Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Еще раз здравствуйте!
"Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо" - думаю, в этом как раз что-то есть. Мне кажется, что разница в ее поведении с Вами и без Вас может говорить о том, что она чувствует необходимость рядом с Вами излучать положительные эмоции, а переживать свои настоящие ощущения и разбираться с ними - в Ваше отсутствие. Но это только предположение.

Здравствуйте, Павел!
Спасибо, что поделились с нами своими переживаниями. Иногда открытия в своей сексуальности действительно могут шокировать и приводить в замешательство. И это касается всех ее проявлений, не только гомосексуальности. И когда человек сталкивается с чем-то в себе, что неоднозначно воспринимается в обществе, это может повергнуть в шок. Как бы не складывалось Ваше последующее "раскрытие" себя, хотелось бы отметить, что Вы не одиноки. Конечно, консультация у психолога будет не лишней, но и общение с теми, кто прошел через ситуацию, подобную Вашей, тоже может оказать помощь, иногда даже большую, чем психологическая. В настоящее время найти таких людей не составляет проблемы, поскольку существуют общественные организации, работа которых направлена на поддержку гомо- и бисексуальных людей.
Сама по себе гомосексуальность не является патологией. Однако принятие ее порой бывает довольно длительным и непростым процессом. Внутреннее ее отвержение, неосознаваемое самообвинение и отрицание - это предмет личностной проработки, в том числе со специалистом.
Кроме того, иногда гомосексуальное влечение и фантазии бывают временным, преходящим, явлением.

Здравствуйте!
Я обратил внимание на то, что гиперактивность (по Вашим словам) у Вашей девочки какая-то нетипичная. Как правило, гиперактивные дети гиперактивны всегда и во всех ситуациях. Тут же на лицо некая "селективность" - дома активна, в школе пассивна. Я бы скорее предположил, что у девочки повышен уровень тревожности, с которым она справляется двигательной активностью. Посему проверьте дочурку на наличие тревожного или депрессивного расстройства. Депрессии у детей случаются часто, но, в отличие от подростков и взрослых, носят своеобразный характер, часто именно в форме моторных реакций.
И сходите при возможности к семейному психологу вместе с дочкой. Что-то может быть именно в Ваших с ней взаимноотношениях. В частности, следует быть очень осторожными, привлекая детей к принятию, по сути, "взрослых" решений.

Здравствуйте, Павел!
Поправте меня, если я ошибся, но из сообщения следует, что Вы пока ограничиваетесь мастурбацией, и полового контакта как такового не было еще ни с парнем, ни с девушкой. И Вы только недавно начали ощущать новые оттенки Вашей сексуальности, допускающие присутствие "другого" в этом процессе. Но еще не поняли, что же это может быть - парень или девушка.
Сексуальное влечение человека варьируется в широких пределах, крайними точками которых является гетеро- и гомосексуальность. Но есть также промежуточные формы. И если в тот или иной период взросления у человека появляются гомосексуальные фантазии, это еще не значит, то он обязательно станет впоследствии гомосексуалом. Не будем забывать о том, что есть бисексуалы. В любом случае, и тут я полностью соглашусь с коллегой, Вам следует принимать себя, какой бы направленности не приняла Ваша сексуальность.
Вы хорошо подметили, что эротическое фантазирование о мужчинах может быть следствием нехватки примеров мужественности. Каково сейчас Ваше окружение, из кого преимущественно состоит, испытываете ли Вы недостаток в общении со сверстниками-парнями? Разделяете ли Вы их увлечения?
И по поводу чувства вины. За что именно Вы себя вините? За то, что мастурбируете или за характер Ваших фантазий во время этого процесса? Кого же Вы, как Вам думается, образно предали? Мастурбация в период юношеской гиперсексуальности рассматривается как нормальный вариант замещения полового контакта, когда он невозможен.

Таня, у Вас очень хорошо получается разбираться в тонких переплетениях Ваших душевных переживаний. Я Вам желаю успехов в самопознании, в том числе в рамках индивидуальной и групповой терапии. От себя хочу добавить, что Вы живёте в первую очередь для себя, и перед Вами не стоит задача во что бы то ни стало "завоевать" чью-то любовь, расположение и "перешить" эмоциональные шрамы Ваших спутников. Познавайте и уважайте себя больше через собственное самоощущение, а не через субъективное отражение Вас в глазах другого человека. Оно очень часто искажается его собственными проблемами и установками.

Здравствуйте, Таня!
Очень глубокая тема, вокруг которой много переживаний и чувств. И о некоторых из них Вы написали, думаю, что еще много осталось "за этим сообщением" - в Вас самой. И по самому характеру обращения не скажешь о бесчувственности, злобности и уж тем более жестокости.
Любовь это не то, чему учатся - это то, что чувствуют. В Вашей семье проявление любви не принято, думается, что так наверное, было всегда. Это могло стать причиной блокирования не только проявлений чувств, но их переживания, точнее - допуска их в сознание.
Кроме того, мне показалось, что есть затруднения и с понимаем того, что же есть любовь - Вы написали о том, что нет примеров, и, насколько я понял, ещё не испытывали того, что могли бы назвать любовью. Вот на этом я бы Вам посоветовал скоцентрировать внимание - на самой любви: что это для Вас, что бы Вы воспринимали как любовь со стороны другого человека, что бы Вам дало понять, что Вы сами любите.
Ну, и уж если Вы проходите терапию, то я позволю себе провести некоторую ассоциацию: "были отношения с мужчиной старше на 26 лет" - "Я пыталась "заслужить" его любовь" - "Вся семья всю жизнь держалась на отце" - "хотела бы ... почувствовать, что я тоже могу быть кем-то искренне любима". Не пытаетесь ли Вы найти ту любовь, которой не было тогда, в детстве? Найти то, что даже не потеряли, а просто не получили.

Ирина, сами по себе фразы могут повлиять на отношения в том смысле, что парень от них действительно устанет и даже может начать воспринимать как определенное его Вами отторжение. А вот то, что кроется за этими фразами, а именно тревожность по поводу, что он может Вас оставить, повлияет точно! Если Вы не поймете и разберетесь в этой установке тревожного ожидания, вполне возможен такой вариант, когда Ваш подсознательный сценарий ("будешь от меня отдыхать") воплотится в жизнь и Вы, даже того не подозревая, оттолкнете молодого человека от себя.

Здравствуйте, Ирина!
Такие фразы могут свидетельствовать о Вашем неосознанном страхе быть покинутой значимыми для Вас людьми. Это как бы способ подготовить себя к "неизбежному". Как правило, такие фразы подталкивают человека, к которму они обращены, на то, чтобы их опровергнуть и тем самым снизить Вашу тревогу.
Но суть проблемы, возможно, заключается в том, что Вы не верите в возможность построения действительно близких эмоциональных отношений и изначально настроены на то, что от "Вас быстро устанут".

Здравствуйте, Карина!
Ваше сообщение носит скорее повествовательный, чем вопросительный характер. Не совсем понятно, тревожит Вас это или нет.
Пока замечу лишь, что "отвратителен секс с мужчиной" еще не значит, что привлекателен секс с женщиной. И "наверное, мне нравятся девушки" - это скорее умозаключение, чем констатация испытываемых ощущений.
Я бы в первую очередь выделил отсутствие чувств. Что-то за этим скрывается.

Здравствуйте!
Я думаю, Вы приняли здравое в этой ситуации решение - обратиться к психотерапевту. Хотелось бы пожелать, чтобы Вы не отступили от него, не поддались простому смирению с проблемой (3-4 года - это ого-го!). Опытный специалист поможет Вам разобраться в собственном самоощущении, а также в том, требует эта проблема комплексного медицинского и психотерапевтичегого или только психотерапевтичного подхода.

Лилия, мне кажется, что Ваше отношение к подруге немного двойственно: Вы испытываете нежные к ней чувства и в то же время обижаетесь на нее за то, что она не отвечает взаимностью так, как Вам хотелось бы. Испытывать симпатию - это нормально, хотеть взаимность - тоже, и обижаться, даже гневаться, в этой ситуации - также нормально. Я бы посоветовал Вам принять все Ваши чувства, как положительные, так и отрицательные, а также то, что другой человек живёт своей, неподвластной нам, жизнью. И всё, что можно сделать при этом, - принять его право на это. Когда ситуацию изменить невозможно, следует изменить своё отношение к ней. Наслаждайтесь общением с подругой, но не ожидайте от неё полной взаимности и равного Вашему интереса, если на это нет намёка. К сожалению или к счастью, в этой жизни всё проходит, и Ваши чувства со временем тоже станут другими, поутихнут, трансформируются, а возможно, вообще исчезнут. Вы можете попробовать переключиться на другое общение.

Лилия, здравствуйте!
Спасибо за теплые слова в адрес психологов, но позволю себе Вас немного разочаровать:) Психология это не прикладная магия, и управлять чувствами научить вряд ли выйдет. А вот помочь понять свои чувства, принять их, не защищаясь и не боясь психологу как раз под силу. И в связи с этим хотелось бы прояснить несколько вещей.
Во-первых, что Вы вкладываете в слово "страсть", характеризуя Ваши отношения с подругой? Во-вторых, чувство ненужности, когда она общается с другой, и легкий налёт обиды, который мне видится между строк в Вашем сообщении, действительно не имеют ничего общего с ревностью? Что же это - обида, гнев или что-то другое?
Конечно, мне как мужчине сложновато говорить об особенностях женской дружбы. Но считается, что она немного более эмоционально вовлеченная и интимная, нежели мужская, даже с лёгким налётом эротичности, что является вполне нормальным.

Позволю себе предположить, что Ваше обращение по поводу своих переживаний на этом сайте говорит о том, что своими силами справиться не получается. Почему же не обратиться к специалисту? Ведь Вы это сделаете ради себя, для того, чтобы помочь себе в преодолении этих трудностей. Ведь, насколько я понял, они Вас тяготят. Ради этого, мне кажется, можно немного потерпеть уныние в поликлинике. Или Вас смущает сам поход к доктору?
Что касается специализированной литературы, то самодиагностика в сфере психического и психологического здоровья так же вредна, как и самолечение соматических заболеваний. Однако по поводу самого явления апатии Вы можете обратиться к общедоступным источникам, в частности Википедии.

Здравствуйте, vecher!
Спасибо Вам за то, что поделились с нами своим самоощущением, причем довольно развернуто.
Апатия - довольно серьезное явление. Очень прошу меня правильно понять, но с такими жалобами в первую очередь следует обратиться к психиатру, и если он исключит процессы по его профессиональной части - к психологу или психотерапевту.

Вряд ли у Вас сейчас получится что-то ему объяснить:)
Если нет ничего на самом деле тревожного или необычного, тогда, возможно, это действительно его индивидуальный способ познания мира и вещей в нем. Живот - это все-таки самая большая отрытая для обозрения часть тела, которую всегда видно, стоит лишь ему опустить глаза.
И еще один вопрос, просто пришедший сейчас мне в голову: нет ли в Вашем окружении беременной женщины или кого-то с "выдающимся" животом, кто бы мог заинтересовать Вашего малыша?