Question

31-08-2023

Привіт, мене звати Даша.
Моя проблема в тому, що я не можу триматись у довготривалих стосунках/відносинах.
В мене враження, що в мене немає жодних механізмів, що пробуджують бажання триматись за людей і берегти дружбу. Мені просто в один момент набридає і я обриваю все, а згодом немає причин називати людину другом.
Ні, я мрію про друзів і намагаюсь щиро цікавитись живими (! до предметів і персонажей я прив'язуюсь сильніше) людьми, і в мене далеко не завищені вимоги.
Просто люди і соціальне життя самі по собі чомусь не є приводом якось діяти для побудови міцних відносин. В мене не виходить щиро цікавитись чиїмось життям

Питання від: elinmaddle; Вік: 18

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 09:51:04

Добрий день, Даша!
В книжках персонажі мають більш насичене, яскраве, іноді фантазійне життя, тим вони і відрізняються від звичайних людей. А звичайне життя це робота, дім, навчання, хоббі або подорожі. Це не герої яких поглинають пригоди, це різні емоційно забарвлені історії. Живе спілкування може бути не таким яскравим як у книжках чи фільмах.
Розкажіть чим приваблюють персонажі і чим прив'язують?

👍 радити психолога:

Елена Владимировна Мороз психолог Київ 31-08-2023 10:21:39

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Даша, доброго дня! Так буває, що привʼязаність до предметів і персонажів формується легше, ніж до живих людей. Ви так сформувались, така виросли. Джон Боулбі, британський психіатр, у 1958 році сформулював теорію прив’язаності. Це психологічна модель, яка вивчає, як і чому саме так люди поводяться у стосунках. Базовий тип прив’язаності людини формується в дитинстві і впливає в подальшому на все її життя. Тобто є різні типи привʼязаності і вони по різному впливають на життя людей.
Питання в тому, як вам самій така ваша особливість? Як ви почуваєте себе в тому, що не можете триматись у довготривалих відносинах? Як ви до цього відноситесь?
Якщо вам самій комфортно і ви не хочете довготривалих відносин, то може так і годиться для вас. Якщо ж ви відчуваєте дискомфорт, у вас є відчуття, що вам чогось бракує і це є проблема, то тоді варто звернутись до психолога, або психотерапевта в індивідуальну терапію за допомогою. Психолог проведе діагностику і ви разом з ним вирішите чого ви хочете і яким може бути ваш запит, які зміни у своєму житті вам потрібні.
З повагою, Олена Мороз

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 31-08-2023 10:34:39

Доброго ранку, Даша!

цитата:

В мене не виходить щиро цікавитись чиїмось життям

Поясніть, будь ласка, "не виходить" - це проблема чи просто зауваження?

цитата:

Просто люди і соціальне життя самі по собі чомусь не є приводом якось діяти для побудови міцних відносин.

Пропоную кілька разів, замислюючись, прочитати своє речення.
Яке ставлення до людей Ви транслюєте? Ось подивіться і відчуйте: "просто люди ... не є приводом... для побудови міцних відносин." Тобто, можна зрозуміти так, що людей навколо Ви вважаєте НЕ ГІДНИМИ глибоких і тривалих стосунків(!)

Хочу декілька питань поставити.
А Ви гідні?
Ви людей знаєте?
Та й як Ви їх можете впізнати, якщо "забороняєте" собі до них наближатись?

Припускаю, що певні впливи і події в дитинстві могли сформувати таке ставлення (не варте уваги, знецінююче) спочатку до себе, а потім до інших.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 31-08-2023 11:26:57

Добрий день. І яке у вас питання до психологів сайту?

👍 радити психолога:

31-08-2023 13:33:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349505 для Владимир Анатольевич

1. "Не виходить" - радше проблема.
2. Я мала на увазі, що люди в першу чергу створенні для спілкування і взаємодії (наскільки я знаю), яка мені не достатня в силу того, що мій мозок просто одного разу каже: "Все, ці люди тобі більше не цікаві. Час шукати інших"
3. Ви зараз маєте на увазі, що я сама по собі можу бути не гідна довготривалих стосунків? Просто тому, що не виходить у них триматись? Це ж не означає, що я не хочу. Просто не виходить, і я шукаю рішення. Всі люди гідні того, чого вони хочуть і до чого ставлять ціль.
Тож я відчуваю певний дискомфорт при ваших зауваженнях.

31-08-2023 13:45:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349502 для Марія Василівна

Персонажі більш відкриті і краще пояснюють свої наміри. В персонажах я часто бачу себе. Персонажів я можу зрозуміти. Також деякі категорії персонажів щирі, милі та чуйні, їм я наче вірю сильніше, ніж людям. І я хочу проводити час з персонажами більше, навіть віддавати їм немалу частину свого часу (я пишу книги, малюю, проживаю в голові різні сюжети)
А коли мені про щось розповідає людина, в мене завди враження, що вона грає роль. Наче всі діють по якомусь дивному шаблону.
Навіщо щодня питати, як у мене справи, якщо ти не хочеш почути розкритої відповіді а просто чекаєш стандартного "все ок, а ти?"
Навіщо казати, що тобі цікаві мої захоплення тільки тому, що так прийнято казати, а не через щиру цікавість?
Навіщо зізнаватись мені в коханні через 3 дні після знайомства? Так, я конівенційно приваблива дівчина, я до цього звикла, але той факт, що ти наївна та ненадійна людина тебе дуже видає

Якось так

31-08-2023 13:47:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349506 для Віталія Юріївна

Я сформулювала проблему, для цього не завжди використовувати набір слів зі знаком питання в кінці

31-08-2023 13:51:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349504 для Елена Владимировна

Мені не подобаюсь я така. Я хочу прив'язуватись надовго, бути тою самою подружкою на все життя, а також плакати при розлученні з людиною, сумувти за нею, а не йти працювати як ні у чому не бувало. І якщо це мій "базовий тип прив'язанності", то мені страшно. І якщо це можливо виправити, то я прикладу всі сили

31-08-2023 13:59:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349506 для Віталія Юріївна

Але якщо прям дуже потрібно, то запитання звучить так: чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 31-08-2023 15:25:04

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

цитата:

Я сформулювала проблему, для цього не завжди використовувати набір слів зі знаком питання в кінці

Наприклад, Якшо я напишу на кулінарному форумі "В мене в холодильнику три літри молока". То кулвнари почнуть із свого досвіду /проекцій насипати рекомендацій: зробіть крем /торт/випийте /зробіть коктейль... А мені цього не треба, я хочу просто звільнити простір в холодильнику, бо нікуди поставити кастрюлю з борщем.
Я завжди(майже завжди) уточнюю, що хоче людина спитати /зробити. Бо пускатися в фантазії нема ні часу, ні інтересу витрачати на це свій час.

А така ваша відповідь, стиль відповіді може бути, в тому числі, відповіддю на ваше запитання

цитата:

чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго?

Питання привязаності вбудоване в особистість. Змінити можна. Кропітка робота у індивідуальних зустрічах з психотерапевтом.

👍 радити психолога:

Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 16:09:14

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Спілкування з людьми завжди вимагає певних зусиль, певної залученості в процес.
"А коли мені про щось розповідає людина, в мене завди враження, що вона грає роль", "діють по шаблону"
- персонажі для Вас більш живі ніж реальні люди, наче в Вашому світі перевернулось до гори.
Скажіть так було завжди? Коли це почалось? Чи були люди які були Вам цікаві і Ви їм також?

Бачу, що Вам важливо, щоб Вами цікавились і Ви відчуваєте нещирість у спілкуванні.
У Вас є певні очікування, які склались на фоні вигаданих історій і персонажів, тих історій, які написані людьми і які прикрашені задля цікавості читача. Ви розумієте що це різні світи? У кожної людини є певні очікування щодо інших але дуже часто вони не співпадають з реальністю і це пастка, Ви не готові сприйняти цю неідеальну реальність.

Спілкування це віддача обох сторін. Як швидко Вам стає нудно? Чи пробували Ви пізнати інших по справжньому? Прийняти такими які вони є?

👍 радити психолога:

31-08-2023 16:48:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349521 для Марія Василівна

Так було завжди. Я відрізняю вигаданий та реальний світи, але не можу їх відділити. Я настільки прив'язуюсь до персонажів і вливаюсь у вигадані сюжети, що мені навіть іноді буває ніяково думати/робити деякі речі під відчуттям, що мої персонажі за мною спостерігають)
Це почалось з дитинства. Прив'язаність до певних порядків, кольорів, форм, специфічних фігур і персонажів і їх пошук почалось з самого раннього дитинства (скільки себе пам'ятаю, а пам'ятаю я лише невеликий відсоток дитинства. Виключно моменти з переживанням вигаданих світів, форми, що мені подобались, порядки і закономірності, які в'їлись у пам'ять. А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями)
Ви добре описали мої відчуття, в особливості момент з очікуваннями до інших. Я схильна до сильної ідеалізації.
Нудно мені стає буквально через кілька місяців.
Люди, на яких фіксація була доволі довгою, були. Але згодом вони мене розчаровували.
Пізнати інших по справжньому я навіть не намагалась (як мінімум не пам'ятаю, щоб намагалась прям всіми силами це робити. Мені подобаються деякі люди, але їхня зовнішня оболонка, що задовольняє мої потреби в спілкуванні і інтересах чомусь на мене емоційно впливає сильніше, ніж бажання пізнати їхній внутрішній світ)
Може я просто нарцис?..

Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 17:18:59

Даша, Вам потрібно визначитись в якому світі Ви хочете жити.
"Я відрізняю вигаданий та реальний світи, але не можу їх відділити."
Я розумію що вигаданий світ для Вас привабливіший, але Ви можете застрягнути там і це для Вас не найкраще рішення, я думаю Ви і самі це розумієте.
"моменти з переживанням вигаданих світів" - це схоже на втечу, а від чого Ви тікали в свій внутрішній світ?
"А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями)" - що це за моменти були? реальні чи вигадані?
"Люди, на яких фіксація була доволі довгою, були. Але згодом вони мене розчаровували." - можливо є страх що все повториться тому Ви не поглиблюєтесь у спілкування і це Ваша захисна реакція психіки - "Вони не цікаві" - думаєте Ви - а підсвідоме боїться оппектись?

"Може я просто нарцис?.." - мені складно дати відповідь на це питання, для цього потрібно працювати з психологом, щоб виявити справжню причину проблеми.

👍 радити психолога:

31-08-2023 17:32:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349523 для Марія Василівна

Ситуації з яскраво вираженими емоційними переживаннями були реальними. В більшості це були сварки батьків та певні розчарування.

Світ, у якому я хочу перебувати, і світ, рішення перебувати в якому є більш раціональним - різні речі.
Я не хочу перебувати в реальному світі, мені тут не подобається. Але рішення обрати реальний світ буде правильним, я це розумію. Але теоретично. Мені складно зрозуміти, чому так буде правильно. Чи не краще перебувати там, де тобі подобається?

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 01-09-2023 05:25:35

Добрый день!

цитата:

чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго?

Люди привязываются надолго за счет дружбы и любви.
Где дружба - это симпатия и уважение.
А любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

С чем у вас возникают сложности?
Вы не испытываете симпатии?
У вас нет уважения к другим людям?
Вас не привлекают сексуально те парни, которым нравитесь вы?

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 01-09-2023 06:14:17

1

Марія Радченко

Доброго ранку, Даша!
Враховуючи:

цитата:

Моя проблема в тому, що я не можу триматись у довготривалих стосунках/відносинах.
В мене враження, що в мене немає жодних механізмів, що пробуджують бажання триматись за людей і берегти дружбу. Мені просто в один момент набридає і я обриваю все, а згодом немає причин називати людину другом.
Ні, я мрію про друзів і намагаюсь щиро цікавитись живими (! до предметів і персонажей я прив'язуюсь сильніше) людьми, і в мене далеко не завищені вимоги.
Просто люди і соціальне життя самі по собі чомусь не є приводом якось діяти для побудови міцних відносин. В мене не виходить щиро цікавитись чиїмось життям

цитата:

Це почалось з дитинства. Прив'язаність до певних порядків, кольорів, форм, специфічних фігур і персонажів і їх пошук почалось з самого раннього дитинства (скільки себе пам'ятаю, а пам'ятаю я лише невеликий відсоток дитинства. Виключно моменти з переживанням вигаданих світів, форми, що мені подобались, порядки і закономірності, які в'їлись у пам'ять. А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями)
Ви добре описали мої відчуття, в особливості момент з очікуваннями до інших. Я схильна до сильної ідеалізації.
Нудно мені стає буквально через кілька місяців.
Люди, на яких фіксація була доволі довгою, були. Але згодом вони мене розчаровували.
Пізнати інших по справжньому я навіть не намагалась (як мінімум не пам'ятаю, щоб намагалась прям всіми силами це робити. Мені подобаються деякі люди, але їхня зовнішня оболонка, що задовольняє мої потреби в спілкуванні і інтересах чомусь на мене емоційно впливає сильніше, ніж бажання пізнати їхній внутрішній світ)

цитата:

Світ, у якому я хочу перебувати, і світ, рішення перебувати в якому є більш раціональним - різні речі.
Я не хочу перебувати в реальному світі, мені тут не подобається. Але рішення обрати реальний світ буде правильним, я це розумію. Але теоретично. Мені складно зрозуміти, чому так буде правильно. Чи не краще перебувати там, де тобі подобається?

цитата:

Персонажі більш відкриті і краще пояснюють свої наміри. В персонажах я часто бачу себе. Персонажів я можу зрозуміти. Також деякі категорії персонажів щирі, милі та чуйні, їм я наче вірю сильніше, ніж людям. І я хочу проводити час з персонажами більше, навіть віддавати їм немалу частину свого часу (я пишу книги, малюю, проживаю в голові різні сюжети)
А коли мені про щось розповідає людина, в мене завди враження, що вона грає роль. Наче всі діють по якомусь дивному шаблону.
Навіщо щодня питати, як у мене справи, якщо ти не хочеш почути розкритої відповіді а просто чекаєш стандартного "все ок, а ти?"
Навіщо казати, що тобі цікаві мої захоплення тільки тому, що так прийнято казати, а не через щиру цікавість?
Навіщо зізнаватись мені в коханні через 3 дні після знайомства? Так, я конівенційно приваблива дівчина, я до цього звикла, але той факт, що ти наївна та ненадійна людина тебе дуже видає

можна зробити попереднє припущення, яке було б бажано перевірити в кабінеті у психіатра, що у Вас спостерігається Синдром Аспергера.

цитата:

Може я просто нарцис?..

Ні. Нарциси про це навіть не задумуються й не бажають змінювати своє ставлення до людей. І воно в них зовсім інше.

цитата:

запитання звучить так: чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго?

Ні, на жаль, не можливо. Просто прийміть свої особливості як данність. Ви - нетипова людина, а тому маєте право й на нетиповий підхід до відносин. А також не маєте можливостей щось робити по-іншому. Це як данність. Від народження.

👍 радити психолога:

02-09-2023 12:29:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349564 для Павел Леонидович

Аутизм?
Це неможливо. Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Я вмію діяти в соціальних ситуаціях та спілкуватися, хоча не розумію, чому ні я не підходжу людям з будь-якого оточення, ні вони мені.
І якщо виявиться, що я працюю для цього дарма, то надалі мої пошуки близькості будуть вважатися безсенсовними? Я не хочу вважати людей за джерело задоволення моїх потреб. Я хочу дружити і цікавитись. Інакше я відмовляюся від такого життя

Ольга Олійник психолог Київ 02-09-2023 12:52:07

Доброго дня,

Ви написали, що подібні відчуття спостерігаєте з дитинства та зовсім трохи про батьків. Якщо вже тоді світ навколо вас не був надійним, безпечним - зрозуміло, чому вам захотілося сховатися у світі казкових персонажів. Адже там, навіть якщо стається щось погане чи страшне, можна просто зачинити книжку. А з людськими стосунками так не виходить.
Щоб детальніше розібратися з причинами вашого стану - необхідна більш глибока робота.
Коли у людини сильно болить у тілі, ми звикли звертатися до лікаря. З психічним станом ситуація така сама. Болить - за допомогою до спеціаліста.

👍 радити психолога:

02-09-2023 13:43:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349555 для Светлана Владимировна

Меня в принципе не привлекает секс как такой (в реальном представлении, фантазии без особого углубления в процесс вполне бывают). По поводу отношений - серийная моногамия с временной симпатией - моя модель, но длиться всё пару месяцев.
Я уважаю людей, но в теории. Я не особо знаю, как это безусловное уважение ко всем людям. Дружу исключительно с теми, кто способен удовлетворить моё желание рассказать о своих интересах, но с моей стороны такая заинтересованность в других не сильно проявляется..

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-09-2023 14:01:59

цитата:

Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил.

Ось це Вам і шкодить. В такому прагненні втрачаєте себе. Навпевно, і забуваєте своє і про себе.

Ваш сценарій не передбачає дотримання балансу, тобто обміну між Вами та іншою людиною (людьми) на здоровій основі "брати - давати."

Обкрадаючи себе, "жертвуючи собою" задля інших, накопичуєте невдоволення. А коли остання крапля невдоволення переповнює чашу,

цитата:

обриваєте все

. Вам стає не цікаво і не потрібно. Результат закономірний.

В наведеній і притаманній на сьогодні моделі діють, так би мовити, дві частини Вашої особистості. Перша - та, що, напевно, з дитинства або позбавлена батьківської любові, або надмірно нею наділена - ХОЧЕ спободобатись іншим. А друга - здорова - розриває стосунки, бо вбачає в тій поведінці щось штучне і нецікаве. Тобто рятує себе.

Полюбити себе - наріжний камінь вирішення проблеми. Співпраця з психологом як раз той самий спосіб, що дозволяє отримати бажане.

👍 радити психолога:

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-09-2023 14:23:51

Если вас

цитата:

в принципе не привлекает секс как такой

тогда вам нет смысла

цитата:

триматись у довготривалих стосунках/відносинах.

Потому что отношения, тем более длительные, без секса невозможны.

Поэтому у вас и

цитата:

немає жодних механізмів, що пробуджують бажання триматись за людей і берегти

К тому же вам не интересны другие люди и уважения к ним вы не испытываете.
Таким образом вы не испытываете ни любви, ни дружеских чувств.
Поэтому естественно, что вам

цитата:

просто в один момент набридає і я обриваю все

цитата:

І якщо це можливо виправити, то я прикладу всі сили

Для этого вам предстоит проделать достаточну большую работу над собой.
Вы готовы начать индивидуальную психотерапию?

👍 радити психолога:

02-09-2023 15:54:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349690 для Светлана Владимировна

То есть всё завязано на сексе?

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-09-2023 16:31:29

цитата:

То есть всё завязано на сексе?

А вы как думаете?

цитата:

То есть всё завязано на сексе?

В отношения люди вступают по любви.
Без секса же будет не любовь, а дружба.

Если вас не интересует секс и вы не хотите ничего менять, тогда имеет смысл искать себе асексуального партнера. Такие мужчины (как и женщины) существуют. И тогда вы сможете построить отношения без секса.

Для всех же остальных мужчин (и женщин, в том числе) секс играет существенную роль.
Тем более для парней вашего возраста, потому что это как раз возраст гиперсексуальности.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-09-2023 01:07:20

цитата:

Аутизм?
Це неможливо. Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Я вмію діяти в соціальних ситуаціях та спілкуватися, хоча не розумію, чому ні я не підходжу людям з будь-якого оточення, ні вони мені.

Насправді, я не згоден з тим, що синдром Аспергера - це про аутизм в прямому розумінні. І навіть не назвав би його "високофункційний аутизм". Ця назва взагалі якась беззмістовна абракадабра. Це щось окреме, яке за деякими проявами дещо нагадує аутистичний розлад. Хіба можна Ілона Маска назвати аутистом? А в нього саме синдром Аспергера. Як і у інших людей на відео нижче. І вони теж аутисти?! Не схоже від слова взагалі.
Даша, а хіба це не Ваше питання:
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=58634#349566
?
Бо й там Ви написали:

цитата:

- мені швидко набридають люди, на даний момент в мене немає друзів;

І на відео про людей з синдромом Аспергера, яке я запропонував Вам подивитись:
https://www.youtube.com/watch?v=ckkMa0ImE4c
Ви відреагували:

цитата:

Дякую. Частково себе впізнала.
Тепер впевнена, що потрібно відвідати психіатра, хоча раніше продовжувала стояти на тому, що я нейротипова людина. З вивченням себе багато відкрилось

То що ж саме Ви в собі впізнали?

👍 радити психолога:

04-09-2023 09:00:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349751 для Павел Леонидович

Так, я писала. Просто питання того, чому мені набридають люди, вирішила розібрати окремо, бо воно мене хвилює найбільш (разом з траблами зі звуками і сильною чутливістю).

Впізнала себе саме зі сторони поведінки в дитинстві учасників опитування з відео (мене сильно ображали безпідставно, а також у мене талант копіювати поведінку інших: я наче розбираю людей на частини, беручи те, що мені потрібно з їхньої поведінки)
У мене захопленність фігурами та закономірностями, а

04-09-2023 09:03:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349751 для Павел Леонидович

...ще були наявні спеціальні інтереси, які з мого оточення нікого не цікавили

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-09-2023 12:01:17

цитата:

питання того, чому мені набридають люди, вирішила розібрати окремо, бо воно мене хвилює найбільш

По-перше, нейровідмінним людям нейротипові люди набридають саме через всі ті соціальні умовності в спілкуванні, які нейровідмінним не зрозумілі.
А по-друге, через численні складнощі у спілкуванні:
- утруднене розуміння невербальної компоненти комунікації (мова тіла, вирази осіб, жестикуляція, тон голосу, зоровий контакт та ін.);
- погане розуміння черговості реплік у розмові (спілкування будується за принципом монологу і на одну тему, плутанина пауз із завершенням репліки, немає фіксації відсутності зацікавленості співрозмовників у продовженні розмови);
- слабка робота когнітивної емпатії (невміння "поставити себе на місце іншої людини" сприймається оточуючими як грубість та байдужість);
- відсутність зворотного емоційного зв'язку як у розмовах "ні про що", так і в розмовах про серйозні особисті проблеми співрозмовника (перевага надається діловим порадам, а не співпереживанню);
- інформативний характер спілкування та вибудовування соціальної взаємодії виключно на власних умовах (у разі неможливості слід відмова від комунікації, компроміс дається важко).

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-09-2023 12:56:10

цитата:

Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Я вмію діяти в соціальних ситуаціях та спілкуватися, хоча не розумію, чому ні я не підходжу людям з будь-якого оточення, ні вони мені.

Зі статті про людей з синдромом Аспергера:
"Зацікавленість у соціальній взаємодії і залучення до нього неоднакові людей із синдромом Аспергера. Для частини їх характерні уникнення і стратегія мінімізації участі у пов'язаних із соціумом контактах. Не в останню чергу це ґрунтується на отриманому досвіді нерозуміння та відкидання на різних етапах життєдіяльності. Страх невдачі, величезні, незрівнянні з результатом, витрати на ініціацію та підтримку взаємодії зумовлюють замкнутий спосіб життя та відсутність мотивації до встановлення зв'язків. Для інших людей із синдромом Аспергера соціальна взаємодія є бажаною навіть за наявності проблем та складнощів".

Нейровідмінніи людям властиве бажання спілкуватися, яке проявляється в:
• Докладають багато зусиль для отримання соціальних навичок, які не набувають природного шляху.
• Завзятість перед відкиданням, нерозумінням і невдачами.
• Віра в найкраще в людях (іноді наївна).
• Прийняття чудасій та недосконалостей інших людей, вірність у дружбі.

Відредаговано автором 04-09-2023 12:57:18

👍 радити психолога:

04-09-2023 15:02:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349839 для Павел Леонидович

Усі чотири пункти характерні для мене.

04-09-2023 15:08:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349839 для Павел Леонидович

Але справа в тому, що я ніколи не ловила себе на тому, щоб мене щось цікавило окрім зовнішньої оболонки..
Найчастіше мені люди самі розповідали про свої проблеми, і я нажаль не знаю, як вичавити з себе співпереживання (в більшості, і якщо справа йде саме про живих людей)

04-09-2023 15:18:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349834 для Павел Леонидович

1) проблема тільки з зоровим контактом, а саме мій погляд так чи інакше все одно потрапляє куди завгодно, окрім очей. Не те, щоб мені якось незручно чи не комфортно, просто якось само з собою виходить;
2) доки людина сама мені не скаже, що їй не цікаво, я не припиняю говорити;
3) я можу співпереживати в процесі, тобто коли людина плаче/сумує/горює в даний момент, і навіть можу заплакати сама. На мене дуже гостро впливають емоції інших, в динамічній розмові мені некомфортно дивитися на обличчя людину через зміну емоцій у неї на обличчі;
4) в мене дуже багато знань і шаблонів поведінки в таких ситуаціях, тож хоча б словесно моє співчуття ладне повпливати на людину. Але переважають все таки вираження власної думки в такій ситуації та власне діючі поради;
5) я не люблю домовленності, і часто стресую через те, що людина зі мною не погоджується і дуже на мене тисне, тож часто я обриваю спілкування саме тоді, коли людина перестає мене в чомусь задовольняти..

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-09-2023 00:56:43

цитата:

Найчастіше мені люди самі розповідали про свої проблеми, і я нажаль не знаю, як вичавити з себе співпереживання

А навіщо вичавлювати з себе співпереживання?

цитата:

1) проблема тільки з зоровим контактом, а саме мій погляд так чи інакше все одно потрапляє куди завгодно, окрім очей. Не те, щоб мені якось незручно чи не комфортно, просто якось само з собою виходить;

Думаю, що не тільки. Але це розповсюджена особливість нейровідмінних людей. Я з нею стикався.

цитата:

2) доки людина сама мені не скаже, що їй не цікаво, я не припиняю говорити;

Це також характерне для синдрому. Бо Ви не помічаєте невербальні реакції людини на Вашу розповідь.

цитата:

3) я можу співпереживати в процесі, тобто коли людина плаче/сумує/горює в даний момент, і навіть можу заплакати сама. На мене дуже гостро впливають емоції інших, в динамічній розмові мені некомфортно дивитися на обличчя людину через зміну емоцій у неї на обличчі;

І ця чутливість до емоцій людей теж зустрічається. Правда в більшості випадків емоції ретельно приховуються в середині себе.

цитата:

4) в мене дуже багато знань і шаблонів поведінки в таких ситуаціях, тож хоча б словесно моє співчуття ладне повпливати на людину. Але переважають все таки вираження власної думки в такій ситуації та власне діючі поради;

Так, бо Ви ці шаблони дуже ретельно і прискіпливо збирали. Та й творчий підхід і оригінальність мислення Вам властиві. Подивіться на Ілона Маска - яка творча та оригінальна людина! Гарно ж бути такою ж?

цитата:

5) я не люблю домовленності, і часто стресую через те, що людина зі мною не погоджується і дуже на мене тисне, тож часто я обриваю спілкування саме тоді, коли людина перестає мене в чомусь задовольняти..

Думаю, що це більше НЕ про "задовольняти", а про психологічний тиск, який Ви не витримуєте. І про неприйняття конфліктних ситуацій: не погоджується = конфліктує = неприємність (або навіть небезпека) і стрес.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

28-08-2023 Ревность в отношениях в определенных ситуациях

27-08-2023 Отношение с бывшей

24-08-2023 Долго не было отношений. Трудно общаться с противоположным полом.

24-08-2023 Проблемы в отношениях. Психологические расстройства

21-08-2023 Почему мужчина постоянно отменяет встречи?

21-08-2023 Невизначеність чоловіка по відношенню до мене

21-08-2023 Что могло повлиять на окончание такой истории?

19-08-2023 Парень и отношение

18-08-2023 Що мені робити?

16-08-2023 И блокирует в соц сетях

Марія Радченко психолог Дніпро · Accepted Answer · 2023-09-01 23:27:35

цитата:

Може я просто нарцис?..

Не схоже. Раджу дослухатися до коментаря колеги стосовно синдрому Аспергера (він же високофункційний аутизм). Також імовірна шизоїдна акцентуація характеру. І для тих, і для інших людей дуже важливі власні інтереси, і спілкування зав'язане здебільшого на них. Якщо людина Вам не буде цікава, то звісно буде важко зблизитися, бо у Вас не буде мотивації до цього.

А щоб знайти людей, до яких виникне прив'язаність, треба не тільки робота над своїми психологічними проблемами, а і певний час та певні обставини, адже друзі і близькі люди "на дорозі не валяються" і що нейровідмінна людина, що нейротипова, не зможе подружитись з кожним кого зустріне.

Мені набридають люди (навіть ті, як щиро мене люблять)