Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Лена!
Агрессия может быть "отыгрыванием" вовне каких-либо внутренних подавляемых переживаний. Конечно, необходимо шире охватить ситуацию, в которой он пребывает в школе (не провоцируют ли его, как он раньше устанавливал социальные контакты, не сменился ли учитель, не было ли новичков в классе и многое другое), а также дома (какие взаимоотношения между родителями и ребенком, сколько внимания ему уделяется, предъявляются ли какие-либо требования, каков стиль воспитания в целом).
Сам мальчик не может объяснить происхождение агрессии, т.е. либо конфликт глубоко подавлен, либо он боится назвать причину, либо это более серьезно, чем может показаться на первый взгляд. Кроме того, учитывая характер его рисунков, я бы посоветовал обратиться на всякий случай за консультацией к детскому психиатру. Ведь, чтобы определить цель психокоррекции, необходимо удостовериться, что проблема психологическая.

Здравствуйте, Варя!
Настолько сильно заряженное эмоциональное реагирование на пустом месте не появляется. Интересно, что конкретной цели этот аффект не находит - раздражают все, причем изначально и, насколько я понял, без видимой причины, просто своим существованием - "люди, их масса".
Предположу, что это не что иное, как защита, способ снятия неосознаваемой тревожности (лучшая защита - это нападение). В основе, возможно, лежит страх перед другими. В следующий раз, выходя из дому, прислушайтесь к себе, может быть, Вам удастся уловить, что предшествует появлению гнева.

Здравствуйте, Alisa!
"Погоду в доме" определяют все, кто в нем живет. Семейные отношения - это определенный симбиоз, поэтому все возникающие вопросы и проблемы следует рассматривать на уровне этой системы, т.е. как минимум двух человек, ее образующих. Ваше сообщение, как мне показалось, это скорее попытка заручиться поддержкой против мужа. Это только предположение, и я могу ошибаться.
Согласен, что более успешным вариантом будет обращение за очной консультацией, а еще более успешным - к семейному психологу/психотерапевту, вдвоем с мужем.

Кроме того, стоит учитывать возраст Вашей сестры и сопровождающие его гормональные изменения. Возможно, стоит еще обратиться к эндокринологу по поводу сглаживания климактерических процессов

Здравствуйте, Galusya!
Ситуация очень сложная и травмирующая, поэтому Ваши переживания и опасения вполне понятны. Я бы порекомендовал в первую очередь консультацию у психиатра, поскольку алкогольная зависимость, суицидальные попытки (пусть даже демонстративные), а также немотивированное агрессивное поведение - это поводы обратиться как раз к этому специалисту. Интересно, почему ее не определили на обязательное обследование в станционар после попытки вскрыть вены? В принципе, это прямое показание к госпитализации. Сложность будет заключатся в том, как уговорить Вашу сестру добровольно пойти на прием к психиатру. Тут необходим максимальный такт и проявление внимания и заботы.

Здравствуйте! Возможно, я ошибаюсь, но между строк читается озабоченность не столько уровнем самооценки, сколько ее нестабильностью - в какие-то моменты Вы чувствуете себя самоуверенной, в какие-то - угнетенной и неинтересной. Теоретически, для подросткового возраста такие колебания считаются нормальными, поскольку человек тестирует свои сильные и слабые стороны. Тут, кстати, мне видится еще одно противоречие - ленивая и отличница с первого класса, а ведь ленивые люди редко становятся первыми в учебе.
В целом, мне кажется, но опять же я могу ошибаться, что Вы хотите признания со стороны, и мнения окружающих более важны для Вашей самооценки, чем свое собственное. С этим может быть связано приятное ощущение от того внимания, которое на Вас обращают.
Что касается чувства вины, то с ним иногда приходиться работать долго и сложно. Необходимо проследить, откуда его корни растут.

sandy, спасибо за дополнительную информацию. Я обратил внимание на несколько вещей. Возможно, Вы большое значение придаете именно внешним проявлениям мужественности ("фигура подтянутая"), которых, однако, по Вашему мнению, недостаточно ("но в поведении наверное полный завал"). Можно предположить, что Вы испытываете недостаток во внутреннем переживании, ощущении мужественности. Тут, кстати, было бы интересным Ваше собственное представление о ней. И еще - оценки окружающих ("говорят симпатичный", "девушки отзывались оч хорошо о моей "мужской части"). Может быть, Вы отталкиваетесь от того образа, который представляете окружающим (каким кажетесь другим людям). Тут не лишним будет упомянуть, что часто люди поведением показывают не то, что на самом деле хотят. Возможно, Ваши взаимоотношения с прекрасным полом складываются таким образом (понимание, дружба) потому, что Вы им демонстрируете готовность вступать в отношения на этом уровне больше, чем на более интимном.
Кроме того, по поводу личной терапии. В отношении последнего терапевта Вы отметили, что "есть притензии к ней лично но к терапии минимум". Но ведь взаимоотношения с терапевтом и восприятие ее личности есть неотъемлемая часть психотерапевтического процесса (хотя тут необходимо учитывать, в какой парадигме терапии Вы с ней работаете). Это может стать полезным предметом обсуждения и проработки.

sandy, возможно, Вы просто еще не нашли того терапевта, с которым Вам было бы просто откровенно проработать свою сексуальность. Со своей стороны хочу добавить, что довольно неплохие результаты дает групповая работа, особенно в разнополой группе. Там у Вас будет возможность прояснить свою модель взаимодействия с противоположным полом и получить ценную для Вас обратную связь.

Мария, имеет значение то, как Ваш парень реагировал на Ваши попытки прояснить ситуацию: стеснялся, раздражался, старался перевести разговор на другую тему или как-то по-другому. Тема секса и сексуальной жизни - одна из самых интимных, и говорить о ней, даже с близким человеком, часто очень сложно. Проблема может быть не только психологической, но и медицинской. Думаю, Вы сможете создать комфортную для Вашего парня обстановку, в которой можно обсудить возможность посещения специалиста (чтобы он не воспринял это как упрек). Если все соматические причины будут исключены, можно обратиться к психологу или психотерапевту

nick, из Вашего сообщения понятно, что Вас беспокоит не только содержание фантазий, но и то, что Вы не можете от них избавиться.
Я поддерживаю мысль Елены Юрьевны о том, что их можно принять как компонент Вашей "внутренней" интимной жизни, о которой знаете только Вы. Это не редкость, и не является гарантированной "дорогой к гомосексуальности". Кстати, возможно, в кругу Ваших сверстников есть и другие подростки, которые с этим сталкиваются. Просто об этом не принято говорить. Другое дело, если фантазии навязчивые и тяготят Вас. Тут может быть полезной беседа с человеком, который без оценок и упреков Вас выслушает: школьный психолог или другой специалист. Единственное, что Вам необходимо учитывать, что консультацию несовершеннолетних специалист может проводить с ведома и согласия родителей.

Avrora, действительно, между строк читается Ваше огорчение происходящим, а также некоторая запутанность в своих чувствах и неопределенность по поводу того, "а что же дальше?" Ситуация разрыва интимных отношений может быть очень горестной и тяжелой. Часто помогает ее переживание с близкими друзьями, проговаривание. Вы также можете найти подходящего Вам специалиста и получить квалифицированную помощь

о причинах такой реакции Вашего парня можно узнать только у него. Мы же можем только догадываться.
Иногда взаимоотношения страдают от недостатка искренности и смелости ее выразить. Люди что-то испытывают, чего-то хотят (или, наоборот, не хотят), но не решаются об этом сказать. И с этой точки зрения очень полезны откровенные разговоры с изначальным настроем выслушать и попытаться понять собеседника. В ситуации, когда человек не ждет осуждения и упреков, он с большей легкостью может сообщить, что его беспокоит и почему он так себя ведет.

Avrora, вопросы взаимоотношений двух людей, как правило, необходимо решать не с одним из них, а с обоими. Если учесть изложенную Вами картину, то можно предположить, в частности, два варианта: 1) это выработанная Вашим парнем модель общения - "легче согласиться, чем аргументировать и доказать", "если я соглашусь со своей неправотой, то избегу конфликта"; 2) причина может крыться именно в характере Ваших с ним взаимоотношений - может быть, ранее уже был прецедент, когда он отстаивал правоту, а вы это восприняли как обиду, из чего он сделал вывод, что этого делать не следует. Это предположение