Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Здравствуйте!
Получается, что Андрея вы встретили в 15 лет, когда ему было 20. Это похоже на подростковую влюбленность, когда к серьезным отношениям вряд ли готовы оба. Там много романтики, фантазий, но мало реальности и ответственности. Я рискну предположить, что вы, скорее, внутри тоскуете по этой подростковой страсти, когда нет ничего, кроме нее, ни пеленок, ни домашних дел, ни обязательств. Возможно, тоска не столько по человеку, сколько по эмоциональному состоянию рядом с ним

Здравствуйте! А вопрос ваш какой? Вы и его как-то стеснительно не сформулировали

Взрослость, с моей точки зрения, - это что-то идущее изнутри, а не навязанное себе самим или кем-то. Так что в этом плане насилования себя не поможет

Елизавета, здравствуйте!
Как мне показалось, в своем повествовании вы попытались сами себя убедить в том, что другие не имеют оснований видеть в вас младшую сестру или ребенка. Однако же видят, по вашим же ощущениям. Возможно, сами того не понимая, вы именно так себя и ведете. Да вы и сами об этом думаете. Окружающие иногда тонко нас чувствуют и соответствующим образом себя ведут. Но вопрос может быть в другом: а кому на самом деле вы хотите доказать, что уже достаточно взрослые?

Здравствуйте!
Мне порезало немного глаза слово 《доказать》, и я подумал о том, что 《доказать》, возможно, важно не только родителям, но и себе. Вообще в теме каминаута часто много приписывания родителям того осуждения, которое гомосексуальные люди сами по отношению к себе испытывают, смотрят на себя как бы глазами родителей.
Что же касается вопроса 《как》, то пока они не узнают о вас (желательно от вас), на их восприятие никак невыйдет повлиять. А потом дать время, ведь взгляды и убеждения в один день невозможно изменить. Чтобы человек был терпелив к чему-то неизвестному для него, лучше какое-то время проявлять терпение к его непониманию. Лучше без противостояния и попыток 《доказать》, а просто в обоюдным вниманием и пониманием

Здравствуйте!
А если я попробую переформулировать ваш вопрос следующим образом: достойна ли я этого и вообще чего я достойна? - Это будет близко к тому, о чем на самом деле этот запрос? Если это так, то это, скорее, об ощущении своей значимости и ценности, а не о праве на что-то

Здравствуйте!
Прочитав ваш вопрос, я подумал, что вы окружены таким количеством людей, но чувствуете себя одинокой. Все, вроде бы, прекрасно, но чего-то нет, чего-то очень важного для вас. Мне кажется, что в такой ситуации можно провести 《ревизию》 того, что есть, а чего - нет. А затем подумать, как бы этот недостаток компенсировать. Ситуацию кардинально изменить, возможно, и не получится, но хорошенько над ней поразмыслив, посмотрев с разных сторон, можно увидеть, на что вы в силах повлиять сами

Можно, если Вы хотите и готовы к этому, а также проявите терпимость к тому, что изменения не наступят быстро. Это требует длительной работы с психотерапевтом

Тогда, с моей точки зрения, возможно, речь идет об обесценивании - ценно то, что у других, что пока не доступно. Как только это что-то становится своим, оно теряет ценность - всё не то, хотелось другого, а чего именно, понять сложно. В случае если это так, то речь идет об особенности личности, в литературе именуемой нарциссической.

Здравствуйте!

А есть ли элемент потери интереса к парню именно после того, как вы его, образно говоря, "заполучили"? Интересны только те, кто еще не доступен? Вам становится скучно с парнем, когда вы эти пару дней встречаетесь?

Уважаемый Ersatz!

Задели Вы своим вопросом профессиональную "туссовку":) И, конечно, я тоже сначала испытал порыв выделить "хороших" и "правильных" психотерапевтов, который все делают "как надо", и "плохих" и "опасных". Но... Пришла в голову ассоциация с зубным врачом и определением его мастерства. Как его видно? Да никак! Пока не попробуете, не узнаете.
А еще обратил внимание на то, что Вас очень привлекает перспектива контролировать психотерапевта: как, что, когда и в какой последовательности он должен делать, чтобы Вы были довольны.
Если во время психотерапии происходит взаимных контакт чего-то глубинного, невербального и едва уловимого, то только на это и следует полагаться в выборе того, кто будет рядом с Вами на пути саморазвития и самоактуализации.
За формальной и обстоятельной диагностикой и "таблетками" можно сходить в психоневрологический диспансер.

Здравствуйте!

С первого предложения Вы практически сами ответили на свой вопрос. Причем формулировка Ваша бессознательно безапелляционна - это не поддается изменению. Таким образом, могу предположить: Вас больше интересует, как с этим быть (что и следует из Вашего дальнейшего повествования). Сама гомосексуальность никогда не ставится в центр психотерапии - только переживания, с ней связанные. Уже давно не считается расстройством сама по себе. Конечно, найдутся специалисты, которые возьмутся Вас "переориентировать" при Вашем запросе, но эффективность такой терапии всегда была сомнительна, хотя некоторые энтузиасты заявляют о высоком проценте "излечения". Терапия, направленная на осознание своего сексуального влечение, принятие его и интеграцию в структуру своего "Я" сегодня считается намного более целесообразной.
Конфликт, связанный с тем, каким "я должен быть", и тем, "какой я есть" - вот то, что, по-моему, Вас терзает.

Здравствуйте, Лиза!

Вам не кажется занимательным, что Вам хотелось интимных отношений с теми, кому не хотелось их иметь с Вами? Вы их так подбираете, чтобы самой себе находить отговорки, почему Вы избегаете секса? А почему Вы избегаете секса - вот это главный вопрос, как мне кажется. И не в любви дело. Это красивое объяснение, но, как отмечали мои коллеги, любовь и секс - вещи разные

Здравствуйте, Наташа!

Я не знаю людей, с которыми Вы общались, поэтому никогда не смогу сказать, почему они с Вами не хотят общаться. Сами-то хотите? Между "хочу общаться" и "не хватает общения" есть разница. Если проблема поголовная, значит, это именно Вы что-то такое делаете, что с Вами не хотят общаться.

Андрей, если смотря на других людей, Вы чувствуете что-то сроди неполноценности и стыда и думаете что-то похожее на "Вот если бы я был таким, как...", тогда Вам - к психологу точно! Я могу дать только такой совет