Психологиня Татьяна Сергеевна Белоконская Київ

Здравствуйте!
У меня сложилось впечатление, что вы женщина, которая слишком много на себя взяла. И тянет, и тянет, хочется, чтоб кто-то оценил, а никому это не надо.
Вы живете в квартире у матери своего мужа. Естественно, не все семьи могут себе позволить жить отдельно. Но. Это вопрос ответственности. Если вы выходили замуж и изначально были уведомлены о месте вашего проживания с мужем, то это значит, что в любом случае вам прийдется подстраиваться. В чужой дом со своим самоваром не ходят. Какой бы страшной ваша свекровь не была, но это ее дом и она имеет полное право вписывать/выписывать кого пожелает. Может вообще продать квартиру и уехать в другую страну. Имеет полное право. Она вам НИЧЕГО не должна. Но вам кажется иначе. Что должна. Почему так? Возможно потому, что ваш мужчина не берет на себя ответственности за ваше обеспечение. То есть не играет роль мужчины в отношениях. Роль мужчины - это забить мамонта и притащить в пещеру. Его роль играете вы. Еще и целых 5 лет! Конечно устали. Конечно раздражает. Это несвойственная роль для женщины. Но вы выбрали ее сами. Осознанно или нет, не знаю. Но выбрали. Тогда, когда муж работать перестал и вас это устроило. Вербально вы, скорее всего, выражали свое негодование. Но сделали что? Стали сами зарабатывать. Муж привык, ему хорошо. Плохо вам. Вопрос: "Зачем вам плохо? Почему терпите?" Но подумайте, а чем вам удобно такое положение вещей? В чем ваша выгода от безделья мужа, от конфликтов со свекровью, от положения жертвы "От меня ничего не зависит, это они плохие?"
Возможно, когда вы жалуетесь на жизнь, то вас жалеют, дарят внимание и сочувствие. А это то, чего вы не получаете дома. Может, еще что-то. Но дело в том, что именно от вас зависят и отношения со свекровью, и с мужем. Попробуйте поменяться ролями с мужем. Перестать принимать решения, нести ответственность за ребенка и здорового мужика, сказать свекрови "Спасибо, что терпите этот неадекват столько лет. Чем вам помочь?". Сначала она будет недоумевать, потом смягчиться. Да и муж увидит, что без него ни хлеба в доме нет, ни стул починиться не может.
На самом деле, это долгий процесс. Смена ролей занимает долгое время, но весьма успешно в случае общей заинтересованности. Главное, понять, а как изменится ваша жизнь, если вас перестанут жалеть? И захотите ли вы этих перемен?

Маруся!
Действительно, кризис налицо. Но, скорее, не в отношениях, а в вас. Мое глубокое убеждение, что построить гармоничные прочные отношения возможно только в случае, когда оба партнера гармоничны сами по себе, когда могут быть счастливы в независимости от наличия или присутствия Другого в своей жизни.
Сейчас у вас настроение в упадке, жизнь покрылась черными красками и вам кажется, что все очень плохо. Но давайте разберемся. Ваша жизнь - это не только муж. Есть еще и дети, наверняка подруги, свои интересы и т.д. Если есть - замечательно, но, скорее всего, вы сконцентрированы не на них, а исключительно на отношениях с мужем. Так не годиться. Если вы хотите радоваться, а не депрессировать всю оставшуюся жизнь, стоит подумать над наполнением собственного Я. А это и вопросы вашей внешности и здоровья, это ваши контакты с другими людьми, работа, путешествия, увлечения, самосовершенствование, обучение, планы и мечты. Эти вещи в обязательном порядке присутствуют у самодостаточных людей. Подумайте над этим.
Ваш муж правду говорит "кто хочет быть счастливым, тот будет". Но только в том случае, если ваше счастье не зависит от других. Если зависит от настроения мужа, от того, что он вам сказал и как среагировал - это путь в никуда. Мы не можем переделывать других. Это происходит исключительно по их желанию, никак иначе. То, что изменились вы, мне кажется, лукавите. Вы временно подстроились под прихоти мужа, чтобы не вызывать его на агрессию и не обижаться. Но внутри ничего не поменялось. Вы все еще ожидаете от него чего-то, а он все еще вам этого не дает. Вы пишите, что говорите мужу, что вам не нравится. Но, видимо, он на это не реагирует. Тогда вопрос "Зачем вы с ним?" Вам нравится быть женой человека, для которого ваши потребности не имеют значения? Конечно, ответ отрицательный. Но это ответ "головой". О подсознательно вы в любом случае принимаете ту выгоду, которую отношения с мужем для вас несут. Ведь если мне плохо с человеком, но я терплю, то я терплю не просто так, а почему-то! Чем вам выгодно/удобно терпеть нетерпимое?
О проявлении чувств и реакций. У вас складывается впечатление, что нужно жить по команде. То плакать нельзя, то улыбаться надо. Но это не так. Вы личность. Свободная. И имеете право реагировать так, как хотите. Хотите злиться - имеете право. Хотите радоваться - тоже. Выражать эмоции следует бережно, но иметь их вы можете какие захотите. Но тут возникает вопрос выбора и ответственности за выбор. Если я буду самовыражаться так как хочу, а не так как муж ждет от меня, тогда его реакция может быть негативной, меня могут не понять, не принять. Боюсь ли я этого? Скорее, да. Поэтому подстраиваюсь под мужа. Если хватит смелости говорить и делать то, что хочется и муж будет злиться, то тогда нужно будет выбирать - либо идти на прямую конфронтацию с мужем и открыто заявлять о своих потребностях и о том, чего вы терпеть не намерены. Либо же разрывать отношения, если муж в очередной раз вас не услышит. А это уже моя ответственность и мое решение. А это страшно, опять-таки.
Поэтому подумайте над выгодами своего положения в семье и
над тем, что важнее - самовыражаться и, возможно быть не принятой, либо страдать и дальше?

Искандер!
Искренне жаль, что вы столкнулись с таким болезненным расставанием. Но любое расставание по любым причинам имеет свой алгоритм проживания. Сначала это испытание шока, потом отрицание, когда появляются мысли "Ой, нет, не может быть! Этого не случилось! Она пошутила!". После появляется чувство злости "Ах так! Так вот ты как со мной! Негодяйка! Ты еще пожалеешь". На этом этапе вся вина за разрыв ложиться на Партнера. После этой стадии наступает стадия торгов "Вот, если бы я тогда поступил иначе/подумал бы по-другому/не сказал бы того…" Это этап самобичевания и идеализации партнера, когда вина за разрыв ощущается особенно болезненно. Потом наступает депрессия, когда вы понимаете и осознаете, что любимой женщины нет рядом и никогда НЕ будет, но как с этим жить еще не научились. Это период слез и тяжелых эмоций, когда весь мир не мил. И только пройдя все вышеперечисленные этапы наступает принятие факта расставания. Только пройдя все этапы можно отпустить бывшего партнера по-настоящему.
Из вашего письма следует, что расставание произошло сравнительно недавно, 2 месяца назад. Для того, чтобы определить на каком этапе вы находитесь, попробуйте спросить себя "Думая о ней, о чем я чаще всего вспоминаю? Какие мысли/события/эмоции меня переполняют?" Из вашего описания "она того не стоит", вы на этапе злости. И это нормально. Вы должны понимать, что не пережить расставание/забыть о нем/вычеркнуть из памяти невозможно. Важно сделать это наименее болезненным способом, чем вы и занимаетесь: работа, спорт и т.д. Так же важно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Часто люди не позволяют себе злиться, ненавидеть партнера, обижаться на него. Но вы имеете полное право на чувства, на любые чувства. Вести себя антисоциальным способом не стоит, но чувствовать боль - это нормально в вашей ситуации. Искать себе новых подружек с намеком на новые и прочные отношения - дело ваше, но сейчас вряд ли получиться. Вы не готовы к новым отношениям, не поставив точку после старых. Поэтому побольше занятий, увлечений, флирта без обязательств и через несколько месяцев (до полугода) все образуется само собой. Если нет, стоит обратиться за помощью.
Удачи)