Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Здравствуй, Саша. Я не поняла о какой помощи ты спрашиваешь. Так же, не понятно о каком человеке идет речь. Если это папа, которого не было рядом с тобой в детстве, то причины одни... Если это девушка, то причины могут быть совершенно иными. Судя по всему, тебе неловко описывать конкретную ситуацию. Поэтому, стоит обратиться к одному специалисту и поработать с этим вопросом.

Здравствуйте, Рокси. Человек видит и слышит только то, что ХОЧЕТ видеть и слышать на данный момент. Вы себе придумали что-то и стали следовать этому, но обстоятельства изменились или у Вас появились новые образы, относительно Вашей жизни и уже неинтересными стали прежние взгляды... Вы верно сделали, что обратились к психологам. Теперь, выберите психолога из имеющейся картотеки данного сайта или других ресурсов, но обязательно из Вашего города и обратитесь к нему с Вашей проблемой. Вашу жизнь Вы ТВОРИТЕ сами.
Всего Вам доброго.

Алекс, здравствуйте. Насколько я поняла из письма, ваш ребенок усыновленный. Это так? Личность формируется до 3-4лет, т.е. все эмоции, все реагирование "закладывается" именно в этот период. Далее 2-3года "коррекции". Для выяснения причин такого рода агрессии необходима диагностика. Ваш вопрос невозможно решить в данном формате. Я бы, настоятельно рекомендовала Вам обратиться к
детскому психологу, по месту жительства.
Всего вам доброго.

Думаю, в Вашей работе с психологом вы подошли к значимой для Вас теме и у Вас начинает усиленно работать сопротивление. Вы пишите, что "Постепенно начались перемены к лучшему. Но очень небольшие". Это говорит о положительной динамике. Для продвижения в терапии, Вам необходимо обсудить Ваши мысли о стыде и о том, как Вы выглядите в чьих-то глазах (в его/ее глазах), с психологом. Это поможет вывести терапию на новый уровень.
Всего Вам доброго.

Ирина, в чем состоит вопрос к психологам? Ваше обращение скорее похоже на философские размышления...

РРР - так обычно, через письмо, передают эмоцию злости (будто рычите) Вы злитесь на что-то или на кого-то? Предполагаю, что злость эта связана с Вашими школьными годами и, поэтому к сериалу "Школа" у Вас "такое странное отношение". И, думаю, немалую роль сыграл молодой человек. Вероятно была безответная любовь, которая до сих пор гложет сердце... Эту неразрешенную ситуацию необходимо завершить в психотерапевтической работе. Обратитесь к психологу для личной консультации.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте. "Мы с ней как лучшие подруги и психологи друг для друга, безусловно ругались, но сразу мирились." Для меня эта фраза показалась, как минимум, странной... Я психолог, дочь и у меня есть подруги...И, мне не понятно, что значит "безусловно ругаться" и "сразу мириться" Зачем? что Вы имеете в таких отношениях с мамой? Вы конкурентки? У мамы есть ЕЕ муж или только у Вашего "мужа с моей мамой отличные отношения"? У Вас сейчас новый период жизни и, вместе с радостным событием, он еще и трудный. Думаю, самое время,определиться с приоритетами: манипулятивные и конкурентные отношения с мамой (кто лучшая хозяйка, мама, жена) или самостоятельная семейная жизнь, с полной ответственностью за нее. Если Вы выбираете второе, то Вам надо четко определить свои границы и границы СВОЕЙ семьи. Но, одним "махом" проблема не решится. Желательно поработать с психологом индивидуально.
Всего Вам доброго.

Вероника, здравствуйте. Ситуация "Если получится так что я забеременею" Может произойти только, если Вы это допустите. А теперь представьте, в какую семейную ситуацию придет ребенок, рожденный при таких условиях... Полагаю, Вы не думаете, что после рождения ребенка, отношения с мужем наладятся и он изменит свое мнение? Мы не знаем причин, по которым Ваш супруг не хочет второго ребенка, но думаю, не стоит навязывать свою волю...

Здравствуйте. В заданном Вами вопросе есть ответ. И, Вы четко его определили.("В чем причина"... - "выбирают в жертвы")И, в подтверждение, очевидное несоответствие внешнего и внутреннего.("рост 180 вес 95... - прогибаться, "нет" говорить трудно,Ссор вообще избегаю...")Думаю, теперь Вы можете задать вопрос "когда" у Вас сформировалось такое отношение к себе и "как" его перепрограммировать. Но, с этими очень важными для Вас вопросами, стоит начать работу в личных консультациях с психологом.
Всего Вам доброго.

"не могу даже представить себе, как я уйду от него, потому что каждый раз он приходит ко мне с объятиями, ложится возле меня обнимает и целует".
Кира, именно ради этого "раза объятий и поцелуев", Вы готовы терпеть длительные унижения. Это как: "Мне надо выполнить задание, которое мне не приятно и, только потом, я получу вкусную,сладкую конфету..." Знакомая ситуация? Более того, ради этой сладости Вы будете все чаще "уходить по-понарошку". Ваши отношения скорее - созависимость, в основе которой "садо-мазо". Вы же позволяете терзать себя, а МЧ дает Вам то, что Вы просите и "также получает удовольствие"...
Я бы посоветовала Вам психотерапию, с изначальным запросом на выстраивание отношений с противоположным полом. В процессе, Вы доберетесь до момента формирования такой неконструктивной модели.
Это необходимо для исключения последующих аналогичных отношений.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Марина. Какого именно совета Вы спрашиваете? Как получить одобрение от мамы?
Для чего оно Вам? Вы взрослая женщина и вправе сами распоряжаться своей жизнью. А, если так, то, взгляните на эти отношения "по-взрослому"... Что Вы имеете в них? То ли это, что Вы хотите? Мужчина честно говорит Вам, что не разведется и, вместе вы будете, пока есть работа в Вашем городе... Если такой вариант для Вас, то зачем одобрение мамы? Вы сами принимаете решение и сами несете ответственность за последствия... Мама ни причем.

В таком случае, для начала, поговорите с мужем. Спросите, что его тревожит, какой он видит вашу семейную жизнь. Предложите привлечь к проблеме семейного психолога. Если, вы оба настроены на выстраивание гармоничных отношений в семье, то, обязательно, ВДВОЕМ, запишитесь к семейному психологу в вашем городе. Если, только Вы готовы к работе - записывайтесь одна. Часто, через работу с одним членом семьи, решаются внутрисемейные проблемы.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте. "Последнее время я начала сначала замечать за мужем,что он весь в работе,в ремонте" А, что Вы, в последнее время, стали замечать за собой? Если Ваш муж предъявляет Вам претензии, предпочитает подольше находиться вне дома, значит - в доме его что-то не устраивает... Какие у Вас есть интересы, кроме просмотра комедий? Вполне возможно, что муж "раздражает" Вас своей занятостью, наличием своих интересов... Думаю, Вам стоит перенаправить свое внимание и энергию на себя, тогда Вы и себе и мужу станете интересны.

Здравствуйте. Вы даже НИК выбрали под стать своей проблеме. Герда тоже прошла очень долгий и сложный путь, чтобы растопить сердце Кая. Вероятно, у Вас есть предположения и насчет Снежной королевы, "заморозившей" щедрость супруга...
Если Ваш супруг был таким всегда, то на что Вы рассчитывали, выходя замуж?
Мужа такое положение устраивает, насколько я поняла. А как обстоят дела в остальных сферах семейной жизни? Если проблема только в деньгах - можно, на свои нужды, зарабатывать самой... Вы хотите иметь свои доходы?

Здравствуйте, Марина.
В Вашем письме я слышу следующее: "Он обещает и не делает; Я ему говорю, что правильно делать так, а он не слушает; Я его наказываю, а он не становится таким, каким я хочу его видеть..." Хочу заметить, что в отношениях родитель-ребенок ответственность всегда на родителе.

"у меня сложилось впечатление, что он вообще перестал объективно оценивать и себя, и окружающих.."
Марина, Вы уверены, что сами достаточно объективны? Ведь Ваш ребенок воспитан Вами и берет пример с Вас...
Что происходит с ребенком вне дома? Есть ли у него друзья, подруги, кто эти люди, в каких интересах они общаются? Какое событие произошло 6 месяцев назад? Насколько Вы откровенны и доверительны с сыном?

Интересующая сына игра - командная. Вероятно, у него возникли проблемы в реальном общении.
Если Вы не найдете что дать сыну взамен и отберете игру, есть вероятность асоциального поведения.

Для начала, постарайтесь понять своего сына... Чем он живет, чего хочет, какой он на самом деле, а не в Ваших ожиданиях... Сможете это сделать и принять - найдете общий язык с сыном.
Всего Вам доброго.