Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Вы не ответили, какие варианты предлагает Ваш муж?
Насколько Вы независимы материально и эмоционально от мужа? Вполне вероятно, что произошла замена понятия "зависимость" на "любовь". Если это предположение верно, тогда Вам стоит заняться развитием в данном направлении.

Здравствуйте.
"Он считает, что я навязчива в своей заботе о нем. Просто не пойму, что нам делать."
Вы с мужем обсуждали возможные варианты? Что предлагает он?

Вполне вероятно, что Вам действительно стоит переключить свое внимание с мужа на себя. Проявить больше заботы к себе... хобби, новые увлечения, следить за фигурой так, как делает это Ваш муж...Возможно, у Вас есть какие-то желания, которые давно хочется осуществить...

Здравствуйте,Ирина.
"Дома у всех слезы в глазах, а она улыбается и говорит, что все у нее хорошо."
А Вам бы хотелось, чтобы у дочери тоже были слезы?

"Такая боль внутри - никому не пожелаю..." - это тот вопрос, с которым Вам стоило бы обратиться к психологу, для индивидуальной работы.

"Перестала нормально разговаривать с домашними."
Что значит "домашние"? Вы воспринимаете всех родственников, как единый организм? Тогда почему Вас возмущает, что один из органов (например,кишечник)реагирует на то, как работает желудок? Привожу такое образное утрированное сравнение для более четкого видения ситуации.
На самом деле, сейчас, у Вас есть своя семья - это Вы и Ваш муж. У Ваших дочерей есть свои собственные семьи...мужчины, которых они сами выбрали. Позвольте взрослым женщинам самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия этих решений. Иначе, они никогда не повзрослеют...

Всего Вам доброго.

Здравствуйте.
1) "Похож ли мой муж на домашнего тирана?"

Ваш муж - это мужчина, которого ВЫ ВЫБРАЛИ себе в мужья. ДЛЯ ЧЕГО Вам нужен такой мужчина? Вы чувствуете себя несмышленой, не способной принимать решения "доченькой", которой необходимо воспитание-наказание? Как думаете многому ли Вы "научитесь" в таких отношениях и, чему именно?

2) "Что с этим делать?"

С чем именно Вы хотите что-то сделать?
Человек получает то отношение, которое принимает...Видимо, Вам сейчас именно такие отношения нужны...для ощущения жертвенности.

Когда захотите выйти из состояния жертвы, советую обратиться к психологу для проработки Ваших взаимоотношений с отцом.

Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Руслан.
В каждом человеке есть мужское и женское начало, анима(Ж) и анимус(М), инь и янь. Эти два начала должны присутствовать в равной степени, для гармоничного развития личности.
В сновидениях эти части, соответственно приходят в женском и мужском образах.
Ваше сновидение показывает, что Вам необходимо уделить внимание СВОЕЙ чувственной стороне... Когда Вы в последний раз чувствовали радость от удовлетворения СВОИХ потребностей?
Смею предположить, что фокус Вашего внимания сейчас полностью смещен с Вас на...
Это грозит потерей части Вас... Возьмет и "уйдет гулять" к тому, кто умеет заботиться о себе. :)
Всего Вам доброго.

Здравствуйте.
Заголовок Вашего письма является ответом на вопрос "почему" это с Вами происходит...

Если подумать, что происходит, когда Вы "начинаю всячески этот момент оттягивать, пытаюсь еще раз проверить, выявить ошибки" ? - Вы, еще раз, уделяете внимание своей работе, СЕБЕ. Прохаживаясь лишний раз по офису, Вы, опять же, привлекаете к себе внимание. На "постороннем сайте" Вы, предполагаю, ищете общения...
Конечно, это все бессознательные процессы, но связаны они с Вашей потребностью во внимании.

Марианна, здравствуйте.
То, что Вы отделились от мамы территориально не значит, что Вы отделились эмоционально. Для Вас, думаю, по прежнему важно находится в эмоциональной зависимости от мнения значимого человека. Даже, если мама не вмешивается в Вашу жизнь физически, она "сидит" у Вас в голове и "оценивает Вас" - это Ваш внутренний родитель, причем чаще осуждающий а не оберегающий, поддерживающий. Именно поэтому "Я часто тревожусь без причины, мне бывает страшно или грустно без повода, иногда считаю, иногда недооцениваю себя- мне сложно принимать похвалу, считаю что не заслуживаю ее... Сомневаюсь в своих решениях".
В работе с психологом, при его поддержке Вы научитесь видеть и понимать себя с другой стороны... Ваши привычные паттерны постепенно трансформируются в конструктивное взаимодействие с собой и с миром.

"Если не дай бог меня поцелуют я в панику впадаю." Конечно, Вы же не привыкли к проявлению таких чувств.
Кристина, взаимоотношение с миром, видение себя в мире, проявление и приятие чувственной стороны... все формируется в детстве,на основе отношений с родителями и между родителями. Все, с чем человек приходит во взрослую жизнь - все "закладывается" на протяжении многих лет.
Советы могут давать подруги, родители, другие близкие люди...(наверняка у Вас в запасе присутствует достаточное количество советов)
К психологу приходят с проблемой, которая мешает полноценно жить... Думаю, это как раз Ваш случай.
Вам решать, насколько это для Вас актуально сейчас... Возможно, Вы захотите вернуться к этому вопросу позже...

Кристина, здравствуйте.
Вы пишите, что Ваш папа ушел от мамы, а не "родители разошлись"... могу предположить, что мама не совсем лестно отзывалась о Вашем отце и, тем самым, у Вас сложился негативный образ отца и всего мужского пола, в принципе (в подсознании). Вполне вероятно, что ЭТОТ ОБРАЗ Вы переносите на любого мужчину, который проявляет к Вам интерес. Вы как бы заранее "знаете", что он "плохой", он уйдет, бросит... Вам не хочется переживать состояние "брошенности" снова, как в детстве...
Так же, в Ваших фразах "выросла вроде нормальной" и "психологических травм вроде не было" мне видится Ваше сомнение и возможно, предполагаемая Вами причина нынешней ситуации. Это так?
Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом над Вашими детско-родительскими отношениями...

Екатерина, а что в Вашей жизни есть кроме молодого человека и его семьи? Что есть ВАШЕ?
Говоря "БЕЗ НЕГО НЕ СМОГУ Я ЖИТЬ", Вы перекладываете всю ответственность за свою жизнь на МЧ. Думаю, Вам стоит больше уделить внимание своим интересам, работе, хобби....

Здравствуйте, Лама. Исходя из написанного, следует, что не все Ваше окружение "донимают всякими поучениями-обсуждениями."
Если так, то разве не проще прекратить общение с подружками подружек? Или они играют какую-то важную роль в Вашей жизни? Может быть, они таким образом, восполняют недостающее внимание о котором Вы "просите", жалуясь на свою жизнь?
И, возможно, именно поэтому Вы и не решаетесь "дать отпор"...
Как изменится ситуация, если Вы начнете описывать свою жизнь в позитивных красках?

Валерия, простить КОГО?
Не думаю, что вашей соседке необходимо Ваше прощение...
Подумайте, КОГО Вы хотите простить за Ваше нынешнее переживание накопившегося раздражения? Уверена, если Вы хорошенько подумаете над этим вопросом, то корни найдете гораздо глубже, чем в отношениях с соседкой... Она явилась всего лишь подходящим объектом для переноса Ваших внутренних переживаний...

Здравствуйте, Валерия? А почему для Вас так важно понять соседку? Что произойдет, когда Вы получите ответы на свои вопросы? Как изменится Ваша личная жизнь после этого? Вы станете "своей"?
Возможно, Вы считаете, что поняв соседку, сможете встать с ней на одну ступень? Сможете так же "ныть" и "жаловаться" на то, чего не хватает другим...?
Возможно, есть другие мысли...?
Что Вам хочется получить в итоге?

Надя, а может быть именно потому Ваш молодой человек и не прислушивается к Вам, что Вы ищете "рычаги давления" на него? Разве мужчина не вправе принимать решения самостоятельно? Надеюсь, Вы не считаете свое видение ситуации исключительно верным? Вы станете уважать и прислушиваться к человеку, пытающемуся навязать Вам свою волю?
Ответив на эти вопросы (честно самой себе), уверена, Вы поймете "что и как мне делать в этой ситуации..."
Всего Вам доброго.

"не бояться получить нож в спину." Алена, Вы уже заранее "знаете", что получите нож в спину... Это и есть Ваше привычное взаимодействие с миром, с мч. в частности. Чтобы, в результате потери близких, не было больно, Вы делаете так, чтобы близких людей рядом не было (Ваше привычное общение с близкими людьми)Конечно, я говорю о бессознательных процессах. О той модели отношений, которая является для Вас наиболее понятной (заложена в детстве).
Что Вам даст умение молчать? Такое же непонимание...Вы так же не сможете донести то, что для Вас важно.
"Как справиться со своим одиночеством?"
Одиночество болит, а с болью идут к врачу...
При поддержке психолога, у Вас есть шанс выбраться из этого болезненного состояния.