Психологиня Оксана Николаевна Гриб м Ялта

Алена, не совсем понятно с каким вопросом Вы обращаетесь к психологам. Вы описали свою ситуацию, свое отношение к ней и переживания связанные с данной ситуацией... Но, Вы не уточнили, чего хотите...
Учитывая "И уже на самом деле не знаю, чего хочу", Вы не определились со своими желаниями и, думаю, основным вопросом может быть не "Проблемы во взаимоотношениях с мч", а "проблемы во взаимоотношениях с СОБОЙ".
Так чего же Вы хотите, Алена?

"что предстааляют собой онлайн консультации, их стоимость и перспективы?"
Наталья, Вы можете выбрать на этом сайте заинтересовавшего Вас психолога и, на его личной странице, получить более подробную информацию о его работе и расценках...

Вы "созреваете"? Это радует.
Всего Вам доброго.

"Чем мне грозит отказ от работы с психологом....может ли мое состояние нормализоваться само собой"

Вы хотите услышать, что все будет хорошо, само-собой решится, без Вашего участия? При помощи таблеток? Да, возможно Ваше состояние притупится, на время...
Представьте, что произойдет с пружиной, которую постоянно только сдавливать... В самый неожиданный момент она отскочит в неизвестном направлении... В какую сторону Вашего здоровья (проблемы с дыханием уже есть) "отскочит Ваша пружина"?

Работа с психологом, для начала, может быть в формате skipe или переписки...

"Боюсь при очном общении будет выкопано что -то из моего сознания, что потом не даст мне комфортно жить"
А насколько комфортно Вам сейчас?

"врятли мне хватит сил справиться с собой."
Именно поэтому необходима поддержка психолога.

Здравствуйте, Наталья."месяца два назад моя мама проходила мед.обследование из-за недомогания и я очень сильно за нее переживала( все закончилось хорошо), и почти каждый вечер чтьбы снять эмоциональное напряжение выпивала бокал-другой вина...." Исходя из этого факта можно предположить, что до недомогания мамы Вы находились в тесной связи с ней (симбиоз)... Страх потери включил процесс сепарации (психологическое отделение от матери)...далее, т.к. Ваша психика болезненно восприняла это разделение, ей понадобился другой объект (вино)для ощущения зависимости... теперь, когда Вы отказались от "замены" и мама "вернулась", но процесс сепарации запущен (это очень важный процесс), у Вас появилось ощущение "нехватки дыхания". Дыхание - это самостоятельный процесс жизнедеятельности... Если предположить, что это психосоматические проявления (думаю, что это так) то, таким образом, Ваша психика указывает Вам на необходимость "дышать самостоятельно"... В этой связи, я бы порекомендовала Вам работу с психологом.

Марина, здравствуйте. Страх близких отношений и, следовательно, неудачи в супружеской жизни уходят корнями в Ваше детство. Именно там формировалось Ваше отношение к себе на основе отношения к Вам Ваших родителей (принятие-непринятие). А модель супружеских отношений формировалась на примере родителей (у Вас полная семья?).
Я бы порекомендовала Вам работу с психологом по проработке детских установок.
Всего Вам доброго.

"я хочу уже начинать подготавливать почву для нашего с ним будущего." А парень хочет этого? Его и такое положение вещей устраивает... Вы уверены, что сможете его "переделать"? сомневаюсь... Подумайте, для чего Вам нужны "такие" отношения и почему Вам непременно надо строить будущее именно с этим человеком?

Здравствуйте Наташа. О чем именно Ваш вопрос "как быть?" Быть с чем, со своим отношением к обвинениям? А то, что данный факт вообще имеет место быть, Вас не смущает? Как по мне, так зрелый самодостаточный человек вообще не станет обвинять близких людей в своих неудачах. Аргумент "фартовость" звучит как бессилие...
"И ПОДТВЕРДИЛ ЕЕ." - конечно, ведь иначе придется признать Вашу непричастность к своим неудачам... Как вообще распределены права и ответственность в ваших отношениях?
Так, о чем Ваш вопрос, Наташа?

"Как себя поддержать в такие моменты?"
Это все равно, что вытаскивать себя из болота...
"Эмоции нарастают как снежный ком и я уже не могу с ними справится.Не сплю всю ночь,например,плачу." Эмоции не могут появляться ниоткуда, тем более такие с которыми не можете справиться... обязательно есть первопричина и, сопутствующий "снежный ком".
Такие состояния отбирают у Вас огромное количество энергии, необходимое для полноценной жизни.
"И чтобы двигаться дальше мне нужно как то научится себя успокаивать." Ваше "успокоение" не решит проблему. Ищите причину, с психологом.
Всего доброго.

Наталья, знаете поговорку "на каждый товар-свой купец"? Если "купец" видит, что "товар его", он будет торговаться, примерять... если "подойдет" - купит, или "арендует на время" (все утрировано). Во взаимоотношениях так же, не каждую женщину можно "развести" (и не каждого мужчину).

Ответьте себе честно, если этот мужчина придет и, прося прощения, скажет "Люблю только тебя, не верь тому что говорят, я был негодяем, но теперь есть ты и т.д. и т.п.... Вы "растаете"? Согласитесь быть его мамой?

Ален, здравствуйте. Сны играют большую роль в нашей жизни. Это информация, которая приходит из глубин нашего бессознательного. В ней зашифрованы ответы и причинно-следственные связи, которые мы не можем проследить, в силу различных причин.
Если кратко, то Ваше сновидение показывает Вам, что может произойти, если продолжать жить "не держась за руль" Так же сновидение указывает на возраст, в котором Вы решили "применить" такой способ управления... Только сейчас (спустя 10-12лет)"Я почуствовал себя, я осознал, что не я просто так" Т.е. у Вас есть еще возможность (мальчика вернули к жизни) "взять руль" в свои руки...
Думаю, Вы догадались, что МАЛЬЧИК - это ВЫ.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в возрасте, "кризиса 33-х лет". Этот период очень значим для любого человека. Происходит переоценка прожитых лет (подведение итогов). И, Вы поняли, что функционирование в постоянном самообвинении, возвращении в прошлое, подавлении агрессии, связанной с "Мама после развода стала очень злой и жестокой, оскорбляла и била меня, чтобы слить злость." - не конструктивно. Теперь Вы хотите выстраивать свою жизнь по-другому (к этому не каждый человек приходит). Вы знаете, где все "началось" и хотите с этим "разобраться". С помощью психолога у Вас больше вероятности "перепрограммировать" свои детские установки. Эти установки работают как запрет на доверие и близкие отношения с окружающими. Бессознательно, Вы каждый раз боитесь снова "потерять" любовь и поддержку близких людей.
В психотерапии, при поддержке психолога, эти установки преобразуются в более конструктивное взаимодействие с миром.
Всего Вам доброго!

Мария, здравствуйте. Не хочется Вас пугать психологическими терминами, но описанное Вами состояние является невротическим проявлением, которое, по всей видимости еще и подкреплено вторичной выгодой. Т.е. Находясь в таком состоянии, Вы получаете "снисхождение" (в лице преподавателя, другого авторитетного лица)и "повышенное внимание" со стороны М.Ч. Так же, Ваше мнимое "спасение" сигаретой указывает на возможные причины формирования невроза. Это недостаточность любви и принятия со стороны Вашей мамы.
Со своей стороны, я бы порекомендовала Вам курс психотерапии, с проработкой детско-родительских отношений.
Всего Вам доброго.

Наталья, здравствуй. Всегда тяжело принять боль потери близкого человека, особенно в таком юнном возрасте. Но, эту боль и пустоту невозможно убрать. Боль необходимо пережить и, тогда она станет очень ценным жизненным опытом. Пустоту возможно лишь заполнить и, тебе решать, чем именно ты будешь ее заполнять. Тебе сейчас очень тяжело и важно, чтобы ты могла высказывать и переживать этот период при поддержке близкого человека (родители,близкие друзья). Если тебе сложно делиться своими переживаниями с близкими людьми, обратись к психологу своего учебного заведения. Ты смогла рассказать о своих чувствах здесь, значит сможешь продолжить эту работу с психологом, в личных встречах.
Я желаю тебе всего доброго. У тебя получится преодолеть этот сложный период.

Татьяна, первое, что хочется спросить у Вас, почему Вы до сих пор "держите" себя и свою дочь в таких условиях? Без сомнения, родители оказывают на нашу жизнь непосредственное влияние. Но, в здоровой ситуации, это влияние заканчивается в период психологического отделения ребенка от родителя. Если не произошло сепарации, ребенок и в 40лет, остается зависимым от слова, мнения, решения родителя. Более того, думаю, в Вашем случае, это еще и "принудительная опека", основанная на чувстве вины (манипуляции в Вашу сторону, я так понимаю не редкость). Поддержание ТАКИХ Ваших отношений с мамой грозит их точным повторением в Ваших отношениях с дочерью. Вы хотите этого? Если нет, то, первым делом, стоит начать жить отдельно от мамы и ОБЯЗАТЕЛЬНО проработать ваши отношения в психотерапии, дабы оградить Вашу дочь от повторения сценария.
Всего Вам доброго.