Общение со взрослой дочерью
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Общение со взрослой дочерью
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-02-2025 02:25:07 |
1
Психопаты стремятся к власти, потому стараются работать или активничают как-то по-другому (в уголовной среде, например). Если муж бездельничал и пил, то это больше похоже на социопатию. Далее, дочь. Социопатия и психопатия по наследству НЕ передаются, хотя бывают случаи, когда у психопата рождается тоже психопат, а у социопата - социопат. Но это не обязательно случается так. Но как бы ни было - гены или не гены, но Вам стоит научится взаимодействовать с ней и НЕ принимать обвинения на себя. Получается, принимаете? Или нет? И КАК складывались отношения с дочерью ранее? Тоже были конфликты и обвинения? Или они начались лишь после смерти ее папы? Еще момент: цитата:
Постоянно роется в прошлом и винит винит винит меня И еще вопрос: почему терпели абьюз мужа? Ведь можно было и НЕ терпеть. 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 07-02-2025 05:25:16 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Ваше состояние понятно. Ведь так обидно получать упреки от взрослой дочери, когда Вы вложили столько труда и сил, чтобы вырастить ее, воспитать, дать ей все, что могли, вытерпеть пьющего мужа. Это так несправедливо. Но, к сожалению, так бывает. Когда у взрослых детей возникает проблема, они обвиняют во всем родителей. Но это детская позиция психологически не повзрослевшей личности. А какие вообще у вас с дочерью отношения? Их можно назвать доверительными? Обиды дочери - это видимая сторона проблемы. Что- то за ними скрывается. Но это надо выяснять. Возможно, за претензиями дочери по отношению к Вам стоит ее попытка защититься от мира, неприятие себя ( внешности, статуса в коллективе), либо простое неумение контролировать свои эмоции. А Вы пробовали спокойно поговорить с дочерью? Как Вы реагируете на ее обвинения?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-02-2025 07:57:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377475 для Ирина Константиновна Мне кажется и я более чем уверена, это психическое не здоровье. Осенью это сильно обостряется. Проходили курс лечения. Думала не вернётся. Вернулось. Это наследственное. Я устала, я пыталась ей объяснить что у нее проблемы. В ответ агрессия и не общение со мной долгие месяцы. И я понимаю что должна быть рядом.Но я совершенно не знаю как себя вести и о чем с ней говорить что б не вызывать эту ароессию |
| 07-02-2025 08:12:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377473 для Павел Леонидович Все ставит, объяснилась с ней об одном, тут же в укор летит другое. При том странное видение у нее ситуации, ее не интересует моя боль и мое как бы оправдание или объяснение -почему.Не ушла от мужа, так сложилось. Причины были. То что он психопат-социопат. Поняла когда стала искать ответы на свои вопросы. Но было уже поздно |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 07-02-2025 09:24:00 |
👍 краща відповідь! 2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Олена. "Мне кажется и я более чем уверена, это психическое не здоровье" Если у вашей дочери есть диагноз и она проходила лечение, то и тактику общения с ней желательно выстраивать опираясь на особенности проявления * течения) её нездоровья. И здесь нужно понимать, когда она в ремиссии и с ней можно общаться как со здоровым человеком, а когда нет. В зависимости от диагноза дочери может быть совсем не лучше, что Вы находитесь рядом. Это надо решать в терапии. "Я устала, я пыталась ей объяснить что у нее проблемы." Некоторые психические заболевания не так тяжелы человеку, как его родным. Вы мама, слышать и видеть нездоровье своего ребёнка- это очень тяжёлая наша. Вам действительно нужна помощь, но в переписке это сделать сложно, т к. необходимо больше информации о вашей жизни и жизни дочери.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-02-2025 10:03:30 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе утро, Олена! цитата:
Как общаться с дочерью? цитата:
Мне кажется и я более чем уверена, это психическое не здоровье. Осенью это сильно обостряется. Проходили курс лечения. Думала не вернётся. Вернулось. цитата:
Это наследственное. цитата:
С мужем жизнь мягко сказать прошла как в аду. Муж психопатическая личность. Все вывозила на себе. Он не работал, поначалу пил мало, потом пил много и сидел дома. Ни денег ни любви ни поддержки. Один абьюз. цитата:
Все ставит, объяснилась с ней об одном, тут же в укор летит другое. При том странное видение у нее ситуации, ее не интересует моя боль и мое как бы оправдание или объяснение -почему. цитата:
ее не интересует моя боль Подумайте, каким образом можете расшить свой диапазон ПРИНЯТИЯ дочери в ее болезненном состоянии? цитата:
Умер муж. Она за ним скучает. Определенно дочери показана терапия. Принятие ее чувств, помощь в том, чтобы смогла их осознать, разобраться в них, прожить и выразить конструктивно. цитата:
Живу и наслаждаюсь жизнью. Відредаговано автором 07-02-2025 10:06:36
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 07-02-2025 12:08:59 |
Доброго ранку Олено.
Дуже співчуваю Вам. Адже, те що зараз відбувається з Вами - це як "з вогню та у полум'я". Здавалося б, проблема "закрилася", коли чоловік помер, але... Від дитини та того, що з нею відбувається, не заховатися. Це той больовий "тригер", який, на превеликий жаль, не дасть спокою аж поки не знайдеться можливість вирішити проблему. І те, що Ви пишете "Ищу психолога для проработки себя" додає віри, що Ви зможете з усім впоратися. Бо сім'я - це той простір, в якому діти і батьки нерозривно зв'язані. А отже, всі невирішені питання дорослих дублюються потім в дітях. Що Ви, на превеликий жаль, вже і відчули на собі. На скільки я зрозуміла з написаного Вами, наприкінці сумісного життя з чоловіком аб'юзером Ви вже стали розуміти, що щось відбувається в житті не так і навіть, стали намагатися шукати відповіді, але... Чоловік помер, та почуття полегшення було не дуже довгим. Чому? Як Ви правильно помітили, деякі речі можуть бути спадковими, у тому числі, і психологічні проблеми. А отже, те, що залишилося недовирішенимв стосунках з чоловіком, ніби перенеслося на Вашу дочку. Я вже не кажу про стан психічного здоров'я дитини... Ви пишете "я более чем уверена, это психическое не здоровье. Осенью это сильно обостряется. Проходили курс лечения. Думала не вернётся. Вернулось. Это наследственное. Я устала, я пыталась ей объяснить что у нее проблемы. В ответ агрессия и не общение со мной долгие месяцы..." І от тут, на мою думку, є певний дуже важливий момент. І от як я його бачу. Якщо дійсно так, як кажуть лікарі, у Вашої дитини є певні порушення психіки, (А в таких станах навіть доросла зріла людина контролювати себе не може, не кажучи про дитину), говорити такій людині, що вона має проблеми і пояснювати, в чому ці проблеми полягають, як мінімум, не має сенсу, а максимум - викликати лише шквал невдоволення, образ, роздратування, агресії до себе. Адже, вона ні оцінити здраво те, що відбувається з нею, ні сама собі допомогти, все одно, не може. І намагання мами їй допомогти, однозначно, сприйме як неприйняття її вцілому, а отже, як нелюбов до себе. Бо якій людині буде приємно усвідомити, що вона - психічно хвора? Тому, швидше за все, сказане для її ж користі, сприйметься, як відторгнення, знецінення та неприйняття свого болю... А це не лише не допоможе вирішити проблему, а тільки її може ускладнити. Що і сталося далі - вона просто відгородилася від Вас. Але ж щоб їй допомогти, потрібно, насамперед, щоб вона перестала Вас звинувачувати і почала дослухатися! Тому необхідні такі способи, які допоможуть вам зблизитися, зрозуміти одна одну А це, як мінімум, спробувати стати на місце своєї дитини., щоб її відчути. А щоб відчути, що відчувають наші діти, інколи достатньо згадати, як в дитинстві батьки намагалися "допомагати" нам своїми зауваженнями, звинуваченнями, примусом, доріканнями, тощо. Тому, на мою думку, щоб спробувати максимально допомогти Вам, логічно запитати, а яким було Ваше дитинство? Як батьки ставилися одне до одного? Чи не було між ними аб'юзу? І як вони ставилися до Вас? Чи були між вами довіра, тепло та довіра? Відредаговано автором 07-02-2025 12:21:13
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-02-2025 14:18:35 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Ирина Константиновна Зубиашвили цитата:
Не ушла от мужа, так сложилось. Причины были Уверен, что и при общении с дочерью ищете себе оправдания - и тем самым вызываете ее дополнительную агрессивную реакцию. Рекомендация одна: перестать!!! оправдываться. Совсем. Сможете перестать? Уверен, что это давняя привычка. Возможно с корнями в детстве, а возможно и черта личности. Есть смысл подумать над этим.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-02-2025 16:21:39 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили цитата:
Голову сломала что и как и почему цитата:
ее не интересует моя боль Знаете ли вы, как ей жилось? Какой у дочери диагноз? Оправдания выросшему ребенку не нужны. Нужно для начала искреннее извинение, признание того, что был нанесен ущерб, чтобы родитель выслушал и принял, что своим поведением он причинил боль ребенку, признал право на эту боль, а не обесценивал ее или оправдывался. А потом уже, можно объяснить причины. Не оправдания, они злят. А причину - свое состояние, свои страхи и переживания, с человеческой точки зрения. И тогда можно наладить контакт.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 07-02-2025 16:43:51 |
1
Ситуация немного проясняется. Если я правильно поняла, Вы обращались к врачу и есть у дочери диагноз. У дочери психическое расстройство -это почти то же самое, что психическое заболевание. Дочери, конечно, периодически необходимо проходить лечение. И не только у психиатра. Нужно проверить работу щитовидной железы. Если есть патология щитовидной железы, желательно принести последние анализы на гормоны, поскольку при изменении гормонального фона меняется и душевное состояние (раздражительность, нарушения сна, колебания настроения и т.д.). От Вас требуется терпение. Дискуссии могут только усугубить конфликт. Конечно, это общие рекомендации. Все индивидуально, к тому же я не знаю диагноз дочери. Не забывайте о себе. Нельзя вставать в позицию ни спасателя, ни жертвы, нужно просто выполнять свой человеческий долг по мере сил и возможностей. .Любой человек в такой ситуации испытывает личный и эмоциональный стресс. Поэтому следует разобраться в собственных эмоциях, в том, как можно снизить уровень стресса. Важно не держать проблемы в себе. Ощутив, что Ваши эмоции являются в Вашем положении естественной реакцией, Вам будет легче справиться со своими проблемами. Не отвергайте помощь и поддержку других. Вам очень поможет беседа с психологом. даже онлайн..
|
| Юлія Володимирівна Рудоманенко психолог Одеса 07-02-2025 17:22:00 |
Ваша дочь идет к Вам как к самой безопасной фигуре для того, чтобы доверить Вам всю злость и все наболевшее. Так, это может быть травматично для вас обеих. Тут вопрос, как Вы справляетесь с подобными эмоциями? Как умеете выстраивать здоровые границы с дочерью? Почему она звучит обвинениями, не транслируете ли Вы вину в отношениях с ней? Прежде важно разобраться со своими переживаниями, отреагировать наболевшее. Наши дети могут неосознанно "давить на больной мозоль", что часто способствует к нахождению путей решения вышеперечисленных моментов.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
04-05-2021
Сложности в отношениях со взрослой дочерью
22-07-2016
Проблемы в отношениях со взрослой дочерью
31-03-2016
Отношения со взрослой дочерью
10-05-2011
как вести себя со взрослой дочерью
