Диплом магістра психології , М18 номер 126749; Диплом спеціаліста психології С17 номер 104778. Диплом доктора філософії Н23 номер 000642. Сертифікат гештальт-терапевта (УГІ).
Сертифікат по спеціалізації Сімейна терапія: інтегративний гештальт-підхід, сертифікат по специализації Робота з сексуальною тематикою в гештальт-підході. Сертифікат Травматерапія: інтегративна терапія психотравми (Львівський інститут психотравматології "ТРАВМАТЕРАПІЯ». Сертифікат КПТ- консультанта, сертифікат гештальт-терапевта.
Досвід психологічної практики
Інтенсивна психологічна практика, проведено понад 5000 консультацій, у тому числі у медичному закладі. Викладач психології, ведуча терапевтичних груп.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Сімейні та індивідуальні кризи
Психотравми
Психосоматика
Особистісне зростання
Налагодження міжособистісних відносин
Прокрастинація та інше.
До кожної дитини відношення різне, та й про любов чи це? Вважаю, що синам і не потрібна гіперопека матері, особливо в такому віці.
А краща підтримка Вашому чоловікові буде саме від Вас, а не від матері. Тим паче, що вона вже не молода і не має на те ресурсів. Партнери на те й партнери, щоб підставити плече коли потрібно.
Ваша дочь идет к Вам как к самой безопасной фигуре для того, чтобы доверить Вам всю злость и все наболевшее. Так, это может быть травматично для вас обеих. Тут вопрос, как Вы справляетесь с подобными эмоциями? Как умеете выстраивать здоровые границы с дочерью? Почему она звучит обвинениями, не транслируете ли Вы вину в отношениях с ней? Прежде важно разобраться со своими переживаниями, отреагировать наболевшее. Наши дети могут неосознанно "давить на больной мозоль", что часто способствует к нахождению путей решения вышеперечисленных моментов.
Добрий день! Ви не одинокі у своїй тривозі щодо початку нової справи. Коли ми починаємо щось нове, це завжди вихід з зони комфорту. Ось одна з дуже дієвих вправ зняти тривогу:
Вправа «Заземлення 5-4-3-2-1».
5 – Знайдіть п'ять речей, на яких зможете зупинити погляд;
4 – Відчуйте чотири сенсорні відчуття;
3 – Прислухайтеся до трьох різних звуків;
2 – Сконцентруйте увагу на двох запахах;
1 – Знайдіть одну річ зі смаком.
Вправа звільняє від зайвої тривоги та повертає у момент «тут і зараз» шляхом переорієнтування свого розуму на речі, що знаходяться у безпосередній доступності.
Здравствуйте!
В любых отношениях важен баланс "давать-брать", в отношениях с ребенком этот момент тоже важен. Подумайте, что Вы берете в отношениях с девочкой. Когда-то мне понравилась услышанная фраза одного мудрого человека: " Когда что-то отдаешь, скажи спасибо человеку, который принимает это от тебя". Но взрослые рядом ответственны за ребенка и должны, по возможности, воспитывать ответственную позицию и у ребенка, не подкрепляя иждивенческую, которая в будущем сможет навредить девочке. Вполне возможно, что ребенок очень нуждается во внимании и подарках, вы пишите, что родители не могут удовлетворить все потребности ребенка. Но тут есть опасность и конкуренции с мамой девочки. Вообще, показателем того, что что-то пошло не так, служит Ваше ощущение себя "кошельком". Пересмотрите Ваши отношения, ведь Ваша неудовлетворенность свидетельствует о дисбалансе, которая может плохо сказаться и на состоянии девочки. А я так понимаю, что для Вас очень важен этот подрастающий человечек.
Здравствуйте, Катя! Наблюдательность для психолога очень важное качество. Действительно, человек может говорить одно, а на самом деле в реальности совсем другая картина, при этом невербальные сигналы отрицают сказанное. Считать ли это ложью? Все очень относительно. Можно предположить, что это заблуждение. Другой вопрос: "А судьи кто?" Ведь тот кто слушает и оценивает сказанное тоже может заблуждаться. Вы задали очень хороший, но сложный вопрос. Рассуждать по этому поводу можно долго и выводы могут быть очень разными, в зависимости от того, кто будет отвечать, субъективный фактор никто не отменял. Есть еще и такая поговорка: " Правда у каждого своя".
Здравствуйте, Таня!
Вы пишите, что не наблюдали у себя никаких стадий проживания горя. Это совсем не значит, что их не было. Обычно мы не чувствительны к себе как раз тогда, когда чувства очень интенсивны, когда много непереносимой боли. Об этом как раз свидетельствует Ваше нынешнее состояние, страхи и сны. Важно обнаружить себя и свои переживания, отгоревать. Это легче прожить рядом с другим человеком, по возможности, специалистом.
Здравствуйте!
Мне кажется, что не обязательно идти к психологу вдвоем, когда супруга не готова к такой форме диалога с Вами. Изменения всегда начинаются с себя, а человек рядом постепенно "подтянется", в любом случае Вы для себя выясните причины Вашей неудовлетворенности и сможете что-то изменить в семейной ситуации.
Добрый день, Таня!
Похоже на "порочный круг": негативные мысли о том, что Вы забудете информацию, затем эмоции страха, подавленность. все это следом влияет на поведение и самочувствие, и затем снова запускаются негативные мысли. Тут надо работать с глубинными убеждениями и "разрывать" порочный круг, меняя негативные установки на позитивные.
Здравствуйте!
Понимаю Ваши терзания, но стоит ли копаться в прошлом девушки? Может причина в чем-то другом? Во всяком случае Вы очень рискуете потерять эти отношения, которые, как Вы пишите, дороги Вам.
Добрый день, Игорь!
Фантазии очень важная часть сексуальной жизни пары. Если получаете от этого удовольствие вдвоем, замечательно. А вот с пробованием тут надо взвесить все "за" и "против". Тем более, что присутствует тревога, она важный индикатор, с ней надо бы разобраться, о чем она?
Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Вам приходится приспосабливаться к новым обстоятельствам, а это порой очень нелегко.
То, что не все и не сразу получается, конечно, грустно. Но Вы не одиноки в своих переживаниях, порой надо совершить много попыток для того, чтобы дело завершилось успехом, чтобы разобраться в себе, определить для себя приоритеты и цели.
Подростковый возраст- возраст экспериментов, человек хочет себя проявлять по- разному, формируется идентичность. Не стоит "вваливаться" в самокритику, а стоит больше понять о себе. Но если очень беспокоит данный вопрос, можно обратиться к психологу.
Добрый день! Чтобы получать удовольствие в сексуальной жизни с Вашим партнером, Вам придется, скорее всего, немного потрудиться над отношениями.
Доверие и взаимопонимание - главные ключики в этом вопросе. Конечно, придется договариваться и подстраиваться, говорить о своих ощущениях и чувствах. К любому человеку можно "достучаться", проявите терпение и настойчивость, одно не исключает другого.
Хочется поддержать тебя, сказать, что вопросы смысла, вообще-то, очень человеческое проявление. В подростковом возрасте они встают перед взрослеющим человеком очень остро. Чувствуется "печальная нотка" в твоем рассказе из-за нехватки друзей и общения. Сверстники в твоем возрасте и общение с ними очень важны, но также важно взаимопонимание и поддержка в родительской семье. Надеюсь, ты можешь обратиться за поддержкой к своим близким. Обязательно поделись с кем-то из них своими переживаниями. Помни, после дождя всегда показывается солнышко!