нянькой, подавалой и т.д. И жалости к ней у меня нет никакой. Из-за нее я стала ненавидеть всех старых людей. У меня сейчас очень сильное осуждение старшего поколения за их искаженные ценности. Что они даже толком благословить не в состоянии, ни рассказать нечто более поучительное и мудрое. Нет мудрости. Только сплетни целыми днями по телефону. Неужели и я так буду жить? Это не мое.

Вопрос от: nikba3; Возраст: 39

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

03-07-2020 Токсичная семья

03-07-2020 Семейный вопрос

03-07-2020 Возможно ли ещё что то спасти?

01-07-2020 Муж бьёт сына. Развод?

30-06-2020 Как выбраться из тяжёлых отношений

26-06-2020 Не достучаться до мужа

26-06-2020 Оскорбления

23-06-2020 Отложенная жизнь

22-06-2020 Отношения со свекровью

22-06-2020 Муж говорит при каждой ссоре - Развод, вали отсюда и тп

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-07-06 18:01:35

Добрый вечер!
А почему Вы живете с ней 22 года? Есть ли возможность жить отдельно от нее? Она может за собой сама ухаживать?

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 2 · 2020-07-06 19:05:36

Здравствуйте, nikba3. Ваше состояние. которое вы описываете, очень похоже на эмоциональное выгорание. Вы очень долго терпели нарушение границ, вероятно теперь ваш внутренний ресурс глобально истощен. Скажите, как вы отдыхаете, есть ли у мужа братья или сестры, которые могли бы помочь, чем наполнена ваша жизнь? Что приносит вам удовольствие, что вас радует?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-07-06 20:35:40

Здравствуйте

Очень вас жаль, правда. Еще более жаль потому, что это вы сами так себе жизнь портите тем, что не научились выстраивать отношения с людьми, а главное - границы в этих отношениях.

Будете ли вы так жить дальше или нет, зависит от вас. Обратитесь к психологу и учитесь выстраивать границы, заботиться о себе. Думать, что у вас это получится без специалиста нет основания. поскольку если за 22 года не смогли, значит вам откровенно нужна помощь.

Здесь можно много плохих вещей сказать о вашей свекрови, осуждать ее и презирать, но это на качество вашей жизни никак не повлияет.

Сейчас вы выбираете, ваше это или нет. Если вы уже достаточно натерпелись, ищите специалиста и работайте. если нет, можете еще подождать.

А в целом, желаю вам удачи. Действительно печально, что вы страдаете столько лет и это переносится на ваши отношения с мужем.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-07-06 20:46:00

Похоже, Вы уже и сами «разобрались» в этой ситуации достаточно детально.
Вы устали жить так, как Вам не нравится, силы, потраченные на терпение этой ситуации, заканчиваются, никаких изменений не предвидится, раздражение растет и уже переходит на людей, которые даже не имеют к этому отношения, только возрастом схожи.
Согласна с коллегами, все эти годы ваши границы нарушались.
При этом важно помнить, что в этой ситуации есть и ваша доля ответственности.
Возможно, Вам неприятно будет это слышать, но именно Вы могли действовать в направлении защиты своих границ, потому, что именно Вы чувствовали дискомфорт, и границы эти – именно ваши.
Спустя 22 года терпения сложно злиться на себя (да и не нужно на самом деле), потому, что очень хочется сбросить весь негатив, который так долго копился. Вот и переваливается вся ответственность за ситуацию на мужа и на свекровь.
Это важно понимать, чтобы видеть «картину целиком».
Очень хочется Вас поддержать в вашем желании изменить ситуацию, избавиться от роли няньки, которая терпит капризы.
При этом Вам важно все таки разобраться с тем, что внутри Вас мешало все эти годы заявить о своих потребностях, потому, что даже если так случится, что именно это напряжение со временем «рассосется», или наоборот, Вы вдруг решите начать «новую жизнь» в других отношениях, то все ваши «старые» внутренние проблемы перейдут в новые отношения вместе с Вами, и Вы опять будете молчать о том, о чем важно говорить. Все это можно сделать вместе с психологом, но не на сайте, а в вашем городе вживую, или в крайнем случае по скайпу.
Вы действительно НЕ обязаны все это делать и терпеть (а вот как раз с тем, почему терпели до этого, есть смысл разобраться).
Вы наконец-то услышали Себя, и я бы предложила Вам продолжить слушать Себя и дальше. Уверена, что Вы сможете «услышать» не только проявления злости и агрессии, не только то, каким образом Вам НЕ хотелось бы жить, но и ваши настоящие желания о том, как именно хотелось бы.
А дальше – двигаться в этом направлении, в сторону своих желаний.
«Неужели и я так буду жить?» - только Вы выбираете, «как» Вам жить,- Вы молоды, Вам только 39 лет, все еще можно изменить.
Если о практических шагах, то конечно важно начать жить отдельно.
Понимаю, что это может оказаться сложным, и что это желание может не разделить ваш муж, но тут важно стараться вместе придумать, как можно все организовать, чтобы свекровь территориально все-таки находилась отдельно.

Помогите разобраться в данной ситуации.