Здравствуйте, Анастасия!
Ну смортит порно- комиксу и что? Он«Отношения потрясающие во всех планах»;
«Парень верный. В другую сторону и не смотрит. Любит, заботливый.»;
Что повергло Вас в ужас? Какие у Вас чувства и что Вас беспокоит?
«Секс у нас раз в неделю, потому что он чаще не может.»;
Вам секса хватает? Он не может или не хочет?

Здравствуйте, Ксения!
А если бы было наоборот, он не дарил бы цветы, все свободное время от работы он проводил бы без Вас, был бы холоден, Но говорил бы что любит Вас, что бы Вы чувствовали?

И в Ваших отношениях есть много эмоций и они, могу предположить, исходя из описанной истории, неоднозначные и противоречивые. Что строить отношения и "вернуть" чувства нужно разобраться и понять все те чувства и эмоции, которые то сближали, то отдаляли Вас. Что-то Вас сближает раз Вы вместе.

Здравствуйте, Лера!«Я росла без отца и когда встречаю человека, который ко мне не безразличен, я становлюсь, как мне кажется, прилипчивой»;
Возможно в этом корень проблемы. В детстве Вам не хватала отца, возможно Вы стремитесь восполнить это внимание за счет Ваших парней, возможно причина того, что Вы "липните" в этом. В этом надо глубже разбираться.
Какие у Вас чувства связанные с отцом?

Добрый день! Что в Ващей/его жизни происходило 3-4 месяца назад?
«я срываюсь и начинаю люто пить »;
А что запиваете? Какие у Вас переживания перед тем как начать люто пить?

Вы спросили, я предложил мнение. Дальше решать Вам.
Только Вы писали: " Даже если бы я и хотела, что бы они развивались, я не знаю как на это все его подтолкнуть".
Если Вы: "Ничего определенного я не хочу" - зачем подталкивать?

Из всего сказанного выше, похоже, что вопрос не в том, что значить такое поведение мужчины/коллеги, а в том что Вы симпатизируете ему и Вам хочется от него вполне определенного поведения!?

Добрый день! Похоже у Вас была психологическая травма (возможна та, о которой Вы пишите).
Сами озознаете, что открыватьсвои чувства опасно, могут ранить сильно. Травма прошлого, когда Вы отрылись и Вас ранили не дает Вам возможности строить отношения. У Вас сформировалась стойкая внутренняя ассоциация, что открытость в отношениях = боль, насмешки и издевательства. А то, что Вы влюбляетесь говорит о Вашей потребности в любви. А из-за страха повторения травмы Вы влюбляетесь в недоступные объекты - они безопасны! Вам нужна помощь, чтобы пережить травмирующий опыт и научиться снова доверию, способности опираться на себя. «проще «рядом постоять» с отношениями чем в них «войти»»;
Такое поведение безопаснее и это понятно.
Делает ли это Вас счастливой? И к сожалению, книги не решать проблему.
Психолог - это человек, который не осуждает, сможет понять и поддержать Вас, создаст безопасную и поддерживающюю обстановку. И это можно сделать он-лайн.
А погуглить можно много, задайте запрос: "Как преодолеть травмирующий психологический опыт".

Может странность поведения и связана с тем, что он женат и при этом чувсвует симпатию к Вам?
А чего Вы хотите в данной ситуации? Какое для Вас возможно развитие событий?

Ответ отредактирован автором 14-09-2020 11:28:28

Добрый день. А что Вы чувствуете к нему? Чего Вы хотите от этого мужчины?

Добрый день, Анна!
Открыться людям означает некоторую безащитность что-ли, выйти и показать себя.
К сожалению, в рожительской семья Вы не чувствовали себя в безопасности и там открыться было очень опасно. Эти детские переживания свормировали, по всей вероятности, свормировали внутренний образ "Я" "слабой, беззащитной девочки" и сформировали базовую установку, которая может звучать приблизительно так: "мир и др. люди небезопасны", а я недостаточно сильна, что бы противостоять ему".
С эти можно и нужно работать. Здесь на сайте есть разная стоимость услуг психологов. Подберите под свои финансовые возможности психолога и попробуйте поработать.
С уважением, Александр.

Добрый день, Ева!
Неопределенность может означать спутанность чувств. В переживаниях мужа может быть и обида и любовь, и страх повтора ссор и надежда и т.д. В трезвом состоянии молчит-может означать сдерживание определенных переживаний. Как рекомендовали коллеги лучше прояснять взаимные чувства, ожидания и обиды с психологом.

Вы Сейчас в контакте с собой, чувствуете поддержку, Вы в потоке, используйте возможность!

Выглядит так, что в период ухаживания (и отсутствия бытовых проблем) Вас все устраивает. А когда собственно начинается совместная жизнь большинство домашних бытовых дел Вы берете на себя: " (уют и комфорт в доме.обед и ужин)". И Вам не нравиться, что многия бытовые задачи на Вас.
Вы обсуждали со своим мужчиной (и предыдущими) распределение ответственности за домашние дела? Как роли в семье распределены? За что мужчина отвечает, за что женщина?
Как было в родительской семье?
И все же остается много неясного в Вашем рассказе.

Вы не отпускаете эти чувства, история для Вас не закончена. Вот и не получается жить по новому.
Рассмотрите возможность поработать индивидуально с психологом. Можете простить?
Чувствуете, что достойны любви и уважения несмотря на материальное благополучие?

Ответ отредактирован автором 02-09-2020 12:02:35

Я слышу Вас, Вы хотите сохранить отношения нынешние отношения, Вы стараетесь и оберегаете их. Мне не совсем понятно, что значит игра в одни ворота? Что значит : "только это я сама делаю".
Что Ваших отношениях есть в начале, и что теряется потом? Что нового в них появляется? На что похожи отношения вначале? На что похожи после? (когда появляется какая-то неудовлетворенность)

Ответ отредактирован автором 02-09-2020 11:46:14