Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Здравствуйте. Вы верно отметили, что происходящее является болезнью. Болезнь эта не только папы, но и мамы... И, имя этой болезни - СОЗАВИСИМОСТЬ. Именно из-за этой болезни "Разойтись с ним мама не могла все время что с ним жила (20 лет), потому что сначала боялась что не сможет обеспечить себя и меня, а потом она боялась что он со злости ее может просто убить." Ваша мама выбрала именно этого мужчину себе в мужья и, папа выбрал именно эту женщину себе в жены, на долгие 20лет. Это произошло без Вашей воли и без Вашего желания. Поэтому, сейчас, Вы тоже не можете ничем и никак повлиять на отношения между родителями.
В Вашей ситуации, думаю, уместным будет оставить решение данных супружеских отношений на волю и ответственность родителей, и начинать работу над своими отношениями и своей жизнью.
Всего Вам доброго!

Марина, здравствуйте.
Ваша просьба в помощи "простимулировать быть со мной" вызвала во мне неоднозначные мысли, связанные с этой самой стимуляцией...
Обычно, когда женщина говорит, что влюблена в мужчину гораздо моложе себя и, который "не хочет принимать ее любовь", напоминает мне картину МАМЫ и ПОДРОСТКА.
Марина, Вы реализовали свой материнский инстинкт?

Vel, Я не увидела ни одного упоминания в письме о желании и возможностях Вашего мужчины, относительно свадьбы...
Вы обсуждали с ним этот вопрос? Он хочет принимать участие в планируемом Вами мероприятии? Или, это не является приоритетным?

Екатерина, здравствуйте. Вы не справляетесь с нагрузкой потому, что это не Ваша ноша. Вам вменили не Ваши обязанности и, предполагаю, что Вы приняли эти обязанности, чтобы "быть хорошей дочкой"... Думаю, Вам захотелось доказать свою "хорошесть" с появлением младшего брата. Это так?
А, чувство вины в Вас возникает из-за желания отказаться от непосильных и не желаемых обязательств, возложенных на Вас родителями, тем самым, поправ их волю.
Так же, очень важным моментом является Ваше привычное понимание "нужности" только через конкретные действия... В Вашем случае - это работа по дому и забота о младшем брате. Только,после этих действий, Вы чувствуете, что нужны родителям и, что именно за это они Вас любят...Поправьте меня, если это не так. В каких ситуациях Вы чувствуете поддержку родителей?
Я верю, что Вы много плачете, что Вам очень тяжело от того, что Ваш молодой человек Вас не понимает. Только дело не в том, что он такой грубый и не отесанный чурбан, а в том, что Вы, в отношениях с ним, воспроизвели привычный сценарий отношений мужчины и женщины, сформированный в детстве. Примером для Вас явились отношения Ваших родителей и отношение отца к Вам. Как часто папа хвалил Вас? Как часто говорил о Ваших "плюсах"? Каким образом он проявлял любовь к маме?
На основании Вашего детского опыта Вы строите отношения с окружающими. Понятно, что этот опыт негативен и, поэтому Вам так тяжело.
По переписке, выбраться из этого состояния, мне видится, не возможным.
Екатерина, я настоятельно рекомендовала бы Вам пройти курс психотерапии, в индивидуальном порядке. Вы большая умница, что говорите о своих чувствах и проблемах. Я верю, что Вы готовы к серьезной работе над собой.
Всего Вам доброго, Екатерина! Удачи!

Мая, здравствуйте.
А, кто принимал решение, когда Вы выходили замуж? И, кто принимал решение о рождении первого ребенка?
У меня складывается впечатление, что Вы пытаетесь перенести ответственность за выбор "на третье лицо"... "Родители говорят-аборт, муж говорит-рожать, что психологи скажут-так и сделаю. Третьего варианта ведь быть не может..."
Да, и потом будет на кого "свалить вину"...
Мая, в остальных сферах своей жизни Вы так же полагаетесь на чье-то решение?

Светлана, Ваши взаимоотношения с людьми нельзя рассматривать как силу или слабость. Это Ваши, сформированные в детстве, привычные механизмы взаимодействия с миром.
Если Вы посчитали это слабостью, значит, механизм "дает сбой". Здесь и возникают внутренние противоречия и неопределенность. Появились сомнения в верности привычного взаимодействия... Значит, надо искать новое...
Поэтому Вы и обратились к психологам.
Для разрешения Ваших внутренних противоречий необходима работа с психологом, в личной психотерапии. Если, конечно, у Вас есть такое желание.
Всего Вам доброго.

Светлана, а что Вас заставило именно сейчас обратиться с этим вопросом? Ведь, до этого момента, Вам нравилось "быть гибкой"?

Ваше первое предложение - очень "говорящее":)
В каких случаях, по Вашему, ребенок пытается найти общий язык с кем угодно? Почему ребенок пытается понять обе спорящих стороны?

Здравствуйте, Ксения.
Думаю, здесь проблема в "психологической невозможности" иметь ребенка (с физиологией все в порядке, Вы сказали). Для меня не понятен сам факт проживания сестры мужа вместе с Вами. Почему? Зачем? Если уж, Ваш муж очень хочет заботиться о своей сестре, то он это может делать и на расстоянии. Исходя из таких ОЧЕНЬ теплых отношений с сестрой и НЕ ОЧЕНЬ теплого отношения к Вам, у меня возникает вопрос: А, какую роль Вы выполняете в этой семье?
Может быть, Вы являетесь всепонимающей поддержкой, "мамой" для брата с сестрой - то, конечно, о каком еще ,третьем ребенке, может идти речь... Тем более, что скоро появится еще нуждающийся в заботе.
А сновидения - очень хороший материал, для работы в психоанализе. Тем более повторяющийся. Ваше бессознательное кричит Вам, что Вы делаете что-то не так, или не делаете чего-то очень важного для себя.

Здравствуйте, Елена.
Вопрос не во "взгляде" подруги, а в том, что Вы вкладываете в этот взгляд.
А, вкладываете Вы в него,видимо, вину и укор за то, что не смогли прожить это время так же полноценно, как подруга.
Сейчас Вы находитесь в той же ситуации, как при окончании школы,т.е. перед Вами снова открывается новый путь... И, "взгляд" Вам говорит: "Ну что, будешь продолжать жить обособленно или попытаешься, в этот раз, получать удовольствие от жизни?"
И,еще, считаю в этом отношении, очень важным такое обстоятельство, как "Еще добавлю, что до поступления, буквально за несколько дней, со мной произошло событие, которое изменило мою жизнь, психику (наверное) и личность."
Ваше отношение к произошедшему необходимо проработать на личной терапии.
Всего доброго.

Вы пишите: "Около года назад решила поменять отношение к происходящему, "подружилась" с интересными на первый взгляд людьми. 2 месяца - и снова по накатанной: не отвечаю на звонки, нигде не появляюсь и т.д."
А каким был "второй взгляд"? Может быть, эти люди вывели Вас из основного Вашего интереса - переживаний, относительно своего одиночества? Что это одиночество перекрывает собой? От чего оно Вас избавляет? Что Вы получаете в своем одиночестве?
Порассуждайте и, с этими вопросами, на личную (групповую)психотерапию.
Всего доброго!

Лада, здравствуйте.
В Вашем обращении я вижу Ваше стремление попасть в разряд "спасателей душ человеческих". Для чего Вам это надо? Что получите конкретно Вы, в результате удавшейся операции по спасению? Даже, если все сложится так, как Вы хотите - результат будет следующий: либо Вы станете,для всех, "тираном", требующим благодарность за причиненное добро; либо Вы станете, для всех, "жертвой", которую будут преследовать за нарушенный естественный ход...
Какую из этих ролей Вы хотите надеть на себя после "спасателя"?

Ольга, мое видение Вашей ситуации я отразила в предыдущем ответе. И, подход к решению Вашей проблемы я вижу в индивидуальной психотерапии.
Ваша жизнь - не сказка и, добрая фея, движением палочки, не сделает Вам чуда... То, что происходит сейчас - результат того, что закладывалось в Вас, всю Вашу жизнь. Необходима длительная работа для формирования гармоничных отношений Вас с миром.

Здравствуйте, Ольга. То, что Вы считаете своей проблемой, является следствием Ваших травматичных детско-родительских отношений. Уверена, Ваше детство нельзя назвать "безоблачным". Предполагаю, что будучи ребенком, Вы не ощущали в должной мере материнской любви... Поэтому, сейчас стремитесь дополучить эту любовь со стороны зрелой женщины - материнская фигура...
Со своей стороны, я бы порекомендовала Вам психотерапию, с обязательной проработкой Ваших детских переживаний.
Всего Вам доброго, Ольга.

Наталия, для начала, позвольте своему супругу чувствовать себя мужчиной, а не "непослушным мальчиком", за которым ходят по пятам и собирают носки... Может, он таким образом хоть какую-то территорию для себя "помечает"))) Как давно Вы поддерживали мужа в его идеях, предложениях...? Что Вы видите, когда смотрите в зеркало? Чувствуете ли ВЫ себя женщиной? Ведь женщина - это не строгий контроль за миграцией пыли, вещей и продуктов в доме))) Спросите у мужа, "какую" он Вас любит? Какой он хочет видеть вашу семью? Прислушайтесь к нему и к себе... Вероятнее всего, ваше видение совпадет. Уверена, вам есть за что ценить и уважать супруга. Полагаю, он не глупый человек, ведь он пытается найти выход... Поддержите мужа и запишитесь к психологу, вдвоем. И, рассмотрите еще раз вопрос об отдельном от родителей проживании...
Позвольте вам быть ВАШЕЙ семьей, где решения и ответственность делятся поровну.
Вдвоем вы справитесь. Всего хорошего.

Артем, здравствуйте.
Честно говоря, не понятно с каким запросом Вы обращаетесь к психологам...
Из описанной Вами ситуации, понятно. что в Вашей семье произошли перемены, семья не успела адаптироваться к новым обстоятельствам. Таких перемен несколько и они значительны. Во-первых, мы не знаем каким образом изменилось состояние Вашей супруги, после длительной болезни (видимо болезнь серьезная); во-вторых, семья сменила место жительства, на адаптацию необходимо время; в-третьих, Ваша супруга, после,предполагаю, длительной "изоляции" вышла в социум; так же, мы не знаем ситуацию взаимоотношений с ребенком; плюс, Ваша утомительная работа и,еще, уверена, есть не озвученные вопросы... Естественным образом все это сказывается на интимных отношениях.
Для того, чтобы наладить интимную жизнь - необходимо, прежде всего, поработать с другими сферами вашей жизни. Конечно, я говорю о работе с психологом...
Всего Вам доброго.