Мені набридають люди (навіть ті, як щиро мене люблять)
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 09:51:04 |
Добрий день, Даша!
В книжках персонажі мають більш насичене, яскраве, іноді фантазійне життя, тим вони і відрізняються від звичайних людей. А звичайне життя це робота, дім, навчання, хоббі або подорожі. Це не герої яких поглинають пригоди, це різні емоційно забарвлені історії. Живе спілкування може бути не таким яскравим як у книжках чи фільмах. Розкажіть чим приваблюють персонажі і чим прив'язують? |
Елена Владимировна Мороз психолог Київ 31-08-2023 10:21:39 |
1
Даша, доброго дня! Так буває, що привʼязаність до предметів і персонажів формується легше, ніж до живих людей. Ви так сформувались, така виросли. Джон Боулбі, британський психіатр, у 1958 році сформулював теорію прив’язаності. Це психологічна модель, яка вивчає, як і чому саме так люди поводяться у стосунках. Базовий тип прив’язаності людини формується в дитинстві і впливає в подальшому на все її життя. Тобто є різні типи привʼязаності і вони по різному впливають на життя людей. Питання в тому, як вам самій така ваша особливість? Як ви почуваєте себе в тому, що не можете триматись у довготривалих відносинах? Як ви до цього відноситесь? Якщо вам самій комфортно і ви не хочете довготривалих відносин, то може так і годиться для вас. Якщо ж ви відчуваєте дискомфорт, у вас є відчуття, що вам чогось бракує і це є проблема, то тоді варто звернутись до психолога, або психотерапевта в індивідуальну терапію за допомогою. Психолог проведе діагностику і ви разом з ним вирішите чого ви хочете і яким може бути ваш запит, які зміни у своєму житті вам потрібні. З повагою, Олена Мороз |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 31-08-2023 10:34:39 |
Доброго ранку, Даша!
цитата:
В мене не виходить щиро цікавитись чиїмось життям цитата:
Просто люди і соціальне життя самі по собі чомусь не є приводом якось діяти для побудови міцних відносин. Яке ставлення до людей Ви транслюєте? Ось подивіться і відчуйте: "просто люди ... не є приводом... для побудови міцних відносин." Тобто, можна зрозуміти так, що людей навколо Ви вважаєте НЕ ГІДНИМИ глибоких і тривалих стосунків(!) Хочу декілька питань поставити. А Ви гідні? Ви людей знаєте? Та й як Ви їх можете впізнати, якщо "забороняєте" собі до них наближатись? Припускаю, що певні впливи і події в дитинстві могли сформувати таке ставлення (не варте уваги, знецінююче) спочатку до себе, а потім до інших. |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 31-08-2023 11:26:57 |
|
31-08-2023 13:33:44Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349505 для Владимир Анатольевич 1. "Не виходить" - радше проблема.2. Я мала на увазі, що люди в першу чергу створенні для спілкування і взаємодії (наскільки я знаю), яка мені не достатня в силу того, що мій мозок просто одного разу каже: "Все, ці люди тобі більше не цікаві. Час шукати інших" 3. Ви зараз маєте на увазі, що я сама по собі можу бути не гідна довготривалих стосунків? Просто тому, що не виходить у них триматись? Це ж не означає, що я не хочу. Просто не виходить, і я шукаю рішення. Всі люди гідні того, чого вони хочуть і до чого ставлять ціль. Тож я відчуваю певний дискомфорт при ваших зауваженнях. |
31-08-2023 13:45:20Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349502 для Марія Василівна Персонажі більш відкриті і краще пояснюють свої наміри. В персонажах я часто бачу себе. Персонажів я можу зрозуміти. Також деякі категорії персонажів щирі, милі та чуйні, їм я наче вірю сильніше, ніж людям. І я хочу проводити час з персонажами більше, навіть віддавати їм немалу частину свого часу (я пишу книги, малюю, проживаю в голові різні сюжети)А коли мені про щось розповідає людина, в мене завди враження, що вона грає роль. Наче всі діють по якомусь дивному шаблону. Навіщо щодня питати, як у мене справи, якщо ти не хочеш почути розкритої відповіді а просто чекаєш стандартного "все ок, а ти?" Навіщо казати, що тобі цікаві мої захоплення тільки тому, що так прийнято казати, а не через щиру цікавість? Навіщо зізнаватись мені в коханні через 3 дні після знайомства? Так, я конівенційно приваблива дівчина, я до цього звикла, але той факт, що ти наївна та ненадійна людина тебе дуже видає Якось так |
31-08-2023 13:47:08Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349506 для Віталія Юріївна Я сформулювала проблему, для цього не завжди використовувати набір слів зі знаком питання в кінці |
31-08-2023 13:51:37Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349504 для Елена Владимировна Мені не подобаюсь я така. Я хочу прив'язуватись надовго, бути тою самою подружкою на все життя, а також плакати при розлученні з людиною, сумувти за нею, а не йти працювати як ні у чому не бувало. І якщо це мій "базовий тип прив'язанності", то мені страшно. І якщо це можливо виправити, то я прикладу всі сили |
31-08-2023 13:59:04Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349506 для Віталія Юріївна Але якщо прям дуже потрібно, то запитання звучить так: чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго? |
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 31-08-2023 15:25:04 |
1
цитата:
Я сформулювала проблему, для цього не завжди використовувати набір слів зі знаком питання в кінці Наприклад, Якшо я напишу на кулінарному форумі "В мене в холодильнику три літри молока". То кулвнари почнуть із свого досвіду /проекцій насипати рекомендацій: зробіть крем /торт/випийте /зробіть коктейль... А мені цього не треба, я хочу просто звільнити простір в холодильнику, бо нікуди поставити кастрюлю з борщем. Я завжди(майже завжди) уточнюю, що хоче людина спитати /зробити. Бо пускатися в фантазії нема ні часу, ні інтересу витрачати на це свій час. А така ваша відповідь, стиль відповіді може бути, в тому числі, відповіддю на ваше запитання цитата:
чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго? |
Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 16:09:14 |
1
Спілкування з людьми завжди вимагає певних зусиль, певної залученості в процес. "А коли мені про щось розповідає людина, в мене завди враження, що вона грає роль", "діють по шаблону" - персонажі для Вас більш живі ніж реальні люди, наче в Вашому світі перевернулось до гори. Скажіть так було завжди? Коли це почалось? Чи були люди які були Вам цікаві і Ви їм також? Бачу, що Вам важливо, щоб Вами цікавились і Ви відчуваєте нещирість у спілкуванні. У Вас є певні очікування, які склались на фоні вигаданих історій і персонажів, тих історій, які написані людьми і які прикрашені задля цікавості читача. Ви розумієте що це різні світи? У кожної людини є певні очікування щодо інших але дуже часто вони не співпадають з реальністю і це пастка, Ви не готові сприйняти цю неідеальну реальність. Спілкування це віддача обох сторін. Як швидко Вам стає нудно? Чи пробували Ви пізнати інших по справжньому? Прийняти такими які вони є? |
31-08-2023 16:48:32Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349521 для Марія Василівна Так було завжди. Я відрізняю вигаданий та реальний світи, але не можу їх відділити. Я настільки прив'язуюсь до персонажів і вливаюсь у вигадані сюжети, що мені навіть іноді буває ніяково думати/робити деякі речі під відчуттям, що мої персонажі за мною спостерігають)Це почалось з дитинства. Прив'язаність до певних порядків, кольорів, форм, специфічних фігур і персонажів і їх пошук почалось з самого раннього дитинства (скільки себе пам'ятаю, а пам'ятаю я лише невеликий відсоток дитинства. Виключно моменти з переживанням вигаданих світів, форми, що мені подобались, порядки і закономірності, які в'їлись у пам'ять. А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями) Ви добре описали мої відчуття, в особливості момент з очікуваннями до інших. Я схильна до сильної ідеалізації. Нудно мені стає буквально через кілька місяців. Люди, на яких фіксація була доволі довгою, були. Але згодом вони мене розчаровували. Пізнати інших по справжньому я навіть не намагалась (як мінімум не пам'ятаю, щоб намагалась прям всіми силами це робити. Мені подобаються деякі люди, але їхня зовнішня оболонка, що задовольняє мої потреби в спілкуванні і інтересах чомусь на мене емоційно впливає сильніше, ніж бажання пізнати їхній внутрішній світ) Може я просто нарцис?.. |
Марія Василівна Салабай психолог Івано-Франківськ 31-08-2023 17:18:59 |
Даша, Вам потрібно визначитись в якому світі Ви хочете жити.
"Я відрізняю вигаданий та реальний світи, але не можу їх відділити." Я розумію що вигаданий світ для Вас привабливіший, але Ви можете застрягнути там і це для Вас не найкраще рішення, я думаю Ви і самі це розумієте. "моменти з переживанням вигаданих світів" - це схоже на втечу, а від чого Ви тікали в свій внутрішній світ? "А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями)" - що це за моменти були? реальні чи вигадані? "Люди, на яких фіксація була доволі довгою, були. Але згодом вони мене розчаровували." - можливо є страх що все повториться тому Ви не поглиблюєтесь у спілкування і це Ваша захисна реакція психіки - "Вони не цікаві" - думаєте Ви - а підсвідоме боїться оппектись? "Може я просто нарцис?.." - мені складно дати відповідь на це питання, для цього потрібно працювати з психологом, щоб виявити справжню причину проблеми. |
31-08-2023 17:32:20Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349523 для Марія Василівна Ситуації з яскраво вираженими емоційними переживаннями були реальними. В більшості це були сварки батьків та певні розчарування.Світ, у якому я хочу перебувати, і світ, рішення перебувати в якому є більш раціональним - різні речі. Я не хочу перебувати в реальному світі, мені тут не подобається. Але рішення обрати реальний світ буде правильним, я це розумію. Але теоретично. Мені складно зрозуміти, чому так буде правильно. Чи не краще перебувати там, де тобі подобається? |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 01-09-2023 05:25:35 |
Добрый день!
цитата:
чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго? Где дружба - это симпатия и уважение. А любовь - это дружба плюс сексуальное влечение. С чем у вас возникают сложности? Вы не испытываете симпатии? У вас нет уважения к другим людям? Вас не привлекают сексуально те парни, которым нравитесь вы? |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 01-09-2023 06:14:17 |
1
Доброго ранку, Даша! Враховуючи: цитата:
Моя проблема в тому, що я не можу триматись у довготривалих стосунках/відносинах. цитата:
Це почалось з дитинства. Прив'язаність до певних порядків, кольорів, форм, специфічних фігур і персонажів і їх пошук почалось з самого раннього дитинства (скільки себе пам'ятаю, а пам'ятаю я лише невеликий відсоток дитинства. Виключно моменти з переживанням вигаданих світів, форми, що мені подобались, порядки і закономірності, які в'їлись у пам'ять. А також момент з яскраво вираженими емоційними реакціями) цитата:
Світ, у якому я хочу перебувати, і світ, рішення перебувати в якому є більш раціональним - різні речі. цитата:
Персонажі більш відкриті і краще пояснюють свої наміри. В персонажах я часто бачу себе. Персонажів я можу зрозуміти. Також деякі категорії персонажів щирі, милі та чуйні, їм я наче вірю сильніше, ніж людям. І я хочу проводити час з персонажами більше, навіть віддавати їм немалу частину свого часу (я пишу книги, малюю, проживаю в голові різні сюжети) цитата:
Може я просто нарцис?.. цитата:
запитання звучить так: чи можливо змінити таке своє ставлення до відносин і навчитись прив'язуватись надовго? |
Марія Радченко психолог Дніпро 01-09-2023 23:27:35 |
👍 краща відповідь! цитата:
Може я просто нарцис?.. А щоб знайти людей, до яких виникне прив'язаність, треба не тільки робота над своїми психологічними проблемами, а і певний час та певні обставини, адже друзі і близькі люди "на дорозі не валяються" і що нейровідмінна людина, що нейротипова, не зможе подружитись з кожним кого зустріне. |
02-09-2023 12:29:27Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349564 для Павел Леонидович Аутизм?Це неможливо. Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Я вмію діяти в соціальних ситуаціях та спілкуватися, хоча не розумію, чому ні я не підходжу людям з будь-якого оточення, ні вони мені. І якщо виявиться, що я працюю для цього дарма, то надалі мої пошуки близькості будуть вважатися безсенсовними? Я не хочу вважати людей за джерело задоволення моїх потреб. Я хочу дружити і цікавитись. Інакше я відмовляюся від такого життя |
Ольга Олійник психолог Київ 02-09-2023 12:52:07 |
Доброго дня,
Ви написали, що подібні відчуття спостерігаєте з дитинства та зовсім трохи про батьків. Якщо вже тоді світ навколо вас не був надійним, безпечним - зрозуміло, чому вам захотілося сховатися у світі казкових персонажів. Адже там, навіть якщо стається щось погане чи страшне, можна просто зачинити книжку. А з людськими стосунками так не виходить. Щоб детальніше розібратися з причинами вашого стану - необхідна більш глибока робота. Коли у людини сильно болить у тілі, ми звикли звертатися до лікаря. З психічним станом ситуація така сама. Болить - за допомогою до спеціаліста. |
02-09-2023 13:43:58Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349555 для Светлана Владимировна Меня в принципе не привлекает секс как такой (в реальном представлении, фантазии без особого углубления в процесс вполне бывают). По поводу отношений - серийная моногамия с временной симпатией - моя модель, но длиться всё пару месяцев.Я уважаю людей, но в теории. Я не особо знаю, как это безусловное уважение ко всем людям. Дружу исключительно с теми, кто способен удовлетворить моё желание рассказать о своих интересах, но с моей стороны такая заинтересованность в других не сильно проявляется.. |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-09-2023 14:01:59 |
цитата:
Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Ваш сценарій не передбачає дотримання балансу, тобто обміну між Вами та іншою людиною (людьми) на здоровій основі "брати - давати." Обкрадаючи себе, "жертвуючи собою" задля інших, накопичуєте невдоволення. А коли остання крапля невдоволення переповнює чашу, цитата:
обриваєте все В наведеній і притаманній на сьогодні моделі діють, так би мовити, дві частини Вашої особистості. Перша - та, що, напевно, з дитинства або позбавлена батьківської любові, або надмірно нею наділена - ХОЧЕ спободобатись іншим. А друга - здорова - розриває стосунки, бо вбачає в тій поведінці щось штучне і нецікаве. Тобто рятує себе. Полюбити себе - наріжний камінь вирішення проблеми. Співпраця з психологом як раз той самий спосіб, що дозволяє отримати бажане. |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-09-2023 14:23:51 |
Если вас
цитата:
в принципе не привлекает секс как такой цитата:
триматись у довготривалих стосунках/відносинах. Поэтому у вас и цитата:
немає жодних механізмів, що пробуджують бажання триматись за людей і берегти К тому же вам не интересны другие люди и уважения к ним вы не испытываете. Таким образом вы не испытываете ни любви, ни дружеских чувств. Поэтому естественно, что вам цитата:
просто в один момент набридає і я обриваю все цитата:
І якщо це можливо виправити, то я прикладу всі сили Вы готовы начать индивидуальную психотерапию? |
02-09-2023 15:54:07Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349690 для Светлана Владимировна То есть всё завязано на сексе? |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-09-2023 16:31:29 |
цитата:
То есть всё завязано на сексе? цитата:
То есть всё завязано на сексе? Без секса же будет не любовь, а дружба. Если вас не интересует секс и вы не хотите ничего менять, тогда имеет смысл искать себе асексуального партнера. Такие мужчины (как и женщины) существуют. И тогда вы сможете построить отношения без секса. Для всех же остальных мужчин (и женщин, в том числе) секс играет существенную роль. Тем более для парней вашего возраста, потому что это как раз возраст гиперсексуальности. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-09-2023 01:07:20 |
цитата:
Аутизм? Даша, а хіба це не Ваше питання: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=58634#349566 ? Бо й там Ви написали: цитата:
- мені швидко набридають люди, на даний момент в мене немає друзів; https://www.youtube.com/watch?v=ckkMa0ImE4c Ви відреагували: цитата:
Дякую. Частково себе впізнала. |
04-09-2023 09:00:54Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349751 для Павел Леонидович Так, я писала. Просто питання того, чому мені набридають люди, вирішила розібрати окремо, бо воно мене хвилює найбільш (разом з траблами зі звуками і сильною чутливістю).Впізнала себе саме зі сторони поведінки в дитинстві учасників опитування з відео (мене сильно ображали безпідставно, а також у мене талант копіювати поведінку інших: я наче розбираю людей на частини, беручи те, що мені потрібно з їхньої поведінки) У мене захопленність фігурами та закономірностями, а |
04-09-2023 09:03:55Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349751 для Павел Леонидович ...ще були наявні спеціальні інтереси, які з мого оточення нікого не цікавили |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-09-2023 12:01:17 |
цитата:
питання того, чому мені набридають люди, вирішила розібрати окремо, бо воно мене хвилює найбільш А по-друге, через численні складнощі у спілкуванні: - утруднене розуміння невербальної компоненти комунікації (мова тіла, вирази осіб, жестикуляція, тон голосу, зоровий контакт та ін.); - погане розуміння черговості реплік у розмові (спілкування будується за принципом монологу і на одну тему, плутанина пауз із завершенням репліки, немає фіксації відсутності зацікавленості співрозмовників у продовженні розмови); - слабка робота когнітивної емпатії (невміння "поставити себе на місце іншої людини" сприймається оточуючими як грубість та байдужість); - відсутність зворотного емоційного зв'язку як у розмовах "ні про що", так і в розмовах про серйозні особисті проблеми співрозмовника (перевага надається діловим порадам, а не співпереживанню); - інформативний характер спілкування та вибудовування соціальної взаємодії виключно на власних умовах (у разі неможливості слід відмова від комунікації, компроміс дається важко). |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-09-2023 12:56:10 |
цитата:
Я все життя роблю все для того, щоб сподобатися іншим, витрачаю на це багато сил. Я вмію діяти в соціальних ситуаціях та спілкуватися, хоча не розумію, чому ні я не підходжу людям з будь-якого оточення, ні вони мені. "Зацікавленість у соціальній взаємодії і залучення до нього неоднакові людей із синдромом Аспергера. Для частини їх характерні уникнення і стратегія мінімізації участі у пов'язаних із соціумом контактах. Не в останню чергу це ґрунтується на отриманому досвіді нерозуміння та відкидання на різних етапах життєдіяльності. Страх невдачі, величезні, незрівнянні з результатом, витрати на ініціацію та підтримку взаємодії зумовлюють замкнутий спосіб життя та відсутність мотивації до встановлення зв'язків. Для інших людей із синдромом Аспергера соціальна взаємодія є бажаною навіть за наявності проблем та складнощів". Нейровідмінніи людям властиве бажання спілкуватися, яке проявляється в: • Докладають багато зусиль для отримання соціальних навичок, які не набувають природного шляху. • Завзятість перед відкиданням, нерозумінням і невдачами. • Віра в найкраще в людях (іноді наївна). • Прийняття чудасій та недосконалостей інших людей, вірність у дружбі. Відредаговано автором 04-09-2023 12:57:18 |
04-09-2023 15:02:12Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349839 для Павел Леонидович Усі чотири пункти характерні для мене. |
04-09-2023 15:08:42Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349839 для Павел Леонидович Але справа в тому, що я ніколи не ловила себе на тому, щоб мене щось цікавило окрім зовнішньої оболонки..Найчастіше мені люди самі розповідали про свої проблеми, і я нажаль не знаю, як вичавити з себе співпереживання (в більшості, і якщо справа йде саме про живих людей) |
04-09-2023 15:18:06Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 349834 для Павел Леонидович 1) проблема тільки з зоровим контактом, а саме мій погляд так чи інакше все одно потрапляє куди завгодно, окрім очей. Не те, щоб мені якось незручно чи не комфортно, просто якось само з собою виходить;2) доки людина сама мені не скаже, що їй не цікаво, я не припиняю говорити; 3) я можу співпереживати в процесі, тобто коли людина плаче/сумує/горює в даний момент, і навіть можу заплакати сама. На мене дуже гостро впливають емоції інших, в динамічній розмові мені некомфортно дивитися на обличчя людину через зміну емоцій у неї на обличчі; 4) в мене дуже багато знань і шаблонів поведінки в таких ситуаціях, тож хоча б словесно моє співчуття ладне повпливати на людину. Але переважають все таки вираження власної думки в такій ситуації та власне діючі поради; 5) я не люблю домовленності, і часто стресую через те, що людина зі мною не погоджується і дуже на мене тисне, тож часто я обриваю спілкування саме тоді, коли людина перестає мене в чомусь задовольняти.. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-09-2023 00:56:43 |
цитата:
Найчастіше мені люди самі розповідали про свої проблеми, і я нажаль не знаю, як вичавити з себе співпереживання цитата:
1) проблема тільки з зоровим контактом, а саме мій погляд так чи інакше все одно потрапляє куди завгодно, окрім очей. Не те, щоб мені якось незручно чи не комфортно, просто якось само з собою виходить; цитата:
2) доки людина сама мені не скаже, що їй не цікаво, я не припиняю говорити; цитата:
3) я можу співпереживати в процесі, тобто коли людина плаче/сумує/горює в даний момент, і навіть можу заплакати сама. На мене дуже гостро впливають емоції інших, в динамічній розмові мені некомфортно дивитися на обличчя людину через зміну емоцій у неї на обличчі; цитата:
4) в мене дуже багато знань і шаблонів поведінки в таких ситуаціях, тож хоча б словесно моє співчуття ладне повпливати на людину. Але переважають все таки вираження власної думки в такій ситуації та власне діючі поради; цитата:
5) я не люблю домовленності, і часто стресую через те, що людина зі мною не погоджується і дуже на мене тисне, тож часто я обриваю спілкування саме тоді, коли людина перестає мене в чомусь задовольняти.. |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн