Как наладить обшение с дочкой

Question

Моя дочь живёт 15лет за границей, у нее нет желания общаться со мной, пишет и звонит очень редко(1р в месяц,а может в 2) фотографии присылать не хочет, аудио общения с внуками нет, на мои фотографии тоже не реагирует..стараюсь не беспокоить ее, часто не писать,на вопрос как дела?один и тот же ответ все норм, моими делами не интересуется

Павел Леонидович Басанский · Answer

У всего есть свои причины.
И БЕЗ анализа этих причин невозможно что-либо исправить.
И легким советом или подсказкой алгоритма действий в данном случае НЕ обойтись.
Как считаете, Анни, каковы настоящие причины явного НЕЖЕЛАНИЯ Вашей дочери общаться с Вами?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вы то как раз и можете знать.
Каждому родителю есть за что сожалеть в отношении воспитания собственных детей.
Или Вы считаете, что ВСЕ делали правильно? Никак и никогда ее не обижали?

А вот это Ваше [quote]щанята[/quote] говорит уже о Вашей собственной сильной обиде на дочь с неким оттенком пренебрежения, так что даже хочется добавить "щенята неблагодарные". Есть такое?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Моя дочь живёт 15лет за границей, у нее нет желания общаться со мной, пишет и звонит очень редко(1р в месяц,а может в 2) фотографии присылать не хочет, аудио общения с внуками нет, на мои фотографии тоже не реагирует[/quote]
Анни, добрый день. А какие отношения были у Вас с дочкой, когда она жила с Вами?

[quote]Если бы я знала..спрашивала ее, может обижается на что то..говорит нет[/quote]
Видимо, у нее уже нет желания рассказывать о том, что между вами происходит сейчас и что происходило раньше, нет надежды, что это что-то изменит. 

Как Вы раньше реагировали, когда она говорила о том, что ее не устраивает?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо, что прочитали,но мне не хочется с Вами общаться[/quote]
Пожалуйста, имеете право. Но не могу не ответить на данные ОБВИНЕНИЯ.
[quote]Но с Вашей стороны придираться к отпечатке?!... и так все перековеркать????[/quote]
Смотрите, ведь я не знал, что это опечатка. Прошу прощения. Ошибся. Прочиталось слово, исковерканное Вашим телефоном или промахом Вашего пальца по клавиатуре, но с оттенком чувства обиды за неблагодарность. Слово оказалось не то, но ведь обида реально имеется и Вы действительно считаете свою дочь неблагодарной - и более того, и нам намекаете на ее НЕПРАВОТУ, более того, ЖДЕТЕ, что психологи станут на Вашу защиту, начнут сочувствовать, и подсказывать, ЧТО ЕЩЕ можно сделать, чтобы к ней пробиться - признайте уже это честно. Ведь Вы:
[quote]Когда она уехала в 19лет(вышла замуж)я очень переживала как она там, плохо ей или хорошо,звонила через день..
Я перестала звонить и писать часто..ждала пока она сама напишет или позвонит..потом родился мой внук, они попросили меня помочь , я с удовольствием приехала, побыла 3мес, как договорились, все было хорошо,уехала,опять редкое общение..потом родилась внучка, тоже ездила..когда там все норм, старалась помочь что могу, с советами не лезла[/quote]
делали ВСЕ только ХОРОШЕЕ и с пониманием, с тактом, а она это НЕ ОЦЕНИЛА - значит это с ней что-то НЕ ТАК. Она не права, она НЕ проявляет к Вам достаточной благодарности.
[quote]Я допускаю, что в чем то была неправа,никто из не ангел..[/quote]
"В чем то..." без какой-либо конкретики. Распространенная фраза родителей, наделавших уйму ошибок, но из гордости себя оправдывающих и не имеющих смелости в этом признаться. Очень часто ее слышал. Особенно от категории "жертвенных" родителей. 
По-настоящему хорошим родителям ВСЕГДА найдется за что себя покорить в воспитании детей.
Но Вам - не за что. Вы - ангел. Потому причин В СЕБЕ и не находите.
И даже если это правда, если Вы исключение из всех правил, есть смысл услышать своего ребенка, если Вы его по-настоящему любите:
[quote]она говорит а меня все ок, найди себе хобби и звони так часто,я занята[/quote]
и строить СВОЮ собственную жизнь, не цепляясь за детей и внуков - без которых СМЫСЛ жизни теряется?!
Видимо, в Вашей жизни на настоящий момент действительно больше ничего нет... 
Но как говорят мудрые: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти»
Надеюсь, слышали эту мудрость? Если нет, то сейчас уже знаете.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Она и раньше не говорила, что что то не устраивает..
Когда она уехала в 19лет(вышла замуж)я очень переживала как она там, плохо ей или хорошо,звонила через день..она говорит а меня все ок, найди себе хобби и звони так часто,я занята[/quote]
До 19 лет ее тоже все устраивало? Она Вам рассказывала о своих проблемах? Между вами были когда-то конфликты? Какие были ваши отношения?

[quote]родился мой внук, они попросили меня помочь , я с удовольствием приехала, побыла 3мес, как договорились, все было хорошо,уехала,опять редкое общение..потом родилась внучка, тоже ездила..когда там все норм, старалась помочь что могу, с советами не лезла, и дочь и ее муж были довольны(по крайней мере так сказали,когда я уезжала)[/quote]
А кроме того, что дочь и ее муж перед Вашим отъездом сказали, как Вы с ней общались в те периоды, когда жили с ней и помогали с внуками? Как она к Вам относилась?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго вечора Anni!
Перечитала Вашу розповідь - насправді, дуже сумно. 
Як на мене, у Вас з дочкою просто НЕ встигли зав'язатися ті самі, душевні, стосунки, про які Ви так мрієте. 
Справа в тому, що діти у всьому наслідують своїх батьків, навіть якщо цього не визнають і не помічають. 
От Ви пишете "мы с мужем много работали, один выходной, я старалась уделять ей внимание в выходные, проводить время с дочкой, смотрели фильмы, смеялись...помню она говорила-почему когда у меня выходной, ты на работе, а когда у тебя-ч в школе..." Коли дитина маленька, їй дуже потрібне тепло та увага саме мами. Адже, через спілкування з нею, розвивається от та сама душевна близькість, яку неможливо відкинути або забути, навіть, проживаючи на великій відстані один від одного... Читаючи написане Вами, склалася певна картинка Вашого життя: дуже багато сил та уваги віддано роботі і практично, мінімум, своїй дочці. Є великий період часу, коли ми реалізуємо себе в соціумі, в роботі, бо вважаємо, що саме так і потрібно жити... Але час іде, робота відходить на другий план і якось так ми опиняємося віч на віч з тим, на що раніше не вистачало часу і ми просто не звертали уваги... Це стосунки з рідними людьми...
"Когда я была у дочки с мужем в гостях, все было нормально,но не душевно,если можно так сказать..она рано уходила на работу, я с внуком была дома,готовила ему..." 
Ніби то два різних життя: Ваше і Вашої дочки, але... Таке враження, що по своїй суті, складені як під копірку - на першому місці робота та реалізація себе в соціумі... 
Як на мене, проблема набагато глибша і починається ця сумна історія, швидше за все, навіть не з Вас...
Які стосунки у Вас були з Вашими батьками? З Вашою мамою?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]мы с мужем много работали, один выходной, я старалась уделять ей внимание в выходные, проводить время с дочкой, смотрели фильмы, смеялись...помню она говорила-почему когда у меня выходной, ты на работе, а когда у тебя-ч в школе[/quote]
Возможно, дочка сначала хотела проводить с Вами больше времени, скучала, потом постепенно научилась обходиться без Вас. В родительско-детских отношениях так часто бывает, что взрослые дети относятся к родителям так, как родители относились к ним в детстве. Они меняются местами. Если сначала дочка страдала от того, что ей не хватало близости с Вами в то время, когда ей это было нужно, то сейчас все наоборот. 

[quote]Как дела в школе, рассказывала, подружек ее знала..Когда она уехала и с ними почему то перестала общаться,не знаю почему...[/quote]
Наверное, Вашей дочке сложно говорить с людьми о том, что ей не нравится в отношениях. Она долго терпит, а затем либо выходит из них, как с подружками, либо общается чисто формально, как с Вами.

[quote]Когда я была у дочки с мужем в гостях, все было нормально,но не душевно,если можно так сказать..она рано уходила на работу, я с внуком была дома,готовила ему кушать, ели, спали ,гуляли,играли.Дочь приходила после 18часов, готовила всем ужин, приходил муж с работы, мы ужинали, общались, могли съездить в магазин, я дочка и внук, потом возвращались и спать[/quote]
То есть вы что-то делали вместе, но чаще распределяли обязанности, и говорили в основном по делу или о детях. Такие отношения называются функциональными, когда каждый выполняет свои задачи, но нет близости.

[quote]Дочь не начинала разговор по душам, я тоже..в самом начале, когда она только уехала, я названивала, пыталась что то советовать, высказывать свое мнение, она дала мне понять, что ей это не надо, она самостоятельный,независимый человек и не нуждается в моих советах, я приняла это и очень давно ничего не советую и не критикую,просто слушаю, спрашиваю как вы?как дети?[/quote]
Вы изменили свой подход в общении с дочерью, и это дает Вам возможность хоть раз в месяц с ней общаться и знать, что происходит в ее жизни. Но судя по названию Вашей темы, Вы бы хотели более близких отношений со своим ребенком. 

Для этого нужно прояснить, по какой причине Ваша дочь держит с Вами дистанцию, быть готовой услышать не самые приятные вещи в свой адрес, признать свой вклад в то, что у вас сейчас формальные отношения. Возможно, дочь вообще не захочет говорить на эту тему. 

Вы можете сначала обратиться к психологу, чтобы получить обратную связь о своем стиле общения, узнать, что может отталкивать Вашу дочь. А затем уже пробовать с дочкой выяснять, что же на самом деле происходит в ваших отношениях. Если Вы готовы признавать свою ответственность за происходящее, менять свой подход к отношениям, возможно, дочка это почувствует и согласится на откровенный разговор.

Тетяна Валентинівна Афанасьєва · Answer

Добрый день, ребенку в любом возрасте нужна любовь и внимание. Если есть возможность, вы можете спросить ее, что происходит между вами, сказать что вы ее любите, спросить что она чувствует.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Насправді,  це не все...
Так, певне, розуміння самої причини холодності рідної дитини до себе, може допомогти прийняти ситуацію... А прийняття - це, певним чином, і полегшення, але... 
На мою думку, можна навіть зараз все змінити в стосунках з дочкою і відстань не є тою нездоланною перешкодою, що може не дати це зробити....
Адже, стосунки, насправді, будуються не стільки зовні, скільки на зовсім іншому, більш тонкому рівні.Це так звані підсвідомі установки та поведінкові моделі, які можуть діяти як віруси... 
Правильно "перезавантаживши" внутрішні підсвідомі програми, можна змінити стосунки з холодності на от те саме душевне тепло, якого Вам так не вистачає. Відредаговано автором 10-03-2024 19:52:13

Алла Григорівна Веленко · Answer

А Вам і не потрібно зараз щось розуміти, головне, щоб розумів психолог, що потрібно в таких ситуаціях робити.
Ваше питання, це запит на індивідуальну роботу з психологом.
Якщо, певне, хочете реально щось змінити в стосунках

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Спасибо за детальный разбор моего повествования[/quote]
Буду рада, если это Вам поможет.

[quote]Я согласна, да так и есть..любому ребенку хочется общения и внимания родителей, я старалась,видимо не достаточно .я признаю эт[/quote]
Вы дали своему ребенку то, что могли. У всех мам есть свои ограничения, невозможно дать ребенку все в полной мере, что ему нужно. В любом случае прошлое уже не изменить, но его полезно анализировать, чтобы понимать причины нынешних проблем.

[quote]все эти годы я бы хотела исправить эту ситуацию, я несколько раз начинала разговор, спрашивала,в мягкой форме, чем обидела, что делала не так, как могу исправить, просила прощения..но не получилось, дочь сказала мама не начинай.и тд[/quote]
Значит дочка не готова к таким разговорам, и это ее право общаться на том уровне, как ей сейчас комфортно. Возможно, Ваши попытки поговорить о прошлом для нее болезненны, если она их воспринимает как вторжение и чувствует себя в такие моменты уязвимой, как раньше, особенно если была гиперопека и контроль с Вашей стороны. 

[quote]Я этим летом планирую ехать к ним в гости...она меня не приглашала..я напросилась...я очень скучаю и за дочерью и за внуками...поэтому я и написала сюда, возможно до отъезда к ней, я смогу проделать работу над собой,чтоб наши отношения улучшились[/quote]
В переписке с психологами Вы можете получить только какое-то понимание своей ситуации в лучшем случае. А работа над собой происходит вместе с психологом в индивидуальном формате, где обсуждается намного больше, чем здесь написано, и после чего появляется шанс на изменения.

Чтобы ваши с дочкой отношения улучшились, Вам нужно проделать определенный путь, почувствовать изменения сначала в себе, а потом уже это будет проявляться в отношениях с ней.

Ірина Миколенко · Answer

Доброе Утро!

" она дала мне понять, что ей это не надо, она самостоятельный,независимый человек и не нуждается в моих советах, я приняла это и очень давно ничего не советую и не критикую,просто слушаю, спрашиваю как вы?"

Не критикуете уже сейчас? Значит раньше критиковали? А за что?

А действительно ли, приняли этот факт, что ваша дочка - уже от вас полностью сепарировалась.
Что она самостоятельная, отдельная личность! Со своим мнением. 
И уже не от кого не зависит - даже от родителей.

И что это, скорее всего - уже навсегда.
Что это ее решение и только ее.
Вам же больно это принять и осознать...
Что все, теперь такая данность. Она с вами, явно общаться не хочет.
По каким причинам - лучше всего спросить у нее.
Но если она, даже не хочет и этого вам пояснить. То опять же ее право.
У нее отказ идет - отдаление.
Лучше всего для вас, принять это и постараться начать жить своей жизнью.
Уже без дочки. Своей жизнью.
Чем ваша жизнь сейчас наполнена?
Чем вы занимаетесь?
Хобби работа?
Есть ли у вас отношения?
Довольны ли вы своей жизнью?
Свою вам жизнь надо выстраивать. А не пытаться жить жизнью дочки.
Если она того не хочет.
Учится принимать чужое мнение и решение - даже если оно вам не нравится.
И конечно все это лучше всего проработать с психологом.
Созависимость вам надо проработать с психологом. У вас психологическая созависимость с дочкай.

Ірина Миколенко · Answer

"а что все люди живут в семье и всегда всем довольны?так бывает?"
я такого не говорила))
что все люди живут идеально в семьях. У всех свою нюансы. Просто у когото больше этих нюансов, а у когото меньше.
"Да, я приняла тот факт,что моя дочь независима от меня, что она взрослый,самостоятельный человек!"
и тут же 
"Я все 15 лет,как она уехала, хочу общения,я скучаю...да я смирилась, но не приняла"
Вот оно смирились ... но не по своей воли... потому и не приняли...
потому еще пытаетесь как то к ней приблизиться... даже навязаться против ее желания...
"Я не хочу стараться жить без дочки!Без внуков, мне хочется с ними общаться..моя мама тоже хочет со мной общаться, я считаю это нормальным,чтоб дети общались с родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами"
Это нормально да - если в целом говорить - про общество. 
Но не для всех, это норма - бывает так, что просто люди характерами не сходятся - нет душевного тепла между людьми.
Душевное тепло и взаимосвязь надо было раньше вкладывать - когда ваша дочка была маленькой... вот там закладывается эта связь. А если этот этап упущен - по тем или иным причинам. То поезд врядли уже догонишь... понимаете. Все хорошо делать вовремя.

"Моя жизнь достаточно насыщена,даже слишком..мама после инсульта..год назад умер муж,после тяжёлой болезни, боролся 2 года..." 
да вы правы, насыщена... даже перегружена... но скорее негативом и тяжелыми испытаниями... болезни и смерть... и теперь одиночество у вас.
Вы его заполняете как можете работой, спортом, подругами. И это правильно. 
Но этого мало... вот почему вам так хочется к дочки. 
Не хватает тепла и любви. Но любовь нельзя требовать насильно! Если человек не хочет ее давать - он и не обязан вам ее давать ( даже если это родственник)
Вот так. И тут лучше посмотреть на все философски - что да, вот так бывает в жизни - не сошлись характерами... многое упустила... не додала... вовремя не сделала, или не осознала...
Но навязывать это только хуже делать... лучше дать волю. 
Как бы больно не было - но если любите дочку - то дайте ей волю. Дайте право выбирать как она хочет.
А если любите больше себя - вот и будете пытаться компенсировать не хватку любви... и навязываться ей... но это стояние на месте...
Пробуйте сами себе давать любовь! И заботу и внимание! 
Может найдите себе спутника жизни - мужчину. ( если готовы к новым отношениям)
Может помогайте людям и животным. Так вы не будете себя чувствовать одинокой.
А дочь ну это ее право - пусть сама решает как ей быть и как ей жить.
Каждый человек сам решает - как ему выстраивать свою жизнь и проживать ее. 
Потому что это его жизнь!

Ірина Миколенко · Answer

"Я не могу понять, почему желание общаться Вы называете навязыванием?"
вот почему 
"Я этим летом планирую ехать к ним в гости...она меня не приглашала..я напросилась..."
"но дочь моя далеко ,редко звонит и пишет"

как вы сами думаете если человек 15 лет избегает общения с вами - особо не идет на контакт - почему?

А само желание общаться с дочкой - это нормально.
Но ваша дочь явно же, не особо хочет этого общения.
Иначе бы она чаще бы звонила и общалась с вами. Или сама б к вам приезжала ( по возможности)
" Когда я была у дочки с мужем в гостях, все было нормально,но не душевно,если можно так сказать.."
Вот вы же сами подтверждаете - что нет контакта.
"Получается,когда дочке нужна была моя помощь с детьми, и она попросила меня приехать помочь, она пересилила себя, и терпела меня 2 месяца,лишь бы я помогла с ребенком?!"
Да возможно и терпела... так как нуждалась в помощи. 
Но это лучше уже ее спросить. Как именно она к вам относиться? и почему так редко общается?
И доверяет ли она вам и в какой степени?
( иначе это только наши домыслы и предположения)
Скорее всего ее такой формат - редкий и на дистанции с вами устраивает ( редко и не часто)
Вас же это не устраивает и обижает.
Вот в этом разность понимания у вас. Она по своему это видит и воспринимает - а вы по своему.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Я правильно Вас зрозуміла, Ви обираєте для себе перебувати в тій ролі, і в тому стані, в якому зараз опинилися, попри те, що є можливість налагодити стосунки з дочкою? 
Є поняття родових програм і родових поведінкових моделей, і Ви, і Ваші дочка живете в одних поведінкових установках. 
Але, якщо є поведінкові моделі, то їх і можна змінити, зробивши "перезапис" 
на рівні підсвідомості за допомогою тих же сімейних розстановок, як наприклад.
Але для цього потрібне, щоб Ви самі відчули, що вже готові щось міняти в своєму житті. У іншому випадку жодний найпрофесійніший психолог допомогти Вам не зможе.
Певне, просто жаліти себе набагато легше, тоді як почати все міняти - потребує внутрішніх сил та наполегливості і віри, що все можна змінити.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Простір, в якому ми живемо, дуже точно реагує на наш внутрішній стан. Чи не тому і не відправляються повідомлення, що готовність лише зовнішня, на словах?
Ми можемо скільки завгодно говорити самим собі, що готові змінюватися, але якщо такої готовності не має всередині нас, на рівні підсвідомості, тоді навіть Інфопростір може відреагувати на це 
от таким чином...
Нехай у Вас все владнається в стосунках з донечкою!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как наладить обшение с дочкой

Відповіді психологів