Здравствуйте.
В последнее время всё чаще нет никакого настроения, начинаю по малейшему поводу рыдать, хотя до этого такого не было и близко. Начинают из ниоткуда появляться суицидальные мысли. Хотя они успешно отгоняются, и если раньше можно было переключится, то сейчас вообще мало чего хочется и всё сложнее заставить себя что-то делать. Что работать, что учится, что банально встать и что-то несложное заставить себя сделать становиться всё сложнее, если вообще выходит.
Не могу понять что со мной происходит, учитывая что раньше стрессоустойчивость была хорошей... И подобных состояний не было замечено.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
В последнее время всё чаще нет никакого настроения
О каком периоде идет речь? Что происходит в Вашей жизни? Что в ней есть и чего в ней не достает?
Доповнення від автора питання·
Период...около 3-4 месяцев.
Из существенного, только учится пошла на вечернюю форму, но на специализацию которую хотела. Хотела сменить работу, которая не особо нравится. Угнетают частые конфликты с мамой по поводу того у меня нет много времени ездить к ней, ну и из-за того что как по мне, она спрашивает как ей лучше сделать, но все равно делает по своему. И что у меня нет времени особенно к ней ездить, так как живём в разных областях даже, а она твердит что нужно и всё. Мол и так редко приезжаешь. С отцом не общаюсь (они в разводе).
Доповнення від автора питання·
Не достаёт наверное как и многим. Хочется з/п которая будет покрывать основные потребности и будет возможность откладывать, а не только заплатить за жильё, еду, учёбу и всё.
Если объективно посмотреть то причин плохого настроения быть не должно... Живём с женихом, который заботится, поддерживает, конфликтов нет. Работа есть, крыша над головой тоже.
Какие чувства испытываете от обучения на специализации?
Что чувствуете к жениху, что дают Вам отношения?
Что чувствуете в конфликтах с мамой?
"Если объективно посмотреть то причин плохого настроения быть не должно... " - лучше прислушайтесь к субъективным ощущениям и чувствам - где и в отношении чего не испытываете удовлетворенности, интереса, витальности (даже если объективно все нормально)?
Не могу понять что со мной происходит, учитывая что раньше стрессоустойчивость была хорошей... И подобных состояний не было замечено.
Возможно ли, что ваше состояние связано с пандемией и с тем, что происходит вокруг вас?
Замечали ли вы за собой, как вы реагируете на новости, связанные с карантином?
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Jasmine!
Весьма напоминает депрессию. И шутить с ней нежелательно. Необходим визит к психиатру. А потом и к психологу - разобраться с самоотношением. Потому что, похоже, не смотря на то, что вроде везде все хорошо, к себе лично Вы не особо хорошо относитесь - возможно грызете себя за что-то или вините себя в чем-то. А это требует коррекции в психотерапии с психологом.
то сейчас вообще мало чего хочется и всё сложнее заставить себя что-то делать.
Вы описываете состояние депрессии. С кем - то еще поддерживаете связь, родители? Как с ними отношения?
Что Вам говорит Ваш партнер, и как у него настроение? Замечаете ли, что похоже с Вашим?
Доповнення від автора питання·
Здраствуйте Вера!
К пандемии отношусь ровным счётом.. никак. Есть и есть. Да, нужно беречься, но никакой паники от новостей о количестве заболевших нет.
Ответ Александру:
Обучение воспринимается сложно, но в целом мне больше интересно. Учитывая то что материал подаётся очень коротко и нужно всё "схватывать на лету" задумываюсь не взять ли академ отпуст, так как огромный вопрос, а справляюсь ли я. По собственныим ощущениям - нет, не справляюсь.
При конфликтах с мамой чувствуется сначала обида, потому что понимаю что и ей тяжело, но немой вопрос: "а обо мне кто-то подумал?" не даёт покоя. Потом чувство вины, потому что это тот человек, который всегда пытался помочь, когда не справлялась я. Хотя сейчас часто не согласна с её мнением и хочется как-то абстрагироваться не провоцируя конфликт, так как чего-чего, а конфликтов не люблю.
С женихом отношения дают больше спокойствия (можно сказать, что часто действует как валерьянка ) и ощущение стабильности, будто чаши весов хлипко но балансируют.
Доповнення від автора питання·
Здра ствуйте, Инна!
Жених замечает что настроение пропадает, спрашивает в чём дело, но ответить я ему не могу, так как сама не знаю ответа.
Хотя всё что у меня в жизни просиходит он знает и старается помочь чем может.
Ситуацию с родителями описала в предыдущих сообщениях, а на счёт того с кем поддерживаю связь, раньше только с мамой больше общалась, но опять же, после очередной ссоры уже неделю не общаемся.
Здравствуйте Павел!
За депрессию читала, но я не специалист, чтоб ставить такие диагнозы, по этому обратилась сюда.
Самооценка всегда немного страдала, но пыталась самой себе доказать что я не хуже других, что в принципе, получалось успешно. А сейчас, как уже говорила, система дала сбой.
1. "Обучение воспринимается сложно, но в целом мне больше интересно" - если больше интересно откуда: "По собственныим ощущениям - нет, не справляюсь" - не хватает времени, что то мешает?
2. "а обо мне кто-то подумал?" - от кого ждете / хотелось бы такое получить?
3. В связи с чем маме нужно Ваше внимание? Состояние здоровья?
4. "так как чего-чего, а конфликтов не люблю" - а что плохого в конфликтах?
"Хотя сейчас часто не согласна с её мнением и хочется как-то абстрагироваться" - а если без конфликта, но иметь свое мнение и говорить о нем? Что значит абстрагироваться - я слышу больше как не обращать внимание на свои чувства?.
Доповнення від автора питання·
не хватает времени, что то мешает?
---
У меня офисный график, с 8:30 до 18:00 (пн-пт), а обучение вт, ср, чт с 19:00 до 22:00. Соответственно в эти 3 дня времени не остаётся вообще, а в понедельник и пятницу доделываю то, что не успела, тоесть тоже вместо 18:00 выхожу в 19 или позже. А на выходных нужно сделать домашние дела, поучится и отдохнуть немного, а как Вы понимаете, изучить за 1,5 дня весь оставшийся материал и сделать домашние задания очень и очень сложно.
от кого ждете / хотелось бы такое получить?
---
В данном случае от мамы, учитывая то что после наших разногласий и возникает вопрос. Сразу отвечу на следующий вопрос: она живёт одна, и частично из-за возраста, уже не всё успевает, по этому и хочет чтоб я приезжала. Хотя когда приезжаю, вместо запланированых задач делаются совсем другие, которые она в состоянии сделать сама (по моему мнению), но делается 2потому что так надо".
а что плохого в конфликтах?
---
Раньше ничего, но за годы они изматывают и хочется спокойствия. Когда я говорю почему я не могу приехать, в ответ слышу не объективные, опять же по моему мнению, причины а "хочу". Из-за этого у неё возникает обида, потом ссоры.
Даже не сомневаюсь, что сложно - "а как Вы понимаете, изучить за 1,5 дня весь оставшийся материал и сделать домашние задания очень и очень сложно." - это действительно сложно совмещать работы обучение и домашние дела. А раньше 3-4 месяца назад удавалось все успевать?
Мама обижается, Вы обижаетесь - и никто не говорит о своих чувствах. Можете сказать маме, что Вам тяжело, Вам нужна ее поддержка. Можете договориться что в приезды Вы делаете то что запланировали и т.д. Поговорить откровенно можете?
Можете свои границы чувствовать и сами принимать решение когда ехать а когда нет? ("Когда я говорю почему я не могу приехать, в ответ слышу не объективные, опять же по моему мнению, причины а "хочу".). Разве Вы должны делать что Вам не хочеться для того чтобы не обидеть маму и не чувствовать вину?
Доповнення від автора питання·
Раньше с учёбой более-менее справлялась, так как в июне только началось обучение и основы всегда проще. Сейчас немного устала и "торможу".
С мамой не раз пыталась поговорить. Даже договорились что заранее планируються приезды и то что делаем. Сейчас договорились и рыба за деньги. Из-за этих внезапных поездок и жених был не очень-то рад. Вот и договорились что договариваемся заранее.
Я-то приняла решение когда не захотела ехать, но чувство вины осталось.
Разговоры с мамой по поводу того что мне тоже тяжело и важно чтоб и она меня поняла, а не обижалась заканчивались обычно: "ой всё, я всегда всё должна сама. И на работу, и дома, и с отцом всё сама решать" (они к тому же уже годами судятся за имущество, так что мы обе достаточно устали от ситуации).
"Сейчас немного устала и "торможу"- конечно главное здоровье!
"Я-то приняла решение когда не захотела ехать, но чувство вины осталось."- вина за что? Вы обязаны соответствовать маминым ожиданиям?
А это похоже на манипуляцию: "Разговоры с мамой по поводу того что мне тоже тяжело и важно чтоб и она меня поняла, а не обижалась заканчивались обычно: "ой всё, я всегда всё должна сама. И на работу, и дома, и с отцом всё сама решать" (они к тому же уже годами судятся за имущество, так что мы обе достаточно устали от ситуации)." - так это же ее жизнь и отношения с отцом это ее отношения! Мама неосознано втягивает Вас в свою неудовлетворенность. Вам нужно понять что Ваше а что мамино (границы, ответственность). Вы имеете право на свою жизнь!
Доповнення від автора питання·
Я и старалась ставить границы говоря: "Вы уже взрослые люди, и то видела я, о том я могу иметь своё мнение, а ваши разногласия остаются вашими, и меня в это не нужно втягивать". На время это помогало.
Манипуляции - пожалуй да. И об этом говорила ей, что зачем так делать? Мне ж не 5 лет, я это всё прекрасно вижу. На что всегда ответ: "Да нет, я не умею, тебе кажется". Ну да...
Но в общем, больше волнует вопрос, можно ли избавится, желательно в ближайшем времени, от этих эмоциональных скачков и апатии? Если нужен визит к психиатру, как посоветовал Павел, то как подобрать специалиста?
Визит к психиатру не помешает - как правило такой специалист есть в поликлиниках по месту жительства. Но это не достаточно, психиатр это медикаментозная поддержка а психолог/психотерапевт это работа с эмоциями, переживаниями и причинами Вашего состояния.
Доповнення від автора питання·
Тогда если можно вопрос. Какое Ваше мнение по-поводу данной ситуации в целом или может есть какие-то отдельные моменты?
Если о ситуации с мамой - Вы пишите что говорили, обсуждали а результат все такой же: ""Да нет, я не умею, тебе кажется". Мама, к сожалению, продолжает играть в свою игру. Вы при том что понимаете поведение мамы, все же выбираете делать не по своему а по ее. Вы ждете что она поймет и будет все по другому. А она не понимает или не хочет понимать.
В целом причины Вашего состояния надо исследовать более глубоко и всесторонне чем это можно в переписке. Есть предположение - Вы много уделяете внимания эмоциям и переживаниям других в ущерб своим переживаниям и заботы о себе. У Вас есть неприятные переживания от которых Вы "абстрагируетесь" ценна этого уменьшение ощущения своей жизненности.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам за совет и за консультацию.
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Самооценка всегда немного страдала, но пыталась самой себе доказать что я не хуже других, что в принципе, получалось успешно. А сейчас, как уже говорила, система дала сбой.
Я не про самооценку писал, а про самоотношение. Это несколько разные вещи. Спрашивал, грызете ли Вы себя и нет ли чувства вины - Вы не увидели наверное, а позже подтвердили мое предположение:
цитата:
Я-то приняла решение когда не захотела ехать, но чувство вины осталось.
И вот с этим и нужно поработать с психологом - ибо, уверен, это накатанная схема: гиперответственность - нежелание делать (что-либо) - чувство вины. И снова по кругу много раз. В итоге - съедаете сами себя. Это и является главной причиной Вашего состояния.
И еще. Вы поменялись ролями со своей мамой. А возможно так было и всегда. Она занимает позицию капризного Ребенка, Вы - позицию суперответственного Взрослого и Родителя. Из-за этого перекоса в отношениях и возникает вышеописанный мною механизм. Необходима психотерапия. Но не с психиатром или психотерапевтом, а с психологом, который занимается психотерапией. Ибо медики, за редким исключением, не умеют проводить качественную психотерапию, хотя это их прямая обязанность и призвание, а в основном выписывают медпрепараты - что тоже, разумеется важно, но не решает проблему по существу.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
) и ощущение стабильности, будто чаши весов хлипко но балансируют. 
