Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Я никогда не целовалась и вообще не знаю что это такое." Все когда-то приходять к этой границе, когда хочеться это все попробывать, но непонятно как это должно происходить и поэтому становится очень страшно. Не стоит боятся эти все процессы естевственны и когда вы познакомитесь с парнем, который вам понравитесь, ваше желание вам подскажет чего вам хочется, а парень поможет вам, если вы будете хотеть этого.
"В мужской компании я чувствую себя сковано, тихо, меня почти не видно." Это нормально, потому что вас переполняет тревога и возможно страх. Научитесь принимать эти ваши чувства. Не стоит думать что с вами что-то не так. Это все для вас достаточно напряженно и вызывает у вас скованность. Просто научитесь обьяснять свои ощущения для себя и небоятся их: я чувствую себя напряженной, я волнуюсь, да я вот такая - скованная...
"Все мои подруги имеют или уже имели парней.Никто не знает о моей проблеме потому что я от всех это скрываю." Это не проблема! Просто еще вам не встретился подходящий парень.
"Даже если какой-то парень проявляет ко мне симпатию я подсознательно его отгоняю от себя." Возможно они не достаточно вас привлекают или интерисуют. Но также это может говорить о сильном страхе перед неизвестным, чем-то новым, неизведанным. А нас это всегда пугает. и мы пытаемся "убежать".
"Я даже не знаю что мне делать??" Алла, попробуйте дать ответ на вопрос: чего вам хочется? Чего вы желаете?

Ян, ну и замечательно, что вам секс приностит удовольствие, позвольте себе насладиться этим. Это же здорово, чувствовать себя удовлетворенной женщинной!
Тот факт, что вам проще когда випьете говорит о том, что почуму-то ваша мораль сформирована так, что вы наказываете себя за удовольствие. А когда человек выпьет, то его защиты и в том числе и мораль, уменьшаются и позволяют идти вам за вашим чувством и желаниями. И это замечательно! Но важно чтобы вы понимали, что вам стоит научиться наслаждаться жизнью без алкоголя.
Не понятно что именно вас беспокоит больше всего в ситуации с этим парнем и его девушкой режисером? То что возможно, этот факт вам дает понять, что у вас с ним не может быть отношений? Или у вас просто чувство вины за то что вы третья в отношениях?

"...что лучше я буду одна, но пахнуть розами, чем рядом с ним, но в го***!" Арина, ку замечательно что вы осознали, тот факт, что лучше не быть в отношениях с таким типом личности. Он достаточно диструктивен. и вы это ощущаете на себе.
Но я бы хотела бы немножко поправить ваше высказывание: знаете, Арин, лучше все-таки быть в хороших отношениях с хорошим человеком и пахнуть хорошо.
О какой вине идет речь, я не понимаю. В чем может быть ваша вина? В том, что этот МЧ не доволен собой??? И на столько низким является его отношение к девушке?
Что вы, Арин, ваше чувство вины у вас может быть от такого отношения к вам этого МЧ. Но нив коем случае не вините себя за то что отношения сложились так. Замечательно, что вы позволили уйти себе от этого человека!
Да, вам очень сложно сейчас с этим ощущением, которое осталось после этого разрыва, но знайте, что необходимо время и ваше желание изменить собственное состояние к лучшему и все выровняется в вашей жизни.
Не стоит позволять себе быть оскарбленной и униженной! Стоит позволять себе быть любимой мужчиной!

Это ваше состояние стоило бы проработать со специалистом.
Начните с того, что обьясняйте людям, которые сталкиваются с вашей агрессией, что это такой способ защиты. Что вам тыжело сразу открыться и дружить. Что эта ваша реакция прока еще выше вашего контроля над собой. И возможно, стоит извиняться за свою агрессию, если она разрушает, что-то важное в отношениях.

То что вы переживаете сейчас есть естевственное ваше состояние, как следствие того, что вам пришлось пережить в детстве.
Для ребеночка очень важно, чтобы его любили и обнимали, и поддерживали, и понимали, и т.д. А вы были лишены этого, потому и продолжаете страдать. То что пережито в детстве никуда не девается безысходно. Эти переживания ищут "выхода" во взрослой жизни.
Вам необходима любовь и это есть нормальная потребность каждого человека. И во взрослой жизни мы учимся просить и том что нам необходимо у других (у близких, друзей и т.д) Не стисняйтесь просить обнять вам. Обьясните что вам это очень необходимо и делитесь взаимно своим обьятием.
Знаете, что есть в какой-то стране даже праздник дня обниманий. И исследования доказали, что для того чтобы человек чувствовал счастье любви, необходимо в день как минимум 9 обьятий.
И еще конешно же усложняет ваши переживания тот факт, что вы страдали от того что рядом небыло папы. А сейчас вы уже на этапе готовности к отношениям. Возможно пока что не встретили своего молодого человека и страдание из дестства активизируется все сильнее. Поэтому и плачите и страдаете.
Саш, вам важно помнить, что вы уже почти взрослый человек и что все в жизни возможно обрести и любимого человека, который обнимал бы вас по 10 раз на день, и все остальное, что есть для вас важным.
Просто попробуйте понять чего вам хочеться и как правильно выстраивать отношения с людьми.

"Чувствую нехватку душевного тепла," поэтому вам и необходимы обнимания.
саш, любви вам не хватает почему-то.
Вы душа компании, вы раздаете себя, а потом теряете свою энергию. Кто есть в жизни у вас: кто вас поддерживает, любит и обращает на ваши трудности внимание? Есть ли кто-то с кем юы вы могли поговорить бы, быть обнятой без просьбы?

Андрей, в этом и заблуждение: никого не возможно переделать под себя!
Есть человек такой какой он есть и только он сам может себя изменить, если будет этого хотеть.
А вы живете в ожидании, что она станет той идеальной, какой вы себе ее представляете. Она же возможно видит себя совсем другой и живет соответственно своему виденью и желанию.
Единственный человек, которого вы можете изменить в своей жизни - это вы.
То что она была холодной с вами, может обьяснятся ее глубокими обидами. И вы помогли ей в некотором смысле "излечится" от них. Но человек обижается, так как недостаточно понимает поведение других и свое.
И, действительно, живя для кого-то это изводит и истощает в некоторой степени.
Вы научили ее что вы есть для нее и она проявила к вам интерес, когда почувствовала что вы перестаете быть для нее. Возможно первое чувство, которое было у нее - это страх потерять вас и ваше отношение к ней.
Подобная жертвенность в любви, очень изматывает и поэтому подымается агрессия и выплескивается потом в ссорах.
ООтношения важно, чтобы были взаимными и чтобы оба партнера умели дать друг другу любовь и заботу - в этом и есть счастье отношений.

Но любовь - это счастье быть радом с человеком, чувствовать себя хорошо, иметь гармоничные отношения и делать все то, что заложено природой в мужчине и женщине.
Согласна есть периоды трудностей, но это лишь периоды.
По-сути молодость распологает человека больше к переменам, чем к стабильности и к подобным отношения, которых вы желаете, необходимо еще созревать вашей партнерше.

"Если термин "любовь" в психологии называется "сексуальная энергия", то - да, ослепила)" :) Психоанализ рассматривает влюбвленность как перенос сексуальной энергии на объект. Хорошо, когда в меру. Но когда сильный перенос, то влюбленный принимает роль жертвы (в некотором смысле). И желая партнера влюбленный пытается всячески "ужержать" его рядом, так как он необходим ему, делая все хорошее для него, пытаясь удовлетворять его потребности и жить ради него. И вскоре перестает думать и заботиться о том что есть и собственное я и собственная личность, и собственные желани, и т.д. продолжая жертвовать собой ради другого и страдать.
Андрей, это касается вашей ситуации?

Ее сексуальная энергия "ослепила" вас?

Она пишет что ее оскарбляют и что после первого парня осталась большая обида. Но ничего о своем поведении и о своей "развязанности" с другими.
По-вашему: она может не понимать то, как ведет себя с вами и почему у вас вызывает это подобные реакции? Она понимает, что подобным поведением причиняет боль вашим чувствам?
Она осознает, что ее подобное поведение провоцирует подобное отношение мужчин к ней?
Вы же ее приняли такой какой она была, сами того не понимая, что будет все время больно делить ее с другими.
Что это за отношение?
Андрей, для чего вы тогда пошли и рассказали о ней ее парню? Чтобы он небыл обманут ею или чтобы быть с этой девушкой?

Согласна с вами, Андрей.
Приручают по-моему только животных. А в отношениях есть две личности и каждая из них несет ответственность за себя в первую очередь.
А она похоже, что чувствует ваш контроль над ней и то, что вы ей позволяете и не позволяете. И ведет себя соответственно.
Попробуйте задать себе вопрос для чего вам именно эти отношения? Что вы в них удовлетворяете свое? И для чего вам именно эта девушка?

Это больше похоже на изоляцию себя. Побег от проблемы.
Андрей, и еще один вопрос: почему вы пишете здесь на сайте, а не она?
По сути вы пришли с ее трудностью. а ваша трудность в том, что вам тяжело выдерживать это и похоже что большую ответственность за качество ее поведения несете вы. А должно ли так быть?

А она сама что для этого делает?

Андрей, ну если у вас есть терпение выдерживать подобные отношения, то возможно со временем, что-то и поменяется в ее поведении (раз она понимает это и старается).
Но предотвратить это врад ли возможно. Важно было бы поработать со специалистом, если вашей девушке это мешает жить. Она желает изменьть это в себе? Чувствует такую потребность?
Но если это мешает лишь вашим отношениям с ней, тогда будет решающим в ее поведении: на сколько важны для нее отношения с вами.