Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Дана, Вы верно понимаете происходящее - этоманипуляция. Вы себе не принадлежите. Могу предположить, что Вам сложно дается общение с окружающими. Для налаживания своей собственной жизни Вам необходимо, для начала, взять ответственность на себя (строить планы, принимать решения, справляться с последствиями этих решений),взять на себя материальное обеспечение своих потребностей. И, очень полезным будет работа с психологом по вопросам созависимых отношений и чувству вины. Эта работа длительная, но она поможет Вам стать самостоятельной и уверенной в себе.

"Даже не ожидала такого профессионального внимания к своим переживаниям" Конечно, не ожидали...Вы же привыкли к отсутствию интереса со стороны значимых людей к Вашим потребностям, чувствам, переживаниям... Вот, заявили и получили обратную связь, понимание, поддержку... Понравилось? :) Так, может, Вы зря не обращали внимания на свои потребности? А?
Может, еще есть что-то Важное, о чем хочется сказать или сделать? :)
С мужем Вам ничего делать не надо)) - ему вряд ли понравится)) Начните с себя...лучше это будет сделать в работе с психологом.

Как же не проблема, если Вы даже представились как "он". То есть, Вы предлагаете отвечать "ему", а не Вам? Тогда чего Вы ждете от окружающих? Они всего лишь отражают Вам - Ваше к себе отношение...

Анна, здравствуйте.
Вы вероятно очень ответственный человек - привыкли все контролировать? Как часто и каким способом Вы отреагируете свои отрицательные эмоции?
"я плачу и не могу успокоится, я переживаю, как это отразится на психике моего малыша, вдруг он не будет меня любить, либо это выльется в какой-нибудь комплекс в будущем?"
Анна, ребенок любит свою маму безусловной любовью.
О ЧЕМ плачете ВЫ? о Вашем малыше или о маленькой Анюте? Может быть сказанное больше имеет отношение к Вашим внутренним страхам, переживаниям?
Чувство вины для Вас привычное состояние?

Здравствуйте, Ирина.
Все описанное Вами, очень похоже на состояния, через которые проходит каждый человек, минуя кризисные этапы. Сейчас Вы находитесь в периоде кризиса 33лет, когда происходит очередная переоценка ценностей, оценка результатов своих достижений, сличение этих результатов с желаемыми, обращение к себе с вопросом - "чего же я ХОЧУ, что мне НАДО, что я МОГУ сделать для себя?"
Ответьте на эти вопросы(в порядке очередности), для себя, письменно...на каждый вопрос-по 3 пункта. Так, у Вас появится возможность УВИДЕТЬ ПУТЬ дальнейшего следования...

Здравствуйте, Катя.
"Обычно люди краснеют когда им стыдно" - люди "краснеют" от того, что повышается А/Д, расширяются сосуды... Вам в детстве приходилось слышать в свой адрес такие слова, как: "бессовестная", "как тебе не стыдно?", "бесстыжая", "тебе должно быть стыдно", "что теперь люди скажут"?
Вероятнее всего, для Вас имеет большую значимость мнение окружающих, Вы боитесь выглядеть "непристойно" (что-то сболтнуть, что-то сделать "не так"). Могу предположить, что в Вашей жизни (2-3 недели назад) появился значимый для Вас человек, перед которым Вы "впадаете в ступор", от страха сделать или сказать что-то "не так"...потому краснеете, как в детстве.

Здравствуйте, Наталья.
"Я не прошу многого. Просто хочется быть женой и матерью." - На сколько себя оцениваете-столько и получаете. Вы и так имеете то, что просите, выполняя функции жены и матери. Только, видимо, матерью Вы являетесь не только своей дочери...а на матерях не женятся...Мужчину такие отношения устраивают, пока. Подумайте, для чего Вам нужен этот мужчина? Что Вы получаете в этих отношениях?
И еще, очень важная деталь...дети, вырастая, выбирают себе партнера, исходя из "усвоенного" в детстве образца взаимоотношений.
Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с Вашей дочерью?

Мария, в Вашем письме много претензий в адрес сестры. Причем, звучат они с позиции родителя. Вы считаете, что в Ваши обязанности входит следить за "уроками" и досугом Вашей старшей сестры? Возможно, Ваша сестра еще не нашла себя, в отличие от Вас и, потому ищет себя в различных сферах...
Вы уже точно знаете КТО Вы, какая профессия является "вашей", Вы знаете, что Ваш досуг будет посвящен любимому занятию, Вы уверены в том, что рядом с Вами "Ваш" мужчина...Вы нашли себя? Если "ДА", то, по идее - Ваша жизнь должна Вас радовать. И, никакие личные поиски сестры не могут вывести Вас из состояния равновесия.
Вторым вопросом и, думаю, основным является Ваша претензия на квартиру. Но, если нет никакого документа, подтверждающего Ваше право на собственность, то Ваша сестра имеет равные с Вами права. Более того, у нее, в таком случае, побольше прав, чем у Вовы...

Здравствуйте, Светлана.
Всю Вашу жизнь Вы были "палочкой-выручалочкой". Для чего-то Вам было нужно чувствовать себя таковой. Как думаете, для чего? Может быть, ТАК Вы чувствовали себя нужной? Вы всегда старались быть ХОРОШЕЙ подругой, пряча свои собственные потребности. Теперь, когда Вы подумали о своих потребностях, Вы, вероятно, почувствовали себя ПЛОХОЙ подругой.
Процесс примирения, скорее всего, для Вас связан с возвращением себе чувства "хорошести", а следовательно - нужности...в которой Вам комфортно.

Elis, здравствуйте.
Ваш страх может иметь различные причины, может быть следствием комплекса. Истоком, вполне вероятно,как Вы сами отметили, может являться история Вашего рождения.
Здесь, в данном формате, определить причины и, тем более - проработать проблему не возможно.
Для этого необходима работа с бессознательными содержаниями. Сделать это возможно в личной психотерапии.

1.Если это "не обходит" Вас (Вы же не говорите со свекровью о своих потребностях), то почему это должно "обходить" мужа? У него все в порядке.
2."На шею садятся" тому, кто позволяет сесть.
3.Идея расширения Ваших интересов заключается в перенаправлении Вашей энергии на себя, на свое развитие, а не на развитие культуры чистоты в родственниках Вашего мужа и в нем самом.

Анет, слыхали поговорку: "в каждой избушке свои погремушки"?
То, что является ценным для Вас (чистые полы, чашки, совместная уборка и т.д), может не являться ценностью для других людей...у них свои ценности (например, маникюр). И, такое положение вещей не может говорить о том, что ОДНО правильно, а ДРУГОЕ - нет.
Вы в праве делать то, что имеет значение для Вас, то что НАДО, или то, от чего Вы получаете удовольствие. Это все Вы вынесли из своей семьи... Но, вряд ли Вы можете требовать от кого-то того же.
Думаю, Вам будет полезным начать обращать внимание на себя. Какие у Вас интересы, хобби? От чего Вы получаете удовольствие? Где Вы можете еще состояться кроме работы по дому?

Таня, Вы сейчас в том же возрасте, что и Ваша мама, будучи беременной Вами. Прежние отношения длились так долго потому, что Вы, бессознательно "оттягивали" момент продолжения рода(сценарное повторение). Сценарное повторение не самый лучший вариант... Теперь, когда наступил момент "Х",для Вас, по сценарию, является наиболее важным - рождение ребенка. Именно поэтому слова молодого человека вызвали в Вас бурю эмоций. Свое отношение к рождению детей молодой человек обозначил предельно ясно.
Подумайте, почему для Вас важно создать семью с этим человеком? Потому, что этого хотите Вы и мужчина, или потому, что "время пришло"? И, родить ребенка Вы хотите именно от этого мужчины, или в принципе - важно родить сейчас?

Таня, здравствуйте. Я, из описанных фактов, Вашу ситуацию вижу не такой уж простой : "Он не хочет детей, а я хочу и - в этом проблема"
Ситуация повторяется. Вы сами это видите.
Как думаете, почему Вы снова выбрали ТАКОГО мужчину? Люди задерживаются в нашей жизни не по случайности. Что-то нас в них "притягивает"...
Вы можете сказать, сколько лет было Вашим родителям, когда на свет появились Вы? И, Вы - единственный ребенок?

Здравствуйте, Таня. Ваши переживания понятны. Но, дело в том что, пока Вашу сестру устраивает настоящее положение вещей и нет ЕЕ желания что-то менять, никто не сможет "сдвинуть" ее с места. Здесь, будет первой необходимостью понять, почему Ваша сестра оказалась в таком положении. Этот и многие другие вопросы могут быть решены в психотерапевтической работе.