Question

26-08-2020

Живу с женщиной больше 2 лет. Её дочери 16.
Дочь расчесывается над ванной, некоторые волосы падают в ванну.
Когда-то мне нужно было воспользоваться ванной. Там были волосы (дочь расчесывалась и не убрала за собой). Подошёл к жене и сказал, что могу сам забрать эти волосы, но, если ты не против, не заберу; ведь это дочь расчесывалась: пусть она уберёт, или ты убери, но старайся постепенно объяснить дочери, что волосы после себя нужно убирать. Жена с пониманием согласилась.
Прошел месяц.
Вчера пришел с работы. Хотел помыться. Вижу - в ванне волосы. Сказал жене. Жена сказала дочери: ''Солнышко, я два часа назад просила тебя убрать после себя волосы, ты не убрала, убери, пожалуйста''. Дочь: ''Не сейчас, позже''.
Поужинали.
Дочь уходит в свою комнату, а жена ей напоминает за волосы. Дочь снова говорит, что позже уберёт.
Помог жене на кухне.
Всё же пришло время мне идти в ванную комнату. Волосы так и не убраны. Жена убрала.
Посоветуйте, мне и дальше так поступать?
В душе (и не только) хочу помогать жене. На ней огромная работа по дому. Понимаю. Оказываю помощь. Она рада, что я всегда рядом.
Дочь по дому не делает работы никакой.
Мне продолжать так дальше бездействовать (не убирать после 16-летней дочери волосы)?

Вопрос от: More; Возраст: 46

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-08-2020 10:13:47Дополнение от автора

. Но если и вашу жену все устраивает , тогда вы можете только над принятием ситуации работать, если вам ценны отношения
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800 Бездействовать?
Отношения очень важны для меня. Пожалуйста, объясните, что означает: ''вы можете только над принятием ситуации работать''?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

26-08-2020 13:21:46Дополнение от автора

цитата: Дочь по дому не делает работы никакой. Особисто Ви хотіли б, щоб донька взяла частину відповідальності за побут? Чи казали Ви про це бажання дружині
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800 Бездействовать?

Не обязательно, чтобы дочь брала часть обязанностей по дому на себя. Но хотя бы волосы после себя убрать - это же вполне естественно и правильно.

Скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із пасербицею? Чому Ви не скажете їй про це безпосередньо, а робите це через дружину
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800 Бездействовать?

Стосунки... Отношения... Открыто никто никому ничего не высказываем. Почти не общаемся. Хотя при случае, стараюсь хоть что-то немножечко с дочерью обговорить (на нейтральные темы). Она ко мне почти никогда ни за чем не обращается. Хотя всегда я готов помочь и помагаю (и штору повесил, и лампочки вкрутил, и обувь заклеил, и решил вопрос, когда что-то страшное спряталось за окном...). Помогал и буду помогать (хоть никогда от дочери не слышал обычного ''спасибо").
Общаюсь "через дружину'' (как вы пишите)... Я очень люблю свою жену. Она любит меня. Дочь - подросток. У дочери сложный период (подростковый возраст, 4 года назад развод родителей, 2 года назад начало новых отношений мамы...) я человек в этой семье новый. Есть пословица ''в чужой монастырь со своим уставом не ходят''. Вот и я лучше промолчу... Но в душе понимаю, что в 16 лет девочка может после себя и попу вытереть и волосы убрать.

26-08-2020 14:03:16Дополнение от автора

Дочери не говорил напрямую, что мне не хватает общения с ней. А жене говорил, что мы очень мало общаемся с дочерью. Жена говорит, что это временно, что у дочери сейчас переходный возраст.

Хвалю ли дочь? Да. Понимаю, что нужно хвалить.

Поддержку, помощь дочери всегда предлагаю. И буду предлагать. Буду оказывать помощь.

Спасибо ВСЕМ за советы!
Буду обдумывать.
Спасибочки!

27-08-2020 08:04:44Дополнение от автора

Крім цього, з мамою у неї також проблеми у спілкуванні?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800 Бездействовать?

С мамой общается хорошо.

27-08-2020 08:27:42Дополнение от автора

Вы ведь недавно создавали темы про падчерицу и ее нежелание копать картошку, про то, что она спит долго (до этого вроде еще про свет не выключенный было). И то, что она вообще не так воспитана. Какой смысл придираться к мелочам и спрашивать про плюс-минус одно и тоже? Сделали ли вы какие-то выводы с прошлой темы? Какой помощи ждете от психологов?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800 Бездействовать?

Вы правы.
Да, писал эти темы.

Не считаю МЕЛОЧАМИ ранее написанное.
Хотел от психологов узнать их мнение. Возможно, психологи сказали, что я не прав и нужно спокойнее относиться ко всему, понимая, что у девочки переходный возраст. Что по сути и произошло.
Теперь я понимаю, что временами слишком ПРИСМАТРИВАЮСЬ к разным жизненным нюансам дочери. Странно, что жена не видит происходящего или бездействует.
Буду более лоялен.
Стараюсь на критику в мой адрес реагировать здраво.
Спасибо.

28-08-2020 09:26:49Дополнение от автора

А для чего вам задаваться этими вопросами, если это уже не ребенок, а достаточно взрослая девушка, и воспитывать поздновато
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800&reset=1#form Бездействовать?

Я взрослый. Вы (психологи) взрослые. Коллеги по работе ВЗРОСЛЫЕ. Всё мы, хоть и сформировались как личность, но продолжаем меняться, стараемся стать лучше. Прислушиваемся друг к другу. Отделяем зёрна от плевел. И меняемся. Читаем книги, статьи и стаем умнее.

28-08-2020 09:35:33Дополнение от автора

Почему так важно, чтобы девочка стала такой, как вы считаете правильно быть
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800&reset=1 Бездействовать?

Больно смотреть на то, как 16-летняя девушка не помагает бабушке собирать картошку, больно смотреть, как дочь ложиться спать в 03:00 и спит до 15:00, лежит весь день в постели, встаёт лишь в туалет и поесть. Были у врача, он сказал ей, что спать нужно ночью, а проснувшись уже не ложиться и не проводить весь день в постели - это вредит здоровью. Пришли от врача - дочь снова в постель и за телефон.... Сейчас уже подыскиваем ортопеда, чтобы заказать корсет на спину... А ПОЧЕМУ БЫ просто не вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!

28-08-2020 09:44:48Дополнение от автора

Можно ведь не обращать внимание, тем более часто вопросов вообще вас не касается, вроде копания картошки и сна днем. У нее, в конце концов, есть мама своя
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=43800&reset=1 Бездействовать?

Мы семья. Мы вместе. Люблю жену. Люблю дочь. Хотелось бы, чтобы здоровье у дочери было хорошее. Думал, возможно, я предвзято отношусь к разным нюансам... Психологи подсказывают, что действительно НУЖНО БЫТЬ ТЕРПИМЕЕ, ведь у девочки ПЕРЕХОДНЫЙ возраст. Понимаю. Принимаю. Мне важно ВАШЕ мнение. Вы открываете мне новые ВЗГЛЯДЫ на происходящее. Буду меняться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

25-08-2020 Любовь и супружеское счастье...Они существуют или это только в книжках пишут?

25-08-2020 Про ревность

24-08-2020 Отношения с мужем уйти или остаться

23-08-2020 Стоит ли мириться с мужем

21-08-2020 Разные понятия

20-08-2020 Проблемы в семье

17-08-2020 Отношения с мужем

14-08-2020 Нет поддержки от мужа. Запуталась в отношениях

13-08-2020 Как помочь брату при экзистенциальном кризисе?

12-08-2020 Не могу жить с мужем и не могу уйти

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2020-08-26 08:47:16

More, доброго времени суток!
Почему бы Вам не обсудить с женой Правила вашей семьи? А ещ лучше сделать это втроём. Придумать вместе систему наказания невыполнения правил, например урезать карманные деньги, сокращать время На вечерние прогулки...
Подросток - это всегда много вопросов, много эмоций, много запросов несамостоятельность, но при этом не желание и отчасти не умение быть ответственным. То, что Вы описали - это как раз про ответственность со стороны падчерицы. А что движет женой, что она относится к дочери, как к младенцу - это уже вопрос к жене.
Очень рекомендую решить этот вопрос совместно и по возможности легко и весело (это мероприятие может превратиться в прекрасное времяпрепровождения всем вместе).
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Васильевна Черная (Одесса) · Answer 2 · 2020-08-26 09:10:32

Здравствуйте, соглашусь с коллегой, только путём переговоров, так как воспитывать ее уже поздно и в принципе для неё вы чужой человек и не имеете права указывать, что делать. Тут мама должна границы устанавливать. Но если и вашу жену все устраивает , тогда вы можете только над принятием ситуации работать, если вам ценны отношения

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-08-26 11:56:42

Доброго дня, More.
Мені чомусь здається, що проблема лежить набагато глибше, ніж "не прибиране волосся" після себе. Скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із пасербицею? Чому Ви не скажете їй про це безпосередньо, а робите це через дружину? Погоджуюся з колегами, що у підлітковому віці важливо попередньо заключати усні договорі із санкціями: таким чином, підліток відчує, що з ним спілкуються "на рівних" (як з дорослим) + він почне брати відповідальність за свої вчинки. Крім цього, важливо, щоб цей усний договір стосувався всіх членів сім'ї і був проговорений з усіма при всіх.

цитата:

Дочь по дому не делает работы никакой.

Особисто Ви хотіли б, щоб донька взяла частину відповідальності за побут? Чи казали Ви про це бажання дружині?

Ответ отредактирован автором 26-08-2020 11:58:07

Ольга Васильевна Черная (Одесса) · Answer 4 · 2020-08-26 13:05:24

Принять тот факт, что вы не можете повлиять на поведение падчерицы. Что оно не измениться. То есть вы можете сделать что-то только со своей реакций на происходящее.

Ольга Васильевна Черная (Одесса) · Answer 5 · 2020-08-26 13:23:43

Понимать это одно , а принять, значит прекратить попытки это изменить

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-08-26 13:34:37

цитата:

Но хотя бы волосы после себя убрать - это же вполне естественно и правильно.

Звісно, що базове самообслуговування - це обов'язок і дуже важливо, щоб участь у розвитку цих навичок брали обоє батьків.

цитата:

Почти не общаемся. Хотя при случае, стараюсь хоть что-то немножечко с дочерью обговорить (на нейтральные темы)

Ви казали про це бажання доньці і дружині?

цитата:

Помогал и буду помогать (хоть никогда от дочери не слышал обычного ''спасибо").

Коли допомагаєте і дівчинка не каже "дякую", то просіть у неї про це. В цьому немає нічого поганого. Крім цього, Ви хвалите дівчинку?

цитата:

У дочери сложный период (подростковый возраст, 4 года назад развод родителей, 2 года назад начало новых отношений мамы...) я человек в этой семье новый. Есть пословица ''в чужой монастырь со своим уставом не ходят''. Вот и я лучше промолчу... Но в душе понимаю, что в 16 лет девочка может после себя и попу вытереть и волосы убрать.

Таке відчуття, що Ви боїтеся погіршити ситуацію і обираєте позицію "відсторонення". Це вже говорить про щось особисто Ваше. На скільки я зрозуміла, Ви живете разом вже 2 роки і це вже дость тривалий термін для того, щоб почати розбудовувати стосунки і з донькою, адже Ви сім'я (а помітно, що Ви себе не ідентифікуєте членом цієї сім'ї). Крім цього, Ви маєте розуміти, що не відповідальні за почуття дівчинки. Так, вона може на Вас гніватися, але це не про Вас, а про неї (наприклад, гнів за розлучення, погані стосунки із татом тощо). Ваше завдання - це запропонувати підтримку дівчинці (а їй обирати, чи нею користуватися), допомагати дружині у встановленні усних контрактів і навчитися говорити підлітку про свої бажання, потреби, почуття прямо, а не через третіх осіб (можливо саме "залишання волосся" - це прояв пасивної агресії; вона "говорить до Вас" через такий спосіб). Водночас, Ваш прояв пасивної агресії полягає у тому, що Ви не говорите прямо дівчинці, а обговорюєте ситуацію із третіми особами.

Ответ отредактирован автором 26-08-2020 13:37:28

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-08-26 14:38:43

цитата:

Дочери не говорил напрямую, что мне не хватает общения с ней. А жене говорил, что мы очень мало общаемся с дочерью. Жена говорит, что это временно, что у дочери сейчас переходный возраст.

А що може найгірше трапитися, якщо Ви скажите їй про це? Крім цього, Ви можете поцікавитися, які у неї існують інтереси і, можливо, поговорити на ці нейтральні теми (наприклад, нові фільми, музика, книги тощо). Можна всією сім'єю влаштовувати "вечори спільного перегляду кіно" або "гри у настольні ігри", вибиратися разом на пікніки в парк тощо. Якщо дівчинка не захоче спілкуватися - ОК, це її вибір і Ви поважаєте її кордони (так їй і говорите), однак вона знатиме, що Ви доступний для спілкування.
Звісно, зараз у неї підлітковий вік (формування ідентичності та сепарація) + розлучення батьків 4 роки тому, однак "проста пасивна позиція споглядання" ситуацію не вирішить. Ви і жінка маєте стати друзями для неї і, водночас, давати їй порційно автономію, що передчає в собі і відповідальність.

Крім цього, з мамою у неї також проблеми у спілкуванні?

Ответ отредактирован автором 26-08-2020 14:41:19

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-08-26 16:47:39

Вы ведь недавно создавали темы про падчерицу и ее нежелание копать картошку, про то, что она спит долго (до этого вроде еще про свет не выключенный было). И то, что она вообще не так воспитана.
Какой смысл придираться к мелочам и спрашивать про плюс-минус одно и тоже?
Сделали ли вы какие-то выводы с прошлой темы?
Какой помощи ждете от психологов?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-08-27 17:19:20

А для чего вам задаваться этими вопросами, если это уже не ребенок, а достаточно взрослая девушка, и воспитывать поздновато?
Почему так важно, чтобы девочка стала такой, как вы считаете правильно быть?
Можно ведь не обращать внимание, тем более часто вопросов вообще вас не касается, вроде копания картошки и сна днем. У нее, в конце концов, есть мама своя

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-08-28 13:20:10

Вы можете предложить своей жене, чтобы она поговорила с дочкой и та походила к психологу, возможно терапевтические группы. Ведь в переходном возрасте часто очень сложные переживания, с которыми сложно справляться самостоятельно. Девочке будет поддержка и помощь, которую, скорее всего, она не может попросить дома в силу возраста, и возможно сложившихся отношений с мамой, отцом