Психологиня Дарія Андріївна Рудь Івано-Франківськ лише онлайн

Доброго вечора. Ви дуже уважна мама, і ваша реакція — абсолютно природна. Ви опинилися в стресовій ситуації, коли доросла людина дозволила собі агресію в бік дитини — і це неприпустимо. Ви маєте повне право наступного разу спокійно, але чітко сказати, що погрози в бік вашої дитини — неприйнятні, і всі питання мають обговорюватися між дорослими.
Що стосується поведінки доньки — у 3 роки діти ще лише вчаться взаємодіяти, і штовхання чи бійки — це спосіб виразити емоції, коли бракує слів. Ваше завдання — навчити її поступово висловлювати злість, образу, розчарування словами, а не діями. Це не робиться за один день, але кожна розмова після ситуації — крок до цього.
І ще важливо: те, що донька не злякалась тієї мами — означає, що вона відчуває підтримку і безпеку поруч із вами. Це дуже цінно. Ви — її опора. І вже тим, як ви аналізуєте ситуацію, показуєте, що рухаєтесь у правильному напрямку.

Добрий день. Те, що ви описуєте — дуже знайоме багатьом, хто стикався з осудом, знеціненням або булінгом. І ваш біль — справжній. Ви чітко помічаєте: проблема не у вас, а в тому, як суспільство нав’язує почуття провини, змушуючи сумніватися в собі навіть там, де ви нічого поганого не зробили.
Але є ще один важливий момент: часто саме від нас залежить, яке коло людей ми притягуємо до себе. І тут варто чесно спитати себе: що саме мене притягує в цих людях? Чому я знову і знову опиняюся поруч із тими, хто мене знецінює або висміює?
Якщо це повторюється — це вже схоже на внутрішній цикл, який не зникне сам по собі. З цим справді можна працювати в терапії: навчитись ставити межі, краще чути себе, вибирати середовище, в якому не треба постійно захищатись.
Я відкрита до консультації, якщо ви відчуєте, що хочете в цьому розібратися глибше. Ви точно не самі, і це — не "доля", а ситуація, з якої можна вийти. Крок за кроком.

Ви описуєте внутрішній конфлікт, який часто переживають люди з тривожним типом прив’язаності або ті, хто звик ставити собі дуже високі вимоги щодо «ідеального» кохання. Коли партнер поруч і все стабільно — виникає сумнів, наче «почуттів нема». Але варто йому віддалитись — і знову з’являється емоційне включення.
Це не про те, що почуттів немає, а швидше про страх близькості, або навпаки — потребу в сильних емоційних перепадах, щоб відчувати «справжність». Це можна дослідити в терапії, щоби зрозуміти: що для вас є коханням? Чи не плутаєте ви стабільність із байдужістю?
Ви не байдужі до цієї людини — це вже видно з вашого тексту. І це значить, що є сенс не поспішати, а дослідити себе. Якщо хочете — я відкрита до консультації, щоби розібратися в цьому глибше. Ви точно не одна з такими переживаннями.

Здравствуйте. То, что вы чувствуете — глубоко и по-настоящему важно. Гендерная дисфория — это не каприз и не временная "фаза", а настоящее внутреннее переживание, которое заслуживает уважения, принятия и поддержки. Вы уже прошли большой путь, осознав свою идентичность, и это требует большой смелости.
Реакция родителей — это часто отражение их страха, непонимания или недостатка информации. Но их страхи не отменяют вашу правду и ваше право быть собой. Очень больно, когда близкие не принимают, но это не значит, что вы должны отказываться от себя ради их спокойствия.
Важно не пытаться «забыть» о себе, как они просят, а искать пространство, где вас услышат и поддержат. Это может быть трансфрендли психолог, группа поддержки или индивидуальная терапия. Главное — идти в своём темпе и с уважением к себе.
Если вы чувствуете, что вам нужна помощь — я открыта к консультации. Вы не одиноки. И с этим можно справляться — шаг за шагом, с поддержкой, без насилия над собой. Вы уже делаете первый шаг — и это заслуживает уважения.

Вы очень искренне и глубоко описали свою боль. То, что вы сейчас чувствуете — не каприз и не слабость, а реакция на глубокую эмоциональную травму. Ваше желание полюбить себя — абсолютно естественно. И то, что сейчас это не получается — не ваша вина.
Беременность, изменения тела, постоянные сравнения, болезненные слова от близкого человека — всё это сильно ранит. Особенно, если до этого вы и так сомневались в себе. Слова мужа во время ссоры не поддержали, а наоборот — ещё больше подкосили. Это очень больно, и вы имеете право так чувствовать.
Нежелание смотреть на себя, отказ от определённой одежды, потеря желания — это не лень или «проблема с характером», это сигналы, что внутри вам плохо и больно. С этим можно работать — мягко, шаг за шагом возвращая себе принятие, уважение и любовь к себе.
Если вы чувствуете, что не справляетесь — я открыта для консультации. Вы не одна. И вы точно достойны любви — в первую очередь своей собственной. Эта любовь может прийти, просто ей нужно дать немного пространства и поддержки.

Спасибо, что решилась написать — это уже большой шаг. То, что ты чувствуешь, совсем не редкость в подростковом возрасте. Страх оценки, неуверенность, желание быть принятой — всё это говорит о том, что ты очень чувствительная и живая. И в этом нет ничего «неправильного».
Ты не обязана быть идеальной, чтобы тебя полюбили. Наоборот — дружба и тёплое общение рождаются там, где можно быть собой. Сейчас тебе тяжело, потому что внутри много боли, стыда и одиночества, но с этим можно работать. Это не навсегда.
Важно постепенно учиться быть добрее к себе, шаг за шагом. Ты точно нужна — хотя бы уже потому, что ты есть, и ты чувствуешь. Ты не одна, и всё может начать меняться — даже если пока в это не верится.

Спасибо вам за искренность и доверие. Вы очень открыто описали свои чувства, и это уже важный шаг — вы не прячете боль, а хотите разобраться, изменить ситуацию.
Ваше желание любви, близости, отношений — абсолютно нормально. Вы не просите чего-то невозможного, вы просто хотите быть с человеком, который будет рядом и по-настоящему важен. Это желание — не слабость, а проявление вашей внутренней зрелости.
Иногда длительное одиночество связано не с тем, что с вами «что-то не так», а с внутренними сомнениями, страхами, неуверенностью. Вы уже написали, что готовы меняться — это замечательно.
Если чувствуете, что застряли и не знаете, как двигаться дальше — я открыта для консультации. Мы могли бы спокойно и без осуждения разобраться, что мешает, что вас тормозит, и как найти тот контакт и отношения.

Спасибо вам за искренность и доверие. Вы очень открыто описали свои чувства, и это уже важный шаг — вы не прячете боль, а хотите разобраться, изменить ситуацию.
Ваше желание любви, близости, отношений — абсолютно нормально. Вы не просите чего-то невозможного, вы просто хотите быть с человеком, который будет рядом и по-настоящему важен. Это желание — не слабость, а проявление вашей внутренней зрелости.
Иногда длительное одиночество связано не с тем, что с вами «что-то не так», а с внутренними сомнениями, страхами, неуверенностью. Вы уже написали, что готовы меняться — это замечательно.
Если чувствуете, что застряли и не знаете, как двигаться дальше — я открыта для консультации. Мы могли бы спокойно и без осуждения разобраться, что мешает, что вас тормозит, и как найти тот контакт и отношения.

Ваша реакція цілком зрозуміла — ви чутлива людина, і саме це дає йому простір для маніпуляцій. Поведінка, яку ви описуєте — емоційний шантаж. Загрози, образи, спроби викликати вину навіть через слова дитини — це не про нормальні стосунки, а про контроль.
Так, йому може бути важко, але це не дає права знецінювати вас чи лякати. Важливо вчитися тримати межі: не рятувати, не виправдовуватись, а твердо говорити, що така поведінка — неприйнятна. Це не ваша відповідальність — витримувати його нестабільність.

Вы описываете очень характерную для депрессии картину — прокрастинация, снижение мотивации, отсутствие сил и энергии, особенно в делах без чётких сроков. Это не про лень или слабость, это — симптомы состояния, в котором вы находитесь.
При этом действительно может подключаться и страх изменений, страх ошибок или неуверенность в себе, особенно если раньше был опыт «не справилась». Всё это может усиливать ощущение беспомощности и желание просто замереть.
Ваш вопрос очень важный: вы хотите понять, что происходит и как себе помочь — и это уже шаг к изменениям. С этим можно работать, но важно делать это мягко и с поддержкой, а не через давление на себя.
То, что вас не взяли в терапию — не говорит о вас плохо. Это лишь значит, что нужен специалист, который сможет идти рядом с вами в вашем ритме, не оценивая, а принимая.
Вы уже делаете многое. У вас есть сила — просто сейчас ей нужно пространство и забота.

Добрий день. Ви опинилися у внутрішньому конфлікті — між тим, чого хоче серце, і тим, що ранить. Це боляче, і ви вже це розумієте. Ваші сльози й питання до себе — не слабкість, а знак, що внутрішньо ви вже не погоджуєтесь на «стосунки без зобов’язань».
Те, що ви не можете поки сказати "ні" — теж зрозуміло. Але вже зараз варто спитати себе: а що в цих стосунках мені дійсно дає тепло, турботу, спокій? І що я втрачаю? Ви маєте право на глибші почуття й чесність — перед собою насамперед.
Це складна ситуація, але з неї є вихід — ваш, особистий. І він починається з уважного ставлення до себе.

Добрый вечер. Ситуация непростая, и вы очень тонко её чувствуете. Постарайтесь поговорить с отцом спокойно, без критики, с поддержкой: «Ты хороший отец, но границы — это тоже проявление любви. Ребёнку важно знать рамки, чтобы чувствовать себя в безопасности».
С его женой тоже лучше мягко, по-доброму: «Я понимаю, как тебе тяжело. Но твоё внутреннее состояние сильно влияет на атмосферу в семье. Если тебе плохо — ребёнку тоже сложно справляться».
Главное — не втягиваться в их конфликты, а быть тем, кто говорит с заботой, без осуждения. Иногда именно такой голос слышат лучше всего.

Здравствуйте. То, что вы описываете, действительно похоже на подростковую депрессию. Особенно тревожно звучат слова сына о самоубийстве. Вы правильно делаете, что не игнорируете это и ищете помощь — это уже очень важный шаг.
Если в вашем городе нет подходящего психиатра, рекомендую рассмотреть онлайн-консультации с подростковым психологом или психотерапевтом. Сейчас многие специалисты работают дистанционно — это хороший способ получить поддержку, не выезжая из дома.
Очень важно при этом сохранять с сыном контакт — не давить, а быть рядом, слушать, давать понять, что он не один и что его чувства имеют значение.
Вы — внимательная и заботливая мама. То, что вы рядом и ищете выход — уже большая поддержка для него. С этим состоянием можно справиться, и вы не одна.

Ваша ситуация понятна и в то же время непростая. Похоже, что ребёнок очень эмоционально привязан к папе и боится упустить момент близости с ним — поэтому отказывается идти куда-либо, как только папа появляется дома. В 4 года это нормальная реакция, ведь потребность в близком взрослом очень сильна.
Но то, что папа не поддерживает активность ребёнка и против любых кружков или выходов, — уже вопрос семейного взаимодействия. Скажите, вы обсуждали с мужем, как важны для развития ребёнка такие занятия? Возможно, он не обязан участвовать, но важно, чтобы хотя бы не мешал.
Ребёнку нужна стабильная поддержка. Если её не может дать папа, важно, чтобы она шла от вас — без давления, но с пониманием, что вы даёте сыну возможность расти и развиваться.

Вы очень чётко описали своё состояние — это похоже на тревожное расстройство, связанное со здоровьем. Пережитый испуг мог закрепиться в психике как «триггер», и теперь организм реагирует тревогой даже при отсутствии реальной угрозы.
Скажите, вы обращались к врачу после того случая? Сдавали ли анализы, чтобы убедиться, что с уровнем сахара всё в порядке? Часто уверенность в медицинском контроле помогает немного снизить тревожность.
То, что вы осознаёте, что проблема — в реакции, уже хороший шаг. С этим можно работать. И пусть медленно, но страх можно ослабить. Вы — не одни, и это состояние не навсегда.