Психологиня Татьяна Сергеевна Белоконская Київ

Здравствуйте!
Налицо конфликт между тем, какую идеальную картинку отношений вы себе сами нарисовали, и тем, что есть на самом деле. Между картинкой и реальностью пропасть. Плюс страх остаться одной и никого не встретить. Хотя, это, скорее всего, причина происходящего.
Любовь окрыляет. Любовь принимает другого человека таким, какой он есть. Низким, высоким, здоровым, больным, бедным или богатым. У вас по-другому. Вы не принимаете, вас раздражает многое в человеке. С годами не слюбится и не стерпится, это сказки.
Поэтому подумайте над тем, зачем вы состоите в отношениях с человеком, которого не принимаете? Даже не уверенны, что любите? Чтобы не обижать его? Тогда вы плюете на себя. Так вы не сможете быть счастливой никогда, если будете угождать другим. И чувство вины будет со временем еще большим. А все потому, что согласно вашим представлениям об идеальной любви, у вас все есть (человек, который любит, его предложение и т.д.), но вы не чувствуете себя счастливой. Должны со всем этим быть счастливы, а не являетесь. И вините себя за свою же неспособность.
Подумайте еще раз над образом себя-счастливой. Возможно, для ощущения счастья недостаточно, чтобы любили только вас? Может, и вы должны еще любить? Составьте список тех качеств, которыми должен непременно обладать ваш потенциальный избранник. Это то, без чего ваши отношения с ним будут невозможны. И при общении с мужчинами учитывайте эти критерии. Не соглашайтесь на то, что вам не подходит.
Удачи!

Здравствуйте!
Единственное правило для женщин: если мужчине нужна женщина - он будет с ней. Точка. Очень часто, когда мужчина ведет себя очень внимательно, нежно к женщине, интересуется ею и ее жизнью, а потом молча исчезает, то такое поведение означает - женщина не нужна. Почему не нужна - это другой вопрос. Главное то, что у мужчины не хватило смелости попрощаться с женщиной и объяснить ей причину. Значит, в его голове уже все решено - женщина не нравится. Не зацепила настолько, чтобы попрощаться, и тем более, пытаться наладить дальнейшие отношения.
Все остальное - это догадки и иллюзии. Жестокая правда, но тем не менее. Конечно, вы можете написать смс или позвонить, задать прямой вопрос "Что произошло?" и т.д., но процент честного ответа минимален.
Выше голову! Все у вас еще будет!
Удачи!

Здравствуйте!
Противоречие на противоречии. Вы пишите, что в личной жизни все хорошо, но с мамой отношения плохие, друзей нет, с мужем не можете поделиться сокровенным. А это не все хорошо.
Часто, когда у человека, с его точки зрения, есть все для счастья, а он не чувствует себя счастливым, это говорит о том, что он проживает не свою жизнь. Та жизнь, в тех условиях, того уровня комфорта, которая есть сейчас, ДОЛЖНА устраивать, но не устраивает. И появляется чувство вины: "…за что мне это счастье? я же такая сложная и конфликтная!"
Поэтому оставьте самокопание и чрезмерную критику в свой адрес. Так вы делаете только хуже себе без конструктивного решения. Обратитесь за помощью к психологу. Он поможет вам докопаться до себя, до своих желаний и истинный потребностей. А это всегда ключ к счастью.
Удачи!

Здравствуйте!
Поддерживаю рекомендации коллег. Попробуйте разобраться в себе и своих желаниях. Чего вы хотите на самом деле? Чтобы муж стал копить вместе с вами на общее отдельное жилье? Тогда почему вы говорите о том, что вы не сможете дальше жить вместе с ним? Если вы не счастливы и готовы развестись, тогда вопрос о жилплощади может стоять в одном варианте - это куда вы пойдете жить до приобретения своего личного жилья с сыном. Но и этот вопрос решаем при желании уйти из семьи. Если есть перспектива приобретения собственного жилья, а это стоит дорого, то на съемную квартиру/дом/комнату хватит финансов. Есть ли у вас поддержка родственников, друзей?
И главное. Насилие в семье! Вас душили! Милая женщина, опомнитесь. Не ждите, пока задушит! Это НЕНОРМАЛЬНО! У вас сын, есть ради чего потерпеть маленькие неудобства, но остаться непокалеченной. А если сына тронет? Или уже бил?
Обратитесь за психологической помощью очно. Тут не только жилищный вопрос, но и безопасности. Для чего вы живете с мужчиной, который смог поднять на вас руку?
Удачи!

Здравствуйте!
Вы пишите, что не хотите быть с ним, тогда к чему вопрос на сайте? Ответ на вопрос "Почему он так себя ведет?" не даст ни один психолог, только он сам. Дело в другом. Почему для окончательного разрыва/ухода/удаления его из жизни вам нужно это знать? Если он вам не подходит, вам вместе сложно, тогда какая разница, почему он так себя ведет? Это уровень ваших личностных границ - вот такие отношения меня устраивают, а вот такие нет. Все. Если вы сами определились в этом вопросе, тогда почему все еще ищете ответ?
Второе. Мужчины во время ухаживаний за женщиной и в процессе сожительства с ней могут вести себя по-разному. Это зависит от многих факторов. В вашем случае, вижу, что мужчина не готов к совместным серым будням. Привык веселиться, не обременять себя бытовыми штуками и т.д. А жить вместе - это для него скучно. Вот он и просит о возвращении прошлой Тани. Помимо этого, не берет на себя ответственности за происходящее в ваших отношениях. Скидывает на вас. Это вы какая-то не веселая, скучная, а он молодец. Так не бывает.
Поэтому в вашем случае, мужчина готов ухаживать и завоевывать женщину. Но не готов потом нести ответственность за эту завоеванную женщину и жить с ней под одной крышей. Ему так проще. Нужны ли вам такие отношения?
И как себя вести. А это зависит от того, какое решение вы примите для себя. Быть в отношениях с этим мужчиной, стать приятелями или вообще удалить его из жизни и идти дальше.
Удачи!

Здравствуйте!
Для того, чтобы пережить расставание с любимым нужны определенные условия. Самое главное - это ЖЕЛАНИЕ, реальное, настоящее желание забыть и идти дальше. В вашем письме я такого желания не увидела. Вы делали все возможное, чтобы возобновить общение. И вы это получили. Не в том формате, который вам бы хотелось, но хоть так.
Чувства к теперешнему парню не имеют ничего общего к чувствам к бывшему. Первый стал для вас лекарством от бывшего. Не помогло. В любви людьми не лечатся, заканчивается плохо.
Поэтому определите для себя, действительно ли вы хотите забыть мужчину? Если да, тогда никаких контактов, никаких вещей, которые могут напомнить о нем, никаких общих знакомых и, тем более, разговоров о бывшем. Должно пройти время. И, конечно, опытный психолог вам в помощь!
Удачи!

Здравствуйте!
Если мужчина после каждого конфликта замыкается и берет тайм-аут, это говорит о том, что он нестабилен в своих чувствах к вам. Если сейчас на этапе романтических встречаний он ведет себя подобным образом, то как он будет себя вести, когда ваша пара столкнется с более глобальными трудностями? А они будут, это жизнь.
Второе. Вам четко сказали, что не любят. О чем дальше можно говорить? Мужчина, которому вы действительно нужны (пусть даже сомневается, ну возраст молодой и все такое) никогда не обидит женщину словами о неуверенности в любви.
Я бы просто отпустила. Не мужчину, а ситуацию. Займитесь собой, своими интересами. Не стоит сейчас настаивать на выяснениях. Если любит, он скоро образумится и вы сможете серьезно поговорить и расставить все точки над и. А если нет, тогда нет. Насильно мил не будешь.
Удачи!

Здравствуйте!
Вы сами все прекрасно понимаете и осознаете. Человек, который однажды нагрубил, обидел, оскорбил, унизил или ударил, и при этом не получил должного отпора, обязательно поступит так снова. Это закон. Своим поведением, своей реакцией на его оскорбительное поведение, вы подкрепляете последнее. Для чего ему меняться, если вы все равно простите и вернетесь?
Поэтому вам самой необходимо сделать выбор - либо оставаться в этих отношениях и терпеть и дальше то, что не нравится; либо не терпеть и дать четко понять, что для вас его поведение и слова неприемлемы, и при первом же повторении уйти и дальше смотреть, изменит ли он свое поведение; либо уйти сейчас и никогда не возвращаться. Ни одни отношения не могут быть гармоничными, если один что-то терпит, а другой манипулирует терпением. Поэтому стоит обозначить свои личностные границы - так со мной можно, а вот так уже нельзя, и вести себя соответственно. А вести себя соответственно означает, что в случае повторения нежелательного поведения с его стороны, вы "назначаете санкции", при чем значимые для вашего парня. Это разрыв отношений, например.
Но если вы уже приняли решение уходить, то уходите, а не тяните резину и не ждите, что волшебным образом все поменяется.
Удачи!

Вы можете говорить и не страдать. Вы можете промолчать и не страдать. Сказать и страдать. Вариантов много, как видите.
Какой вам больше нравится?
Если не хотите страдать, тогда можно сказать своему мужчине о тех чувствах, которые вас переполняют, о том, что вам неприятно его общение с девушками. Не в форме наезда, а от себя, просто фактаж.
А дальше все. Дальше вы занимаетесь своей жизнью, наполняете себя, убеждаясь в том, что вы замечательная самодостаточная девушка, которая может быть счастливой независимо от наличия мужчины в ее жизни.
Ваше настроение и ваше счастье никак не зависит от других людей. Если это так, тогда следует работать над собой. Иначе всю оставшуюся жизнь вы будете зависимы.

Добрый вечер!
Очень сопереживаю вам как женщине. Но как психолог буду строга.
Из вашего вопроса четко видна ваша позиция в паре - я жертва, он тиран, который не обращает на меня внимания. Все мы люди, нам свойственно обижаться, где-то ошибаться и капризничать. Но вы часто говорите о ЕГО реакции на ваши слезы, слова и поступки. Делаю вывод, что это крайне важно для вас. А если так, то это работа на публику. Грубо звучит, но тем не менее это так. Вы ждете от мужа определенных реакций. Если, например, вы поссорились и после вы заплакали, то он непременно должен вас успокоить. Если не успокоил или как-то по-другому не среагировал, тогда вам становится еще хуже. Таким образом, вместо того, чтобы справляться с проблемой (говорить о своих чувствах честно, а не угождать мужу, открываться в отношении к чему-то), вы ждете. И не дожидаетесь. Замкнутый круг. Выход - честно говорить о своих желаниях, потребностях. Но вы этого не делаете. Почему? Страшно. То, чего вы боитесь и есть ваш враг, но это не муж.
Если мы говорим о близости между мужем и женой, о том, что следует открыто проговаривать проблемы, то вас как женщину это тоже касается. Вы знали, что 23 февраля это праздник для вашего мужа. Не имеет значения, как это сегодня в Украине выглядит политически. Это праздник именно для него. Как для вас 8 марта. И конечно, он ждал подарка. Но вы в силу своих убеждений, вы проигнорировали его желания. Что дороже - политика или отношения с мужем?
Подумайте над тем, для чего вы состоите в отношениях с человеком, с которым несчастны? Если честно себе ответите, тогда сможете поработать над этой причиной.
Удачи)

Здравствуйте!
Ситуация не простая, но тем не менее, вполне решаема. Я приверженец правды. В любом виде, при любых условиях. Вы взрослая женщина, вы ожидаете ребенка. Естественно, вам нужно общение и внимание мужчин, как и любой женщине. Но теперь вы не одна и никогда больше не будете одной. Вы мама, пусть и будущая. И все ваши последующие отношения с мужчинами будут строиться на базе этого факта. Поэтому, чем раньше мужчина узнает правду, тем лучше. Это честно. Пусть и страшно. Лучше сейчас расставить все точки над и, чем потом мучаться.
Он может влюбиться в вас, но наличие ребенка может все испортить, так как отношения (в его голове) строились на другом. Поэтому, если вы общаетесь исключительно в соц сетях, напишите сообщение о своей беременности. Конечно, вежливо и бережно. Хорошо бы описать те чувства, которые сопровождали ваше общение до сих пор. О своей симпатии к мужчине, например. Это и будет "смягчением". Но вы сами должны понимать, что никто тут не сможет предугадать его реакцию. Важно то, что вы снимите с себя мысли, которые вас тяготят. Ну а дальше посмотрим;)
Удачи!

Здравствуйте!
Основная дилемма психолога - помогать ли, если запрос очевиден, но о нем прямо не говорит клиент? Ответ - нет.
То же самое и в вашем случае. Вы прямо спросили друга о ваших отношениях. Ответ был получен - ему это не интересно. Все. Точка. Если сам заговорит, тогда и реагировать по ситуации. Самой же докапываться и додумывать что-то я бы не стала. Он мужчина, инициатива при желании в его руках. Если, как вы пишите, он нелюдим и замкнут, то вывести его на чистую воду в таком пикантном вопросе будет крайне сложно. Он взрослый человек. его жизнь в его, а не в ваших руках. Он сам несет ответственность за все, что у него происходит.
Наслаждайтесь жизнью! Если ваш друг что-то решит, тогда и будете думать. Пока не о чем.
Удачи!

Вика!
Внизу ссылка на мою статью о ревности. Надеюсь, проясните для себя вопрос.

https://upsihologa.com.ua/revnost-chto-eto-i-zachem.html

Лиза, к сожалению, ваш запрос неисполним в реальности, Вы ищете способ, согласно которому вы смогли бы наладить отношения с человеком, который вам прямо говорит о том, что не хочет. Таких способов не существует. Мужчина вами не дорожит, вы ему не нужны. Что тут поделать?
Психолог может помочь вам разобраться в вопросом "А почему вы на самом деле цепляетесь за бесперспективные отношения?". Не более.

Здравстуйте!
Очень жаль, что вы столкнулись с такой начальницей, ставши ее "заложницей". Но тем не менее, мы не можем изменять других людей, только себя и свое отношение к происходящему. Поэтому у меня вопрос. Для чего, как вы сами считаете, вам нужен был такой опыт? Ведь, действительно, если начальница удовлетворяла исключительно свои амбиции, то решение вы приняли верное - уволиться. Но! Прошел целый год, а вы в поисках работы. Это значит, что подсознательно вы не хотите работать. Пусть и в формате "на дядю". Но тем не менее. Для чего вам не работать? Возможно, "сидеть на шее у родителей" не так уж и плохо? Ведь если бы было на самом деле так невыносимо, то вы бы уже давно работали.
Тут, мне кажется, вопрос в вашем отношении к вашим же способностям и талантам. Вы понимали на предыдущем месте нерациональность решений начальницы. Значит, вам было виднее, как поступить правильно. Какому руководителю это понравится?
С другой стороны, вы не можете себе позволить свое дело, где вы будете принимать решения и нести за них ответственность единолично. Возможно, дело не столько в материальной стороне вопроса, а в том, что критиковать со стороны легче?
Таким образом, вижу девушку с амбициями (пусть даже самыми правильными взглядами на бизнес в мире), но боящуюся взять на себя ответственность и начать свой бизнес, делая все, что посчитает нужным. Есть такое?
Если есть, тогда следует учитывать тот факт, что пока вы будете работать по найму, то ВСЕГДА будете недовольны. Ведь видение бизнеса другим человеком часто заставляет желать лучшего. Поэтому принимайте решение, чего хотите на самом деле. Чтобы руководитель вел "правильно" дела, с вашей точки зрения? Или все-таки есть внутренние преграды к началу своего дела?