Добрий вечір!
Так, гіпер опіка завжди шкодить дитині, незалежно від того скільки їй років. Завдання батьків - виростити самостійну особистість та відпустити у своє життя.
Але сепарація - це також і завдання дорослої дитини.
Якщо поки неможливо жити окремо, то добре б було прояснити, чому мати Вами так опікується? Можливо, це на фоні стресу, кризи і т. п. Звичайно, вибудувати поруч з нею особисті кордони, встановити спільні правила, обговорити як можна з Вами поводитися, а як ні.
Дві люблячі людини можуть порозумітися, впевнена. Важливо в розмові наголошувати на тому, що зайві хвилювання
завдають Вам дискомфорту і Ви почуваєте себе погано. Запропонуйте, як варіант, своє бачення бажаних реакцій мами стосовно Вас.

Дружба - це важлива потреба для багатьох людей. І якщо Ви вже над цим замислились, то потрібно робити кроки назустріч. Це завжди ризик, може контакт з людиною бути гарним, а може і не відбутися таким як хочеться. Щоб знайти своїх людей, потрібно все ж таки наближатися, експериментувати. Так, можна отримати і «ні», але ж і ми можемо відмовити в спілкуванні.
Щодо сестер, дуже гарна ідея. Ще у дитинстві формується здатність до дружнього спілкування, і саме вона починається з сестер та братів.

Добрий день! Ваша посмішка - захисний механізм, який зміниться лише тоді коли з’явиться інший. Розумію, що в деяких випадках Вам це заважатиме бути зрозумілою для інших.
Щоб напрацювати інший захисний механізм, добре б спочатку проаналізувати, які відчуття та емоції маскує усмішка, усвідомити їх, навчитися проживати інакше. Та ще можуть бути інші фактори, наприклад, в дитинстві потрібно було бути сильною, не плакати коли боляче, а посміхатися і т.п.

До кожної дитини відношення різне, та й про любов чи це? Вважаю, що синам і не потрібна гіперопека матері, особливо в такому віці.
А краща підтримка Вашому чоловікові буде саме від Вас, а не від матері. Тим паче, що вона вже не молода і не має на те ресурсів. Партнери на те й партнери, щоб підставити плече коли потрібно.

Ваша дочь идет к Вам как к самой безопасной фигуре для того, чтобы доверить Вам всю злость и все наболевшее. Так, это может быть травматично для вас обеих. Тут вопрос, как Вы справляетесь с подобными эмоциями? Как умеете выстраивать здоровые границы с дочерью? Почему она звучит обвинениями, не транслируете ли Вы вину в отношениях с ней? Прежде важно разобраться со своими переживаниями, отреагировать наболевшее. Наши дети могут неосознанно "давить на больной мозоль", что часто способствует к нахождению путей решения вышеперечисленных моментов.

Добрий день! Ви не одинокі у своїй тривозі щодо початку нової справи. Коли ми починаємо щось нове, це завжди вихід з зони комфорту. Ось одна з дуже дієвих вправ зняти тривогу:
Вправа «Заземлення 5-4-3-2-1».
5 – Знайдіть п'ять речей, на яких зможете зупинити погляд;
4 – Відчуйте чотири сенсорні відчуття;
3 – Прислухайтеся до трьох різних звуків;
2 – Сконцентруйте увагу на двох запахах;
1 – Знайдіть одну річ зі смаком.
Вправа звільняє від зайвої тривоги та повертає у момент «тут і зараз» шляхом переорієнтування свого розуму на речі, що знаходяться у безпосередній доступності.

Здравствуйте!
В любых отношениях важен баланс "давать-брать", в отношениях с ребенком этот момент тоже важен. Подумайте, что Вы берете в отношениях с девочкой. Когда-то мне понравилась услышанная фраза одного мудрого человека: " Когда что-то отдаешь, скажи спасибо человеку, который принимает это от тебя". Но взрослые рядом ответственны за ребенка и должны, по возможности, воспитывать ответственную позицию и у ребенка, не подкрепляя иждивенческую, которая в будущем сможет навредить девочке. Вполне возможно, что ребенок очень нуждается во внимании и подарках, вы пишите, что родители не могут удовлетворить все потребности ребенка. Но тут есть опасность и конкуренции с мамой девочки. Вообще, показателем того, что что-то пошло не так, служит Ваше ощущение себя "кошельком". Пересмотрите Ваши отношения, ведь Ваша неудовлетворенность свидетельствует о дисбалансе, которая может плохо сказаться и на состоянии девочки. А я так понимаю, что для Вас очень важен этот подрастающий человечек.

Здравствуйте, Катя! Наблюдательность для психолога очень важное качество. Действительно, человек может говорить одно, а на самом деле в реальности совсем другая картина, при этом невербальные сигналы отрицают сказанное. Считать ли это ложью? Все очень относительно. Можно предположить, что это заблуждение. Другой вопрос: "А судьи кто?" Ведь тот кто слушает и оценивает сказанное тоже может заблуждаться. Вы задали очень хороший, но сложный вопрос. Рассуждать по этому поводу можно долго и выводы могут быть очень разными, в зависимости от того, кто будет отвечать, субъективный фактор никто не отменял. Есть еще и такая поговорка: " Правда у каждого своя".

Здравствуйте, Таня!
Вы пишите, что не наблюдали у себя никаких стадий проживания горя. Это совсем не значит, что их не было. Обычно мы не чувствительны к себе как раз тогда, когда чувства очень интенсивны, когда много непереносимой боли. Об этом как раз свидетельствует Ваше нынешнее состояние, страхи и сны. Важно обнаружить себя и свои переживания, отгоревать. Это легче прожить рядом с другим человеком, по возможности, специалистом.

Здравствуйте!
Мне кажется, что не обязательно идти к психологу вдвоем, когда супруга не готова к такой форме диалога с Вами. Изменения всегда начинаются с себя, а человек рядом постепенно "подтянется", в любом случае Вы для себя выясните причины Вашей неудовлетворенности и сможете что-то изменить в семейной ситуации.

Добрый день, Таня!
Похоже на "порочный круг": негативные мысли о том, что Вы забудете информацию, затем эмоции страха, подавленность. все это следом влияет на поведение и самочувствие, и затем снова запускаются негативные мысли. Тут надо работать с глубинными убеждениями и "разрывать" порочный круг, меняя негативные установки на позитивные.

Здравствуйте!
Понимаю Ваши терзания, но стоит ли копаться в прошлом девушки? Может причина в чем-то другом? Во всяком случае Вы очень рискуете потерять эти отношения, которые, как Вы пишите, дороги Вам.

Добрый день, Игорь!
Фантазии очень важная часть сексуальной жизни пары. Если получаете от этого удовольствие вдвоем, замечательно. А вот с пробованием тут надо взвесить все "за" и "против". Тем более, что присутствует тревога, она важный индикатор, с ней надо бы разобраться, о чем она?

Анастасия, добрый день!
Думаю, во первых, что ничего Вы никому не должны. Если Вам важны отношения, то, прежде всего, начните с самоуважения.

Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Вам приходится приспосабливаться к новым обстоятельствам, а это порой очень нелегко.
То, что не все и не сразу получается, конечно, грустно. Но Вы не одиноки в своих переживаниях, порой надо совершить много попыток для того, чтобы дело завершилось успехом, чтобы разобраться в себе, определить для себя приоритеты и цели.