Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Светлана, здравствуйте.
Вы слышали народную мудрость: "муж и жена - одна сатана" или "два сапога - пара"?
Эта мудрость говорит о том, что в паре - супруги дополняют друг друга, дают друг другу то, чего не достает...
Поразмышляйте, что именно вы даете друг другу?
С Вашей стороны, вероятно есть потребность услышать "я тебя люблю" и не важно сколько придется перенести оскорблений...
Подумайте, что Вы получаете в таких отношениях?
Человека, ни с физиологической, ни с потребностной стороны не возможно заставить сделать что-то против его воли....

Анна, с первого же Вашего предложения и, дальше, по ходу письма, у меня возникли вопросы.
1.После какого события произошла первая ПА? (это диагноз специалиста или Вы сами так обозначили свое состояние?
2.Что для Вас есть "ощутимые результаты"?
3.Что это за люди, которые стали Вам так дороги в процессе переписки?
4.Вы уверены, что хотите выйти из этого состояния?

Здравствуйте, Надежда.
"Попытки донести до их мнения, что это моя жизнь, что я изменяюсь с каждым прожитым днем и что-то извлекаю из пройденного, вызывают лишь раздражение у родственников, априори уверенных, что я совершенно не самостоятельна." Думаю, "копать" надо здесь :)

Подумайте, для чего Вы пытаетесь ЭТО донести, если Вы все-равно для них "несмышленыш"?
Все Ваши попытки рассматриваются, как "незрелое отношение к жизни"

Возможно, тем самым, Вы пытаетесь переубедить себя в обратном? Вы даже в другой город переехали, чтобы попытаться выйти из-под ярлыка.
Но расстояния никак не влияют на эмоциональную зависимость "звонки каждый день, отпуск дома, внимательное выслушивание их претензии"

Надежда, одним из параметров зрелости является отсутствие желания кому-то доказывать данный факт.
У Вас есть потребность расти в личностном плане...Сделать это возможно при поддержке психолога.

Из практического действия, могу порекомендовать Вам сократить разговоры до двух раз в неделю, для начала.

Лана, здравствуйте.
В дополнение сказанного моими коллегами, хочу обратить Ваше внимание еще на то обстоятельство, что период 3-х и 7-ми лет является кризисным периодом - как в развитии личности, так и в развитии семейных отношений.
Через этот кризис либо проходят (вы использовали официальное оформление), либо - из кризиса уходят...
Думаю, что в первом браке Вашего супруга "уход" произошел приблизительно в аналогичной ситуации... возраст супружества, возраст детей (рискну предположить, что второй ребенок был очень маленьким).
Лана, компромисс найти возможно, учитывая интересы всех заинтересованных сторон. А интересы эти можно понять "за круглым столом".
Всего Вам доброго.

Катрин, в данном формате Вы решить свою проблему не сможете. Ваши симптомы прямиком отправляют Вас к психотерапевту для работы с детством (возраст 3-5лет). Именно тогда формировалась Ваша "аккуратность" в отношении описанного факта.
Думаю, что Вы и в проявлении чувств стольже "скупы" и требовательны...
Если, действительно, этот вопрос является для Вас значимым - вперед к психологу.

Здравствуйте, Марина.
Первое, что мне захотелось Вам ответить на "Будьте так добры, подскажите,что еще делать" - это - начните выходить из состояния жертвы Вы, и тогда у сына появится возможность стать мужественным.
"Он у меня добрый,нормальный,так же как и я по пустякам,когда обидно,плачет." Вы считаете такую реакцию нормальной?! Тем более для мужчины!
У парня вот-вот половое созревание наступит, а Вы "дите", "сынуля". Ребята в его классе начинают свои мужские стороны проявлять... Каким образом Вы воспитываете в ребенке мужчину? Какими видами спорта занимается Ваш сын? Кто является для него примером мужественности?

Здравствуйте.
Прочитав Ваше письмо, у меня возникли некоторые вопросы...
1."начала принимать участие в концертах, занимать первые места."Как обстояли дела с этим в предыдущей школе?
2. какова причина перевода из прежней школы?
3. какие обстоятельства в семье предшествовали первым симптомам?
4. чем, кроме пения интересуется Ваша дочь?
5. как часто Вы проводите время всей семьей? и, как вы его проводите?
6. какие у вас к дочери требования?

Задаю эти вопросы затем, чтобы иметь более полное представление о вашем ребенке.

Здравствуй, Алексей.
У тебя сейчас сложный период жизни. Есть ли люди рядом с тобой, с которыми ты можешь поделиться своими переживаниями? То что происходит с тобой внешне - это все отражает твое внутреннее состояние. Потеря родителей не может не отразится в душе ребенка. Твоя боль настолько велика, что ты решил отложить свое горевание до того момента, когда сможешь пережить его при поддержке человека, которому сможешь довериться.
Алексей, в каждой школе есть психолог. Обратись к нему с тем же, с чем пришел на этот сайт. Так же, в городской поликлинике должен быть психолог.
Для тебя сейчас важно иметь поддержку.
Всего тебе доброго!
Ты справишься!

Анна, здравствуйте.
"Я понимаю, что мои кошмары это все таки мои внутренние страхи и не отпущенные обиды!Очень стараюсь все простить и отпустить, но не понимаю, почему не получается?" Не получается потому, что НЕ ХОТИТЕ отпускать. Для чего-то Вам это состояние нужно...Для чего? Что Вы чувствуете в таком состоянии по отношению к мужу? Что чувствуете по отношению к себе?

Тот факт, что Вы забеременели ровно после момента ухода и возвращения супруга, наводит на размышления...а почему именно сейчас?

Здравствуйте, Оксана.
"Как мне выйти из такого состояния? Что делать? Что я не вижу?"
Себя Вы не видите, Оксана.
Подумайте, что окажется в фокусе Вашего внимания, когда Вы выйдете из привычного круга? Когда уйдет суета?
Вы живете в таком ритме для того, чтобы не оставалось энергии на заботу о своем внутреннем состоянии...что-то сдерживает Вас от взгляда внутрь души...возможно Вы боитесь "раскопать" там что-то, что может не соответствовать Вашему представлению о себе...Это все бессознательные процессы. Но, энергии на подавление этого самого "чего-то" уже не осталось - начинаются срывы и т.п. Разрешить Ваш внутренний конфликт поможет работа с психологом.

Здравствуйте, Нина. "Хочу узнать стоит ли серьезно относится к боязнью темноты у мужа."
Полезнее было бы знать отношение Вашего мужа к данной ситуации.
В сновидениях к нам приходят "послания" из бессознательного. "Темнота" - область бессознательного. Страх темноты указывает на неразрешенные вопросы внутрипсихической деятельности, их отрицание или подавление. На вопрос, с чем именно связаны эти вопросы и указывают сновидения. Работа психоаналитика со сновидениями поможет Вашему супругу понять причины страхов. Но только в том случае, если супруг сам изъявит такое желание.

финансовый вопрос отражает уровень доверия к супругу. Ваш муж доверял Вам абсолютно (сберкнижка оформлена на Вас). Каков же Ваш уровень доверия своему мужу? - он безответственен, машину водить не умеет, даже коммунальные услуги оплатить не способен... А Ваш вопрос: "он хочет быть прав или счастлив и он выбрал второе,но продолжает стоять на своем." отражает Вашу категоричность в понимании "правоты". Т.е. счастье возможно только когда "правы" Вы.
Вы уверены, что такое отношение есть залог счастливой супружеской жизни? Это скорее похоже на детско-родительские отношения, в которых мама не довольна своим "безответственным" сыном-подростком. Какому мужчине понравится такое положение?
Вероятно Ваш супруг решил повзрослеть, а Вам это не очень нравится...

Да, Вы верно все понимаете. Только почему должны быть крайности? Или "тихо,в разных комнатах", или "муж ЗА женой"?
У Вас есть право и возможность не следовать этим сценариям...
А начать стоит с себя... с личной психотерапии. Это даст возможность открыть себя с новой стороны...

Денис, здравствуйте.
Конечно психологи, с которыми Вы работали, правы и - Вам необходимо начать действовать. Правы и Вы, говоря, что проблема имеет начало где-то очень глубоко. Чаще всего, проблемы такого рода формируются в детско-родительских отношениях.
Я бы рекомендовала Вам в работе с психологом, обратиться к вашим детским переживаниям, связанным с мамой.

Что такое "эмоциональная независимость"?

Чьи желания, потребности, чувства, эмоции для Вас значимее? Ваши или Вашего мужа? Смею предположить, что Ваше эмоциональное состояние зависит от эмоционального состояния Вашего супруга.Т.е. "мне хорошо, когда тебе хорошо". Приблизительно так.