Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Спасибо за искренность!

Страх получить "ярлык", причем в нашем обществе довольно негативный, - очень сильная эмоция. Кроме того, столкновение с такими мыслями, подозрениями и чувствами может повлечь за собой вопросы: а что дальше? как я буду жить дальше с этим? как на меня будут смотреть близкие?

Здравствуйте, Александр!
Вы запрашиваете рецепт, как уговорить кого-то в чем-то. А кому это больше надо - кому-то или Вам самому? Как будто психологи с советами будут "стоять у Вас за спиной", когда Вы будете выкладывать доводы родителям. Может быть, в глубине души Вы еще сами для себя эти доводы считаете недостаточными?

Ольга, здравствуйте!
Создается впечатление, что Вы не столько занимаетесь самобичеванием, сколько возвеличиванием Ваших коллег. Немного пахнет идеализацией. Представляют ли они какой-либо из Ваших идеалов? Если да, то почему, оказавшись в их окружении, у Вас не возникает желания получить какой-либо опыт, пусть через "грабли", пусть через какие-то "глупости"? В 19 лет ведь идет именно процесс накопления знаний и умений. Что же мешает Вам общаться с людьми, знающими больше Вас?

Здравствуйте, Екатерина!

Я обращу внимание только на один факт - роман с "иносранцем". Думаю, что-то есть в этой описке. Попробуйте разобраться, как Вы сами к нему относитесь и сообщите ему об этом.

Здравствуйте, Nessy!

Прежде всего, мне хочется Вас спросить: а что для Вас значит быть лесбиянкой? Это как для Вас? Какие чувства вызывает?

Из того, что Вы написали, я понял, что эта девушка вызывает у Вас самые теплые чувства. И, возможно, не они сами по себе Вас беспокоят.

Здравствуйте, Алёна!
Ваша ситуация, как и семейная жизнь вообще, непростая. Но, как часто приходится в таких случаях повторять, семья - это минимум два человека, минимум две истории, минимум два мира. Чувствуется, что Вам необходима поддержка, прояснение, но с чем Вы все-таки обращаетесь: с намерением прояснить и улучшить семейную жизнь или Ваше отношение к ситуации? Если первое, то необходимо знать и учитывать позицию Вашего супруга (парная работа со специалистом). Если второе, то Вам в первую очередь необходимо для себя самой прояснить, чего же Вы хотите. "Таких отношений и чувств, какие они были раньше" - это ориентация на прошлое. Ничего не бывает статичным, а в семейной жизни - тем более, и секс в том числе. От рутины и "семейного расписания" он страдает первым и становится тревожным звоночком, свидетельствующим о том, что что-то не так. Возможно, изменились потребности - и Ваши, и Вашего супруга, возможно - какие-то из них стали удовлетворяться меньше. Часто партнерские отношения напоминают игру "ближе - дальше": когда вначале двое стремятся друг к другу, их охватывает страсть, они "живут только другим", а потом приходит опасение, что за всем этим можно потерять себя, соответственно, увеличивается психологическая дистанция между партнерами. Однозначных ответов для каждой семьи быть не может. Представьте: в паре взаимодействуют не только настоящее двух людей, но и их прошлое (личные травмы, несбывшиеся надежды, истории из детства) и будущее (планы, настояния, требования). Совместить это так, чтобы было комфортно обоим порой очень непросто.

Здравствуйте, Алиса!
Сексуальная ориентация не является делом сознательного выбора. Ее не выбирают, ее не меняют по своему велению. Она может быть осознаваемой или подавляемой, принимаемой или же отрицаемой. Возможно несколько вариантов: либо Ваша сестра всегда осознавала свое влечение к лицам своего пола, но никогда в этом не признавалась семье; либо эта тенденция из-за социального непринятия сильно подавлялась, а в определенной ситуации "прорвалась". В любом случае, просто потому что Вы и Ваша семья это осуждаете и что-то просите, она не сменится. Что произошло и происходит с Вашей сестрой - это ее личное дело. А вот перед Вами стоит выбор: принять сестру какой она есть или нет со всеми вытекающими. Хочу особо отметить, что не все так страшно, как Вам представляется, хотя Ваша реакция понятна и не может быть осуждена. Наверное, это Ваш первый опыт столкновения с этим вопросом. Просто попробуйте подумать над тем, насколько тема ориентации подвержена стереотипам и не отвечающим действительности ярлыкам. Сестра-то Ваша как личность нисколько не изменилась.

Давайте не забывать, что ребенку 6(!) лет. В таком возрасте еще нет собственного понимания что хорошо, а что плохо - это исключительно родительские (или других взрослых) конструкты, которые дети "заглатывают", чтобы "быть хорошими" (не для себя - для взрослых). Поэтому разговор в этом стиле ничего, кроме усиления чувства вины в ребенке, причем без понимания за что именно, по-моему, не вызовет.
Прежде всего, я бы посоветовал выяснить у сына, что это было. Это был интерес к тому, что у девочки "в трусах" или что-то другое? Надеюсь, вы понимаете, что вашему сыну уже известно, что девочки это не совсем мальчики. Тогда пора приступать к азам просвещения ребенка о половых отличиях, естественно, с учетом возраста (!) и уровня психологического развития. Т.е. не стоит подходить к этому с анатомическим атласом (если у Вас возникнут затруднения, как это сделать, напишите).

Анна, очень хорошо, что у Вас появились хорошие друзья. Они могут Вам помочь. Вы сами понимаете, что в корне ситуации лежит страх. Страх чего - это повод для Ваших размышлений. Что же такого может случиться с Вами или с людьми вокруг, если Вы позволите себе набрать полную грудь воздуха и громко о себе заявить? Может быть, Вы боитесь привлечь к себе внимание окружающих и стать объектом их пристального взгляда - так сказать, оказаться под увеличительным стеклом? Но что же такого они там "страшного" смогут рассмотреть? Спросите у друзей, какой Вы им кажетесь со стороны и попробуйте сразу не "перечеркивать" то, что они о Вас скажут хорошего.

Anon, складывается впечатление, что Вы просто не позволяете себе жить по Вашему собственному усмотрению, поскольку не уверены точно в том, чего же Вам самому хочется, что есть Ваше, а что навязано извне. Конечно, понятны Ваши сомнения и опасения по поводу того, чтобы рассказывать обо всем прямо и полно. Но без разговора, без систематизации того, что происходит в голове, Вы не сможете закрыть этот вопрос. Просто Вам необходим человек, которому Вы сможете довериться.

Clafouti, здравствуйте!
Секс - важная и неотъемлемая часть семейной жизни. Поэтому если его нет, то тогда "в целом у нас все нормально" - это как средняя температура по больнице. Я не могу помочь Вам понять, как всё это видится мужу, ведь это можно узнать только у него. Есть вопрос относительно личного пространства каждого из Вас: насколько оно важно, и как часто Вы и Ваш муж получаете возможность отдохнуть, в том числе и порознь, учитывая, что в последнее время вы почти всегда вдвоем?

Здравствуйте, Анна!
А в чем конкретно заключается Ваш вопрос? Какой помощи Вы ожидаете от психологов?

Здравствуйте, Anon!
В Вашем сообщении я вижу много неопределенности, сомнений и вопросов. Очень много. Попробуйте из того, что Вас сейчас беспокоит, выделить что-то одно, особо значимое в настоящее время, и четко сформулировать (хотя бы просто для себя), в чем именно заключается сложность. Иногда вопрос остается без ответа просто потому, что он не поставлен четко.

Здравствуйте!
В первую очередь, следует обратиться к сексологу или же (за неимением сексолога/сексопатолога в поликлинике) к гинекологу, а также эндокринологу, т.е. специалистам медицинского профиля, чтобы исключить какую-либо биологическую патологию. Если (дай Бог!) там все в порядке, тогда - на консультацию к психотерапевту.

Здравствуйте, Скайлирис!

Действительно, в Вашем рассказе чувствуется некоторая запутанность в себе, в собственном самоощущении. Описывая себя, Вы больше уделяете внимание социальным качествам (которые проявляются во взаимоотношениях), и совсем мало - личностным (я для себя).
Биографические сведения тут мало помогут, прежде всего я бы порекомендовал исследовать свой внутренний мир, свою внутреннюю сущность. Что касается сексуальности, то и тут читается между строк спутанность. Все-таки в 18 лет с ней уже должно быть более-менее ясно. В чем-то, мне кажется, Вы себя просто ограничиваете, что-то сдерживаете. К сожалению, выяснить это мне представляется возможным только во время очной консультации.