Психологиня Татьяна Сергеевна Белоконская Київ

Первое, чем необходимо заняться - это осознанием того, что отношений больше нет. Вашего бывшего мужчины больше в вашей жизни нет и никогда не будет. Это сделать крайне сложно, но нужно. Скорее всего, вы думаете о нем, о том, как бы могло быть, а если бы тогда я того или этого не сказала, мечтаете о том, что вы откроете дверь и он скажет "Возвращайся, я люблю тебя!" и т.д. НО! этого не будет никогда. Поживите с этой мыслью немного. Не пытайтесь анализировать сейчас причины расставания, свои поступки, его поведение. Было как было. Избавьтесь от любых напоминаний о нем, не ищите встреч, не говорите о нем с друзьями и т.д. Как будто его и не было никогда. Через какое-то время вы привыкнете к его отсутствию, примите этот факт. И только после этого поймете, что же произошло.
Но, как я писала выше, забыть можно только, если очень хотите это сделать.
Удачи!

Здравствуйте!
Ситуация сложная, так как касается не только вас, но и ребенка. Теперь вы не одна. И это здорово. Надеюсь, что малыш позволит вам снять розовые очки и посмотреть на реальность. А реальность такова. Мужчина привык жить налегке. Ему так удобно и комфортно. Он не несет за вас как свою женщину никакой ответственности. Ответственность у мужчин начинается тогда, когда он начинает вкладываться в свою женщину - время, чувства, деньги. Ваш мужчина за столько лет так и не понял или не захотел начать это делать. Но! Важную роль в этом играет позиция женщины. Если вы женщина-танк, которая принесет/заработает/подвинет/подаст, тогда какой смысл мужчине напрягаться, взрослеть и брать ответственность? Никакого. Подумайте над этим. Если с вашим мужчиной и не сложиться, то на будущее это важно осмыслить.
Он не обеспечивает и крадет деньги, а вы не реагируете. И так по нарастающей. Реакции в виде ссор не считаются, так как судя по нулевому результату они не значимы для мужчины. Теперь вы беременны и снова надежда только на себя.
Придумайте те правила, согласно которым вы готовы жить с этим мужчиной. До мелочей. Озвучьте их ему. Если он не готов - не заставите никак.
Удачи!

Здравствуйте!
Первое свидание - это стресс. Да, весело, легко и приятно, но стресс страшный) Конечно, вам хотелось понравиться. Но и ЕМУ ТОЖЕ. Из вашего письма вообще не следует то, что он тоже был в напряжении. А почему? Потому что вы воспринимаете его как идеального, противоположного вам по всем параметрам, человека. А как же идеальный и вам противоположный может переживать или волноваться и вообще не понравиться? Понимаете, о чем речь? Вы сравнили себя с мужчиной. И в этом сравнении проиграли. И будете проигрывать всегда, пока не перестанете сравнивать себя с другими. Причем сравнение типичное - он идеален, а я нет. Необходимо повышать свою самооценку, женственность, уверенность в себе. И тогда вы будете притягивать к себе успешных мужчин. Подобное притягивает подобное. Успешная, уверенная притянет такого же. В вас же этой уверенности пока нет. Есть только страх. Поэтому работайте над собой, обратитесь за очной психологической помощью.
Удачи!

Здравствуйте!
Мое глубокое убеждение - если мужчине нужна женщина, он будет с ней. Точка.
Судя по поведению вашего мужчины, он не настолько хочет, чтобы начать действовать.
Судя по вашему поведению, вы очень хотите отношений. Но тут есть нюанс. Конечно, можно подойти, прижать к стенке, образно говоря, и рассказать о том, чего вы хотите. Но после этого высока вероятность того, что даже в случае начала романа, его нерешительность и ваша инициатива может мешать в будущем и определять отношения между вами. Вы заложите в союз свою роль инициатора, он - ведомого. Хотя если вас это устраивает, то почему нет?
Удачи!

Здравствуйте!
Такое часто происходит в парах, которые в контакт вошли (разговаривают, сексом занимаются, ведут общий быт), а присутствия не случилось. Присутствие - это когда люди делятся друг с другом переживаниями, отношением к чему-либо и получают обратную связь. Так строится общая эмоциональная реальность между любимыми. Если есть реальность, можно договариваться о чем-то, обсуждать то, что не нравится. А вам по сути нечего обсуждать, ведь нет этой самой реальности. Ни вы не знаете, что у мужа в душе творится, ни он. Тут показана терапия, где вы научитесь не только рассказывать о себе, но и слышать партнера, сможете договариваться. Вопрос в другом. А есть ли желание договариваться? У вас, похоже, есть. А у мужа? Убеждена, он взрослый и понимает, что молчанка не поможет.

Здравствуйте!
Из письма чувствуется то, что живете не своей жизнью. Ну замуж собралась. Не хочу, конечно, но не удобно отказываться. Муж обидится, перед родственниками не удобно. Как-то все само решилось, обстоятельства и все такое. Жаннетта, вы взрослая женщина и сами отвечаете за свою жизнь и все в ней происходящее. Если вы не уверенны в будущем муже и целесообразности свадьбы и, главное, любите другого - о чем речь? Вы выйдете за нелюбимого и как станете счастливой? Выйдете на радость ему и приглашенным родственникам. А самой-то как будет?
Для чего вам нужен новый мужчина? Какая вы рядом с ним? Что он вам такое дает, чего вы не получаете от первого?
Думаю, стоит разобраться в себе и своих истинных желаниях ДО свадьбы, чем совершить ошибку РАДИ ДРУГИХ. Рекомендую психологическую консультацию.
Удачи!

Здравствуйте!
Что делать маме с ее ребенком, как его одевать и декорировать детское пространство - только ее вопрос и решение. Вы имеете полное право делать так, как считаете нужным, если это в рамках безопасности для ребенка.
Другой вопрос в том, почему ваша мама до сих пор имеет влияние на вас, взрослую женщину? Если бы не имела, то не обижалась бы из-за нитки. Это исключительно ее ожидания на счет вас, не более. Вы взрослая женщина (а не молодая еще, как утверждает мама) и вы сами принимаете решения. Вы таковой сами себя чувствуете?

А тут нюанс. То, что ваша семья негативно настроена на мужчину, который сделал вам ребенка, жениться не спешит и не сильно общается с вами, это логично. Но. Это ВАШИ отношения, ваша жизнь и вашего ребенка. Какая разница, что думает по этому поводу ваша семья? Какое влияние имеет мнение ваших близких на то, что вы делаете в своей жизни?

Здравствуйте!
Часто, когда пишут "мы не конфликтные люди, ссоримся очень редко…" меня это настораживает. Потому что бесконфликтные отношения возможны только в случае полного равнодушия друг к другу. Конфликт - это не крики, нервы и психи. Это проговаривание того, что не устраивает обоих, принятие конструктивного решения на будущее. Если вы любите друг друга, но молчите о том, что не устраивает, тогда дело плохо. Жена копит обиды, доводя себя до истерик. Вы молчите. Все молчат. А чего хотите друг от друга? Возможно, стоит поговорить во время "затишья" и представить список претензий друг к другу. Включить туда абсолютно все мелочи, которые не нравятся. Наверняка вы обнаружите такие вещи, о которых даже не догадывались.
Плюс у вас 6-месячный малыш. И если женщина до рождения копила обиды и скрывала эмоции, то после родов ничего не поменялось, а забот добавилось. Тогда вообще жарко!
Обратитесь за помощью очно.
Удачи!

Здравствуйте!
Для начала необходимо определить - ребенок не хочет учиться или НЕ МОЖЕТ. Все учителя твердят о лентяйстве, работа у них такая. Но стоит обратить внимание на возможности ребенка сосредоточиться, удерживать внимание определенное количество времени согласно возрасту, памяти и т.д. Обратитесь к
детскому психологу для тестирования.
Если же девочка не имеет проблем, тогда вопрос семейный. Для чего ВАМ нужно, чтобы дочь хорошо училась? Это ее жизнь, ее оценки и она имеет право учиться плохо. Естественно, хорошая успеваемость в школе, а впоследствии в институте, это большие перспективы в жизни, чем двойки и ПТУ. Но тем не менее, это ее жизнь. Задача родителей заинтересовать, привлечь, показать новое, помочь с уроками. Не настоять и до ночи уговаривать сделать домашнее задание с криками и нервами. А заинтересовать и дать свободу выбора. Если дочь не хочет, значит ей не интересно. А неинтересно может быть в двух случаях: либо вы слишком давите (оценками, уровнем знаний, мнением учителей и перспективой стать дворником), либо вы за нее все отхотели и отучили (это когда в ребенке видят не личность, а продолжение своего взрослого Я).

Здравствуйте!
Из вашего письма для меня очевидно, что вы много о себе знаете. Вы понимаете, что с вами происходит и почему именно так. В таких случаях (когда человек знает корень проблемы) возникает вопрос вторичной выгоды. Ведь если вы понимаете, что ведете себя как жертва, тогда зачем продолжаете? А продолжаете потому, что есть некоторые удобства такого положения вещей. Возможно, будучи жертвой, обделенной любовью, ничтожной женщиной, вас жалеют окружающие? или вы получаете больше внимания со стороны? В чем выгода? Это сложный вопрос и нормальный человек будет удивлен "Какая выгода? Я же страдаю от этого?", но если есть симптом (низкая самооценка, самокритика, ощущение ущербности) , осознание причин и недовольство симптомом, но он не исчезает, тогда есть выгода. Поймете, в чем именно, сможете жить по-другому. Но для таких вещей показана очная психотерапия, дать какую-то рекомендацию для повышения самооценки в общем сложно.
Удачи!

Здравствуйте!
В письме много неуверенности, самокритики и страха. Очень жаль, что в таком юном возрасте вам приходится такое испытывать. Причин происходящего может быть масса - от реакции на смену парадигмы жизни (вы были под крылышком родителей, дома, с близкими, а теперь живете одна и сложно приспособиться) до личностных комплексов и установок, которые являются базой к вашему поведению и реакции на окружающий мир. Попробуйте обратиться за психологической помощью, где вам помогут посмотреть на себя со стороны и принять себя, осознать свое Я.
Удачи!

Здравстуйте!
Вы описали целый комплекс симптомов, которые могут иметь самые разнообразные причины.
Показана психотерапия, в письменном виде или какой-то рекомендацией решить такое дело не представляется возможным.
Удачи!

Здравствуйте!
Что вам делать, ответить сможете только вы. Но прежде, чем что-либо делать, нужно разобраться с тем, что вы хотели бы получить в итоге. Хотите ли вы построить с мужчиной полноценную семью? Выйти за него замуж, жить вместе и воспитывать ребенка? Общаться с мужчиной на началах бывших любовников, но как отец он сохранит себя в этих отношениях? Возможно, вы слишком обижены и хотите избавиться от него и запретить общаться с ребенком?
В зависимости от того, чего хотите, стоит строить дальнейший план поведения. Но если мужчина холоден к женщине, не проявляет интерес и помощи никакой, это значит, что любви нет. Попробуйте откровенного поговорить с ним, расставить все точки над и, проговорить свои желания, потребности и видение будущего. Тем более, что договариваться прийдется, ведь у вас общий малыш.
Удачи!

Здравствуйте!
Возможно, ваши отношения с мужчиной 5 лет назад так повлияли на теперешнее положение вещей, но вы взрослая умная девушка и решать проблему необходимо. Мое впечатление, что у вас есть убеждение "Все мж сво" и, следовательно, своим поведением и общением с мужчинами вы ищите подтверждения своей теории о сво. И находите! Ведь у каждого человека есть недостатки. И при желании накопать можно достаточно. Чем вы успешно и занимаетесь. Да только близких отношений с мужчиной так не построишь. Никогда!
Такие штуки алкоголем+ каким-нибудь парнем рядом не решаются. Обратитесь за помощью очно.
Удачи!