Психологиня Дарія Андріївна Рудь Івано-Франківськ лише онлайн

Привет. То, что ты чувствуешь — правда непросто, и важно, что ты смог об этом написать. В 15 лет многие переживают похожие чувства — тревогу, неуверенность, ощущение, что не знают, кто они.
Твоя личность только формируется, и ощущение "пустоты" или "слабости" не говорит о том, что с тобой что-то не так. Это часть пути. Ты не ничтожен — ты просто в поиске себя, и это нормально. Ты уже не один, раз поделился. Это первый шаг к тому, чтобы стало легче.

Дякую, що поділилися. Ваші думки про службу — це не лише про війну, а й про пошук сенсу, місця у світі, відчуття важливості. Те, що вам страшно — нормально. Страх є завжди, коли стоїмо перед великими змінами.
Зараз важливо не поспішати з рішенням, а розібратись, що саме вас кличе, а що — тисне. Дуже раджу поговорити з психологом, щоб краще зрозуміти себе й зробити вибір свідомо. Ви не самі, і те, що ви шукаєте — вже говорить про силу всередині.

Здравствуйте. Вы оказались в очень тяжёлой ситуации, где на вас легла ответственность, которую вы не выбирали. То, что вы чувствуете злость и усталость — абсолютно нормально. Это не предательство, а сигнал: вам слишком тяжело.
Важно помнить — жить с отцом было выбором вашей мамы, и вы не обязаны теперь расплачиваться за этот выбор. Вы имеете право заботиться о себе, уехать, строить свою жизнь. Это не эгоизм — это выживание.
Вы заслуживаете поддержки не меньше, чем кто-либо другой.

Доброго вечора. Ви дуже щиро описали ситуацію — і вже сам факт того, що ви усвідомлюєте свої помилки та хочете змін, є важливим кроком. Схоже, дружина довго намагалася достукатися, але, не отримуючи відповіді, поступово емоційно віддалилася.
Зараз важливо не тиснути на неї, а дати простір і водночас показати, що ви справді змінюєтесь — не словами, а діями. Рекомендую звернутися до індивідуального психолога, щоб розібратися, чому ви закривалися, як відновити контакт з собою і з нею. Якщо з’явиться можливість — дуже корисною буде й сімейна терапія.
Навіть у кризі ще може бути шанс, якщо буде послідовність, терпіння і щирість з обох сторін. Ви вже почали цей шлях.

Здравствуйте. То, что вы чувствуете раздражение или даже отвращение в такие моменты — это важный сигнал. Ваша реакция может быть связана с вашими внутренними ценностями, границами и ожиданиями от партнёра. Для многих людей важно видеть в близком человеке силу, способность постоять за себя, защищать своё достоинство. Когда этого не происходит, может возникать чувство стыда, разочарования или даже внутреннего конфликта.
Возможно, вы воспринимаете такое поведение как слабость, и это идёт вразрез с тем образом мужчины, который для вас близок и безопасен. Иногда такие реакции указывают на личный опыт, прошлые ситуации или глубинные убеждения о роли мужчины и женщины в отношениях.
Это хороший повод обратиться к психологу и более глубоко разобраться: что именно вас задевает, почему это так важно, и как с этим быть дальше. Вы уже сделали первый шаг — заметили и озвучили, что с вами происходит. Это важно и ценно.

Ваша реакция абсолютно понятна — когда общение важно, ожидание ответа может вызывать тревогу или обиду. Но темп переписки — не всегда показатель отношения. У каждого свой ритм жизни и свой способ быть на связи.
Если человек говорит, что хочет общаться — это важно учитывать. Но при этом стоит прислушаться и к себе: комфортно ли вам ждать, хватает ли вам внимания и участия? Здесь важно не только «понять другого», но и позаботиться о своих границах.

Дякую, що написали, навіть якщо це всього кілька слів. Це вже знак, що вам важко і ви шукаєте допомоги — і це дуже важливо.
Якщо маєте сили — напишіть трохи більше: як давно ви відчуваєте цей стан? Що саме вам найважче зараз? Чи є хтось поруч, з ким ви можете поговорити?

Добрый день.
Спасибо вам за откровенность. Вы описали очень тяжёлый и личный опыт, который затронул не только тело, но и психику. Панический страх беременности, навязчивые мысли, неприязнь к своей женской природе — всё это говорит о том, что внутри осталась непрожитая боль и сильное напряжение.
Очень важно, что вы осознаёте это и не игнорируете свои чувства. Сейчас вам особенно нужна индивидуальная терапия. Работа с психологом поможет вам безопасно и постепенно разобраться в том, откуда берутся эти страхи, прожить болезненный опыт и восстановить связь с собой и своим телом. Эти чувства — не "ненормальные", они — отклик на пережитую травму.
Также обязательно рекомендую вам обратиться к грамотному, чуткому гинекологу. Не только чтобы подобрать подходящую контрацепцию (хотя это важно), но и чтобы обсудить свои страхи, задать волнующие вопросы, получить поддержку именно как женщина. Хороший врач сможет помочь вам чувствовать больше уверенности и контроля.
Вы не одна. И с этим можно работать. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в своём теле и не жить в постоянной тревоге. Поддержка — рядом. И вы достойны этой заботы.

Добрий день. Ви зараз у дуже непростій емоційній точці — з одного боку, ви хочете залишатись мудрою, підтримувати добрі стосунки, не тиснути на дитину… А з іншого — вам боляче, і здається, що ви змушені все це «терпіти», не маючи на це сил.
Ваше внутрішнє «я не хочу цього» — цілком законне. Ви маєте право на свої межі, на сльози, на образу. Ви не зобов’язані бути ідеальною, сильною чи «просвітленою». Ви — жінка, яка пережила втрату, зраду, і зараз намагається зберегти здоров’я душі своєї дитини, при цьому втрачаючи себе.
Те, що ви не хочете брехні від доньки — це теж про любов. Але щирість має бути з обох боків: і ваша — з дитиною, і ваша — з самою собою.
Ви вже зробили дуже багато. Але зараз — час подбати про себе. Ви не «сходите з розуму», ви — втомлена. І вам дуже потрібна підтримка. Я щиро раджу звернутись до психотерапевта, щоб прожити цей біль і знайти свої відповіді — не ті, які «треба», а ті, що справді принесуть вам полегшення.
Ви не самі. І все, що ви відчуваєте — дуже по-людськи.

Здравствуйте. Вы абсолютно правы — у каждого человека есть свои границы, и они важны. Некоторые люди действительно очень тактильны, для них прикосновения — способ выражать тепло и близость. Но это не даёт им права игнорировать чувства другого.
Вы уже сделали важный шаг — сказали, что вам неудобно. Если подруга продолжает, возможно, стоит напомнить об этом ещё раз, спокойно, но твёрдо. Иногда люди не столько забывают, сколько надеются, что вы «потерпите».
Вы имеете полное право на своё тело и личные границы. И вам не обязательно терпеть, даже если это близкий человек.

Здравствуйте. То, что вы чувствуете вину — естественно, ведь ваши действия идут вразрез с вашими ценностями. Вы раздражены её отношением к работе, и это понятно — особенно если вы сами ответственный и включённый человек.
Обсуждения за спиной часто бывают попыткой выпустить пар, но в итоге приносят чувство предательства и стыда. Это не делает вас плохой — это говорит о внутреннем конфликте.
Чтобы прекратить обсуждать, попробуйте заметить, что вы чувствуете в такие моменты и зачем вам хочется это обсудить. И найдите безопасное пространство, где можно прожить раздражение — без ущерба для отношений. Вы уже на пути к тому, чтобы быть честной с собой.

Здравствуйте. То, что вы чувствуете раздражение — нормально. Даже если это кажется «мелочью», ваши границы важны. Иногда человек просто не понимает намёков, и тогда стоит спокойно и прямо сказать: «Мне неудобно, когда на моём столе берут еду. Пожалуйста, не делай так».
Если не помогает — можно убрать еду с общего доступа или ограничить пространство. Вы имеете право на комфорт даже в мелочах.

Сонечко, я тебе чую. Те, що ти пишеш, дуже серйозно. Коли так боляче, важливо не залишатися наодинці. Будь ласка, зараз скажи про це дорослому, якому довіряєш — мамі, татові, вчителю, родичу або шкільному психологу.
Твої почуття мають значення, і тобі можуть допомогти. Ти не на самоті. Є багато людей, яким не байдуже на тебе і які можуть бути поруч, коли тобі важко.
Будь ласка, зроби цей крок — поговори з дорослим. Це дуже важливо.

Здравствуйте! Благодарю за ваш рассказ — вы очень наблюдательно описали поведение коллеги. Действительно, такая ситуация может вызывать смешанные чувства — от интереса до раздражения, особенно если нет ясности, что стоит за этим поведением.
Могу уточнить: а как он в целом ведёт себя с другими людьми на работе? Общителен ли он, проявляет ли инициативу в общении с кем-то ещё, или подобное поведение наблюдается только по отношению к вам?
И ещё важно: можете ли вы уловить, что именно вас цепляет в нём? Это его внимание, взгляд, молчание, неуверенность, физическая близость?.. Иногда ответы на эти вопросы помогают лучше понять свои собственные переживания и границы в подобных ситуациях.

Спасибо, что поделились — вы очень честно описали свои переживания, и это уже важный шаг к тому, чтобы вам стало легче.
Скажите, пожалуйста, как давно вы чувствуете это состояние пустоты и ненависти к себе? Был ли какой-то момент, после которого всё начало меняться?
Также важно понять, как сейчас складываются ваши отношения с родителями. Чувствуете ли вы с их стороны поддержку, принятие, понимание? Есть ли кто-то из взрослых, с кем вы можете открыто поговорить о том, что с вами происходит?
Ваши чувства не «неправильные» и не «слишком», они о чём-то важном. И вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и поняли. Вы не одни.