Муж требует супружеский долг

Здравствуйте!

"Муж постоянно хочет выполнения супружеского долга так сказать, можно сказать каждый день, я понимаю он мужчина молодой ему это необходимо (он тогда раздраженный, нервный, кричит, цепляется ко всему),а я не настолько сильно увлекаюсь этим, мне хочется выразить заботу о нем и ласку в другом плане(приготовить вкусный ужин, ухаживать, сказать тёплые слова, просто рядом пробыть, обнять)"

Почему бы вам не решить этот вопрос со своим мужем? Что мешает поговорить о том, как вы себя чувствуете и что вам важно в отношениях?

"Как быть в такой ситуации?Не хочу терять .."

Обозначить свои границы. Говорить о них мужу. Договариваться и находить компромисс.

Здравствуйте, Юлия!

Возможно наш брак будет долгим из за этого?

Простите, не совсем понял вопрос. Вы сомневаетесь в продолжительности брака из-за частых ссор на почве интимности? Я правильно понимаю?

У нас есть ребенок 3 месяца, сейчас мы сидим дома он без работы, во время войны, я в декрете

Немаловажно, имхо, обратить внимание на Ваше здоровье и самочувствие в целом. Как проходила беременность и роды? Считаете ли Вы себя полностью восстановившейся после рождения ребенка?
Как много сил и энергии уходит на уход за ребенком?

МУЖ ТРЕБУЕТ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

То есть не предлагает интимную близость, а прям настойчиво требует исполнения долга? И еще, наверное, обижается, упрекает, когда Вам не хочется ответить по первому его желанию.

Знаете, многое зависит от того, как Вы сами для себя представляете сексуальную часть ваших отношений. Как относитесь к своему телу. Для одной женщины это храм, для другой - гараж, простите за столь грубую аналогию.
То же самое касается и Вашего мужа. Иметь желание близости с женой - прекрасно. Но вот заставлять ее поступать вопреки своим желаниям - явно не здорово.

И, как мне кажется, возникшее напряжение не только из сферы интимности. Оно непосредственно касается вопросов уважения, чуткости, бережного отношения друг к другу, диалога, уровня развития личности.
Поэтому, консультация
семейного психолога, полагаю, была бы весьма актуальной и необходимой.

Как быть в такой ситуации?

С точки зрения психологии, Вам надо учиться противостоять его манипуляциям.
А для этого развивать свое уверенное поведение в индивидуальной работе с психологом.

С точки зрения законодательства, понимать что Вы имеете право на юридическую защиту, так как действия мужа подпадают под статью 126-1 Уголовного кодекса Украины "Домашнее насилие".
Где, домашнее насилие - это умышленное систематическое совершение психологического насилия в отношении супругов, которое приводит к психологическим страданиям и ухудшению качества жизни потерпевшего лица. Наказывается общественными работами либо арестом и ограничением/лишением свободы.

мы ругаемся очень, часто.
Возможно наш брак будет долгим из за этого?

Если Вы не будете противостоять влиянию, то его давление начнет распространяться и на другие сферы жизни.
И тогда сохранить брак, в котором будут постоянные ссоры и конфликты будет практически невозможно.

Юлия, здравствуйте!
Ваша ситуация следующая. Вы молодая семья: муж, жена и младенец 3 месяца. Сейчас, во время войны вы все сидите дома, муж без работы, вы в декретном отпуске. Вы выражаете свою любовь к мужу через заботу о нем, о вашем доме через: «приготовить вкусный ужин, ухаживать, сказать тёплые слова, просто рядом пробыть, обнять», навести порядок, чистоту. Муж выражает свою любовь через заботу о ребёнке, помощь вам: «мне кажется что это он мама в декрете». Но у вас есть одно место несовпадения друг с другом - это секс. Муж хочет каждый день, а вы нет. И вы переживаете, что из-за этого ваша семья может распасться. Я правильно вас поняла?
Смотрите, ваша семья сейчас проживает этап адаптации и перераспределения ролей в связи с рождением малыша. До того момента, как вы приняли решение о зачатии и рождении ребёнка вы были мужчина и женщина, муж и жена. Сейчас вы осваиваете роли: мама и папа. В этот период могут возникать трения и эмоциональные конфликтные ситуации. Даже радостное событие - рождение ребёнка - это все равно кризис. Потому что семейная система претерпевает изменения.
Что касается секса, то здесь нужно разбираться. Когда вы заметили разницу в ваших потребностях в сексе? Ваши потребности в сексе были разными и до рождения ребёнка, или появились после? Испытываете ли вы оргазм? Важен ли для вашего мужа ваш оргазм? И эти вопросы стоит разбирать с психологом в индивидуальной консультации.
Что касается сохранения брака, то секс - это важная, но не единственная часть брака. Часто общее мировоззрение, взращивание и воспитание детей и т.д. могут иметь больший вес и повод сохранять семью, чем секс. Все зависит от ожиданий от брака каждого из супругов и того, могут ли супруги говорить открыто о своих сложностях в отношениях и в браке, могут ли слышать другого и пытаться понять его, могут ли договариваться. Как-то так.
С уважением, Елена Мороз

Юлия, добрый день!

Муж постоянно хочет выполнения супружеского долга так сказать, можно сказать каждый день, я понимаю он мужчина молодой ему это необходимо (он тогда раздраженный, нервный, кричит, цепляется ко всему),а я не настолько сильно увлекаюсь этим, мне хочется выразить заботу о нем и ласку в другом плане(приготовить вкусный ужин, ухаживать, сказать тёплые слова, просто рядом пробыть, обнять)

Очень важно то, что Вы так проникаетесь в то, что хочет Ваш муж, но в данной ситуации важно понимать, что хотите и Вы. Интимная жизнь должна приносить Вам обоюдное удовольствие, а в тех словах, которые Вы говорите не совсем понятно, это обмен энергией или Ваш муж таким образом справляется со своей раздражительностью и нервозностью, ведь секс снимает напряжение. Почему он не ищет работу? Помогать очень важно, но при этом он не может Вас упрекать в том, что Вы оставляете ребенка, ведь Вы тогда можете чувствовать себя виноватой и что с Вами что-то не так

Юлия, в ситуации много составляющих, а ещё много того, что остаётся "неучтенным ", поэтому Вам лучше было бы обратиться к специалисту индивидуально.
Тут важно учитыаать многие моменты, например,
нравится ли лично Вам такой секс, какой есть у Вас с мужем?
Как в других ситуациях муж относится к тому, что ваши желания не совпадают с его?
Как часто он позволяет себе выливать раздражение на Вас, и что Вы с этим делаете?
Ведь если он его "требует ", то это мало похоже на учитывание ваших желаний.
Учитывает ли он их в самом процессе?
Вы описали много моментов взаимодействия, которое вы оба выстраиваете в своей семье.
Секс тоже нуждается в таком выстраивании.
Это должны быть взаимные договорённости с учётом желания обоих партнёров.

И уж точно что может привести к распаду семьи, так это если НЕ прислушиваться к себе, "уступать ради того, чтобы сохранить семью".

Страх потерять мужа НЕ должен Вас останавливать в озвучивании своих желаний или недовольств. Несовпадения нужно решать обоюдно, а не за счёт того, кто больше неуверен в себе и боится остаться один.

Какие у вас отношения с мужем?
Пробовали ли вы говорить ему о том, что чувствуете, что вам нужно и хотелось бы от мужа?
Как раньше обстояли дела в вашей интимной жизни, до рождения ребенка?
Что значит муж требует секса? В чем это выражается?
И как вы ведете себя, когда не хотите?

3 месяца после родов это совсем мало и вполне вероятно, что нет еще ни желания, ни здоровья заниматься сексом. И тут вопрос в том, можете ли вы в паре обсуждать подобные темы, договариваться, идти на уступки.

Обратила еще внимание на то, что вы пишите про "супружеский долг", а не секс или интимная близость.
Какое у вас отношение к сексу? Для вас секс это про что?

Ответ отредактирован автором 06-07-2022 15:37:52

Здравствуйте, Юлия!
А если бы муж "не требовал", как Вы пишете (хотя неизвестно как конкретно это требование звучит - было бы здорово, если бы пояснили: привели дословно его слова или описали поведение), то как часто хотелось (именно хотелось) бы близости с мужем именно Вам?
И как обстояло дело с Вашим желанием и его реализацией до беременности?

Ответ отредактирован автором 06-07-2022 16:02:31

Юлия, если бы муж требовал от Вас ежедневно мыть окна, чтоб Вы ему сказали?