Question

14-08-2020

Добрый день.Мне 22,в отнош.4 года,замужем-2. 1,5 месяца без работы,муж попрекает.Сказала,что хочу купить белые полотенца,а он«ты много чего хочешь.иди работай».Раньше сам предлагал мне что-то купить,хоть я и работала.Позже сказал «С моей зп возьмешь,что хотела,извини,что так сказал,я дурак» И так не первый раз.На себя его зарплату не трачу.Все деньги идут на него и продукты.Переживаю,как будет,если уйду в декрет.Сегодня ночью у меня умер любимый крысёнок,на моих руках.Для меня это очень тяжёлая потеря.Я плакала всю ночь,и весь день.Мы живем далеко от родителей,и муж самый близкий для меня человек и я нуждалась в его поддержке.Мне нужно было выплакаться,чтобы он обнимал и говорил«поплачь,легче станет»,но я весь день слышала«не ной»,«хватит рыдать»и т.д.Сказала«ты знаешь,что я близко к сердцу все принимаю,у меня горе»а он мне «а ты прекращай все так принимать».Сказала«это не поддержка.Так только хуже»,а он «сколько можно тебя поддерживать,ты ноешь и ноешь».Хотя поддержки я не видела. Обнял,когда крыс только умер,а дальше«не реви».Мы крысёнка похоронили,буквально через час он начал намекать на интимную близость,и удивился,почему я не хочу.Сели за стол-сказал«ты че такая грустная».У меня от сердца кусок оторвали,мне так больно,ещё и от него упреки в том,что мне плохо.Мне кажется,что ему плевать на мои чувства,ему неприятно видеть меня в слезах,он просто затыкал мне рот весь день.Завели собаку по его желанию.Мужу нравилось с ним играть,а через месяц он начал ныть,что щенок ничему не учится и говорил«он меня бесит,выкладывай его на авито».Я отказалась и взяла все заботы на себя.Но он все ещё недотерпливал до улицы,что-то грыз,тянул поводок,муж мог его пнуть,оскорблял,мы очень ругались,и я уехала с щенком к родителям и застряла на карантин.Передумала заводить детей.Мне не понравилось его отношение к ответственности.Наше общение сходило на нет,было односторонним.Я приехала обратно.Он говорил,что сам не знает,что это было,просил оставить это в прошлом.Начались качели:то обнимает,то «с тобой скучно» или какие-то обидные высказывания, а потом«это же шутка,зачем ты так близко это принимаешь».Мне кажется от такого отношения у меня охладевает к нему все,я не понимаю,что чувствую.Когда его нет,мне даже кажется,что мне лучше.Потом он приходит в хорошем настроении,обнимает,и кажется«нет, показалось».потом он что-то снова скажет-опять я начинаю сомневаться.У меня какое-то состояние,когда и хочется,и не хочется обнимать одновременно.Я просто не знаю,что делать дальше...

Вопрос от: minimiss; Возраст: 22

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

14-08-2020 04:32:34Дополнение от автора

В то же время он не против каких-либо увлечений, поддерживает в этом плане, только почему-то никогда на это нет денег...Обязанности по дому делим, в готовке помогает, не курит, не пьёт, по клубам не ходит, вроде и все хорошо, а с другой стороны раз, и что-то все портит, и я в замешательстве...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-08-2020 Как помочь брату при экзистенциальном кризисе?

12-08-2020 Не могу жить с мужем и не могу уйти

11-08-2020 Проблемы со свекровью

10-08-2020 Больше не доверяю мужу

08-08-2020 Не хочу возвращаться в Германию

07-08-2020 Как самой познакомиться со свекровью?

07-08-2020 Неуважение свекрови

06-08-2020 Устала подстраиваться под мужа

05-08-2020 зачем муж врет что люди плохо обо мне отзываются?

05-08-2020 Хочу развестись, беременна

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-08-14 06:55:39

Доброе утро! У Вас абсолютно здоровые желания - иметь поддержку, доверие и принятие в отношениях с мужем, это наши базовые потребности. Вы не можете чувствовать себя безопасно и комфортно в отношениях, где Вас "попрекают, не понимают и не поддерживать". Как и любой другой человек. То есть с Вами точно все в порядке. Что важного и ценного для Вас в отношениях с мужем? Ради чего стоит работать над отношениями? До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте, но чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Похоже, что у мужа здесь сложности. Что знаете о его семье? Какие там были и есть отношения? Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! Ответственность за построение отношений несут одинаково двое. Но если один начинает строить здоровую привязанность, у второго есть шанс подтянуться и измениться. Всего доброго Вам!

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 2 · 2020-08-14 07:25:09

Здравствуйте. По внешним признакам у вас классические созависимые отношения. Это распространённое явление и люди так живут годами. В подобного рода отношениях любовь загибается и остаётся зависимость, ссоры и эмоциональные качели.
Но это можно исправить. Есть два варианта. Первый это консультация вдвоём у
семейного психолога. Если муж конечно согласится.
Если нет, то остаётся второй вариант это личная терапия только вам. Начните меняться сама и изменятся ваши отношения и изменится муж.
Самостоятельно брак не спасти, созависимость всё равно доведёт до развода или тревожного расстройства.

Ответ отредактирован автором 14-08-2020 07:25:43

Инна Васильевна Сагер (Сумы) · Answer 3 · 2020-08-14 08:11:35

Поддерживаю коллег. Начните с личной терапии у психолога. Когда человек меняется, то меняются люди, которые находятся рядом.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-08-14 09:03:56

Доброго времени суток!
Как я вижу, до смерти крысёнка, всё вышеописанное было относительно терпимо. Потому у меня вопрос: ради чего Вы это терпели и терпите? Если всё так плохо - что держит Вас в этих отношениях?

цитата:

а он«ты много чего хочешь.иди работай»

У мужа нет проблем на работе?
Как я поняла раньше такие вопросы не звучали. Возможно у него есть сильное беспокойство относительно материального обеспечения семьи, возможно он не уверен, что будет дальше, а как результат - такая агрессия.

Я бы рекомендовала вашей паре поработать на семейной терапии. У меня есть устойчивое убеждение, что когда вы начнёте разговаривать и слышать друг друга - ваши отношения восстановятся.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-08-14 20:48:45

Я думаю пример с щенком вам хорошая наглядная иллюстрация отношения мужа к тем, кто слабее его и не соответствует его представлениям. Это к теме детей.
По поводу вас. Финансово муж вас не готов явно поддерживать, морально тоже. Достаточно груб с вами и нетерпим. И похоже, что не способен к эмпатии.
А что тогда есть в ваших отношениях?

По поводу терапии соглашусь, это было бы для вас полезно.
Но не соглашусь с тем, что это обязательно повлечет за собой изменения партнера. Он может таким меняться, а может таким и остаться. Только вам уже будет не комфортно в отношениях и захочется других, более зрелых отношений

Нет поддержки от мужа. Запуталась в отношениях