Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Леонид, с учетом всех недостатков онлайн-общения, отбросив рационализации и желание прибегнуть к "умным" словам, я бы хотел поделиться с вами вот чем. Читая ваши сообщения я себя ловил на ощущении "надо помочь", "что-то разъяснить", "попытаться достучаться". Но с каждым последующим вашим уточнением у меня возникало чувство преграды, стены, как будто мне дают понять, что моя помощь не нужна.
Кажется, что вы достаточно усилий потратили и тратите на обеспечение своей безопасности, контролируя всё. Для того, чтобы поколебать что-то "нерушимое" необходима доля смелости и смелости в том, чтобы соприкоснуться со страхом, в том числе страхом к другому - в ситуации психотерапии к терапевту, который якобы ворвётся в ваш мир (с детством и родителями, о которых вам сложно говорить) и что-то там натворит. Этот страх понятен.
Может быть, вы еще просто не готовы приоткрыть свой "бастион" или пересмотреть его концепцию. Крепость конструкции проверяется ее расшатыванием.

Леонид, общие ощущения от работы с "вашим" психотерапевтом Людмила Владимировна обрисовала.
Однако, с учетом того, что у вас немалый опыт пребывания в кабинете терапевта, мне кажется, что суть немного в другом. С одной стороны, вы ожидаете от психотерапевта мгновенного эффекта, эдакого "взмаха волшебной палочкой", а с другой - как-то уж очень обесцениваете его работу и усилия. Если вы изначально идете с настроем на "псевдо-терапевта", то и получаете "псевдо-работу" и "псевдо-эффект". Создается впечатление, что вы просто не позволяете специалисту предоставить вам помощь, потому что, возможно, не осознавая это, не хотите признавать его компетенцию и, в некотором роде, превосходство в этом над вами.

Здравствуйте, Леонид!
Попробуйте погуглить "негативная терапевтическая реакция" и "нарциссическое расстройство личности". Если это совсем не про вас, тогда, скорее всего, это действительно сопротивление или что-то другое, но легче разрешаемое. Хотя не исключен вариант того, что вы просто еще не нашли "вашего" психотерапевта.

Здравствуйте, Сергей!

Чувствуется, что вы немного запутались в этом всём. И, как мне показалось, больше склоняетесь к варианту оставить эти отношения. Ситуация действительно непростая, и сложно воздержаться от советов и оценок. Поэтому просто обращу ваше внимание на такую вещь.
В этих взаимоотношениях вы являетесь лицом, на которого полностью возлагается ответственность за то, что в них происходит, потому что девочка еще несовершеннолетняя, более того, она еще не достигла так называемого "возраста согласия" (в Украине это 16 лет), когда законом признается ее право самостоятельно принимать решение о вступлении в сексуальные отношения. Так что если что-то пойдет не так, отвественность за это - только на ваших плечах.
Конечно, вопросы есть и к вашей заинтересованности к этому общению, но, по-моему, это не может быть предметом дистанционного онлайн-обсуждения.
Решение за вами

Серентиэль, если Вы не почувствовали эффекта от индивидуальной работы, попробуйте групповую терапию. Мне кажется, Вам, по крайней мере, это может быть интересно, а возможно - и приведёт к лучшему понимаю особенностей своего взаимодействия с другими людьми, позволит соприкоснуться с эмоциональным уровнем.

Как у глубокого интроверта, у Вас всё по полочкам: серьёзная подготовка, анализ, критика, правильная письменная речь и пункты. От этого у людей иногда возникает ощущение холодности и отстраненности. Сложно войти туда, куда не пускают. Отношения это ещё и чувства, и их можно улавливать и их можно проявлять. Часто они идут вопреки "инструкциям", а еще чаще - полная противоположность рациональности.
Восполнить, как Вы сказали, пробел в социализации можно, и если Вы чувствуете, что это Вам необходимо, - даже нужно. Правда, для этого требуется серьёзная работа. Поставленный Вами вопрос настолько объёмен, что дистанционно его решить невозможно.

И еще один вопрос. Он следует из того, как сформулирована тема Вашего сообщения. А как, по Вашему, должно быть, чтобы можно было сказать, что оно "идет так"?

Серентиэль, а как Вы сами относитесь к этим требованиям? Вы сами хотите "собственно девушку искать" и сделать её "своей"?
У меня пока возникают только вопросы, потому что сложно понять, как Вам самому с этим и чего же Вы на самом деле хотите.

Серентиэль, а в чём же проблема? И какой вопрос нам адресован?

Здравствуйте!

Признаюсь Вам честно, мне не верится, что это действительно тот вопрос, ответ на который Вы хотите получить. Так я отреагировал на немного ироничный тон Вашего сообщения, а также то, что сам вопрос взят в кавычки - как будто, Вы его от себя отделили.

Anna, здравствуйте!

У меня сложилось такое впечатление, что Вы не совсем осознанно требует от сына некоей благодарности за что-то, что Вы считаете должно быть сполна вознаграждено. А он её Вам не даёт. Но ведь он всего ещё ребёнок.

Я также поддержу рекомендацию относительно очной консультации, возможно, даже вместе с Вашим сыном.

Здравствуйте, Богдан!

Читая то, о чём Вы написали, у меня возникало ощущение, будто от меня как психолога требуется какое-то переубеждение. Например, в том, что Вы должны нравиться девушкам (Вы особо остановились на своих внешних характеристиках) или в том, что Вы и без них можете прекрасно справляться (последний аккорд в Вашем сообщении), или ещё в чём-то. Как-то маловато пространства для манёвра Вы оставили психологам. Может быть, так и в жизни происходит? Вы "по умолчанию" ожидаете признания, а если его не получаете, - все в сад?

Владислав, чувствуется некоторое отчаяние в том, о чем Вы пишете. Появляются мысли о выходе, который сложно увидеть... Однако. Вы спрашиваете НАС, психологов, в чём смысл ВАШЕЙ жизни. Я лично не могу знать, в чём он для Вас.
Между строк я прочитал не столько вопрос о смысле жизни, сколько о ее ценности для Вас. Очень много слов о смерти. Это довольно тревожно. Я Вам советую обратиться к специалисту, пусть это не звучит для Вас страшно, - психиатру. Возможно, у Вас депрессия.

Здравствуйте, Ольга!

Достаточно ли получил Ваш супруг любви в детстве - вопрос не актуальный. Это уже никак не компенсируешь. С моей стороны, более важным является то, что Вы рискуете попасть в со-зависимые отношения, в которых уже находятся муж и его родители. Особенность таких отношений заключается в том, что ни супруг, ни его родители по-настоящему не хотят изменения ситуации, поскольку каждый из них из нее что-то извлекает. Отсюда и частые "соблазны". Эту ситуацию можно исправить только длительной и основательной работой со специалистами - наркологом и психотерапевтом. Причем психотерапия в этом случае показана всем участникам отношений.

Принять себя во всех своих проявлениях, даже если они преходящи.