Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Katherine!

Гомосексуальность не считается расстройством. Лесбиянка - это идентичность (самоопределение). В ней-то Вы и сомневаетесь. Есть разница между сексуальным поведением и сексуальным самоопределением - одно не обязательно приводит к другому. Вас может сексуально возбуждать женское тело, но это вовсе не означает, что вы - автоматически лесбиянка. Лесбиянкой Вы станете тогда, как сами решите, что Вы - лесбиянка:) Никто другой за Вас это не определит.
Кроме того, женская сексуальность является более расплывчатой, более склонной к бисексуальности, чем мужская.
ВОзможно, проблема заключается в том, что Вы хотите определиться, исходя из альтернативы "или/или", забывая о том, что вариантов множество - есть, например, "и/и". Конечно, консультация у специалиста была бы полезна.

Здравствуйте!

Если с Вами "не хотят общаться, избегают", а Вам приходится "за всеми бегать", если чего-то хотите, значит, все они Вас "не видят" одинаково, значит, Вы - невидимка, значит, Вы и только Вы заставили себя стать для них прозрачным. Поэтому я бы Вас и спросил, почему Вы прячетесь от людей?

Здравствуйте, Лёша!

В 17 лет, наверное, вопрос роста, как и общей физической формы, очень важен для подростка, особенно парня, который ощущает, что становится мужчиной. И ему важно, каким он будет в глазах других. Со временем острота реагирования уменьшится, но в результате чего? - простого игнорирования обиды от таких замечаний или осознания того, что человек это не только его рост. Это один из выборов, который перед Вами стоит. Решение - за Вами

Здравствуйте, Marina!

"Затишье" - оно ведь, как правило, перед бурей. Какой эта буря будет для Вас? И если Вы оба разделяете иллюзию того, что всё в порядке, значит, наступление этой бури может быть в интересах обоих. А "почему стал горьким мёд", выяснить в сети сложно, если вообще возможно

Здравствуйте, kydesnik!

Предполагаю, что Вам будет полезно разобраться в личном для Вас значении молодости и физической привлекательности. Если роль этих факторов сильно преувеличена, тогда следует копнуть глубже - возможно, вопрос сведется к ощущению некоей внутренней пустоты и, соответственно, желанию чем-то ее заполнить, в том числе творчеством.

Здравствуйте, zoya!
Если бы вы четче сформулировали вопрос (или хотя бы просто его сформулировали), было бы понятнее, чего вы ожидаете от психологов.
Однако из того, что вы написали, я выделил следующее: некоторые чувства у вас по поводу этой ситуации есть, и вы их даже обозначаете, но в то же время не знаете, как реагировать и что по этому поводу (опять же) чувствовать. Могу предположить, что ситуация вызвала противоречивые чувства: с одной стороны - обида, ощущение использованности (знак "-"), а с другой - ... (скорее всего, знак "+"). Что конкретно с другой стороны и почему вы, возможно, избегаете об этом писать, это вопрос.

Здравствуйте, Даша!
По-моему, чувство стыда чем-то ценно для вас само себе. Вы хотите избавиться от отвращения к себе, но чувство стыда - "оставьте, пожалуйста". Больше внимания уделите в работе с терапевтом новому "проживанию" ситуаций из детства, когда вас стыдили. Тогда и была заложена ваша ценность этого переживания.

Здравствуйте, Дмитрий!
Как один из возможных, но не обязательных вариантов допущу, что боитесь вы, может быть, не столько быть побитым, сколько забить кого-то. Вот что навело меня на эту мысль: во-первых, по 6-й класс "не то что не боялся, я любил подраться" (страхи быть избитым формируются большей частью именно в этом возрасте, а вы это миновали вроде бы успешно), во-вторых,"боюсь ударить человека, сделать ему больно, боюсь ударить в лицо. Я парень не хиляк...", в-третьих, к 18 годам у вас произошла гормональная перестройка организма. Тестостерон - гормон, в том числе, ответственный за агрессивное поведение. Но психика наша работает так, что порой наши страхи трансформирует в прямо противоположные с целью защититься от доступа их к сознанию. Возможно, подсознательно вы иногда представляете себя как раз в роли вашей гипотетической жертвы, соответственно, сознание это трансформирует в страх быть избитым.
Это может быть так, а может быть и не так. Просто предположение

Светлана, мой ответ на ваш вопрос: "Говорить дальше, но в кабинете психолога". Описанная вами история напоминает семейный сценарий, в котором у каждого - у вас и мужа - своя роль. Даже когда вы разбегаетесь и появляется кто-то третий, это тоже часть сценария. Если хотите в нём разобраться, обращайтесь к специалисту.

Здравствуйте, Лиза!
Попробуйте без предубеждения и неловкости разговорить ее на тему, почему "Наруто Узумаки приходится скрываться за ее обликом". Проявляя интерес, а не осуждение, задавайте больше конкретных и повторяющихся по смыслу, но не по словосочетанию, вопросов. Это позволит проверить, насколько эта идея "проработана". Если много сбивчивых и не складывающихся в "общую продуманную картину" ответов, то это может быть затянувшимся детским фантазированием. Чем серьезнее и продуманнее "картина" и чем больше непонимания у вас это будет вызывать, поговорите с родителями, посоветуйте обратиться к психиатру, на всякий случай.

Здравствуйте, Михаил!
Я могу осторожно предположить, что основная проблема в ощущении внутренней пустоты и четкого осознавания, какой вы на самом деле, а пустоту эту вы заполняете известными "клише": отличник, "маменькин сынок", стеснительный. Все это рисует картину экзальтированного молодого человека, по отношению к которому вроде бы как должно возникнуть чувство симпатии и сопереживания. Однако, и тут даже из личного опыта могу на это ссылаться, в реальной жизни такая картина чаще наоборот - немного отталкивает, отчасти именно из-за внутренней пустоты. Стержня вам не хватает, тогда и "маменькиным" перестанете быть и более уверенным. Совет - психотерапия, длительная и интенсивная.

Здравствуйте, Юлиана!
Помимо того, о чем писали коллеги, я бы спросил у вас, насколько запланированным и ожидаемым был второй ребенок? Пока у меня гипотеза, что третьего ребенка муж пока не планирует

Здравствуйте, Юлиана!
Помимо того, о чем писали коллеги, я бы спросил у вас, насколько запланированным и ожидаемым был второй ребенок? Пока у меня гипотеза, что третьего ребенка муж пока не планирует

Спасибо за уточнения! Ситуация, конечно, не из простых. Я бы в первую очередь порекомендовал сходить на консультацию не к психологу, а к психиатру. Если такое поведение у дочери началось в 15 лет, т.е. на верхней границе возраста полового созревания, и длится уже 5 лет, следует исключить особенности по части психиатра (характер и навязчивость этих, по сути, самоповреждений меня и насторожил). Заочно нельзя ничего диагностировать, а консультация этого специалиста лишней не будет. По крайней мере, можно будет заключить, что проблема чисто психологическая, а тогда уже - искать подходящего дочери психотерапевта.

Здравствуйте!
Стать кем-то с сильным Эго, может быть, и хорошо. Но не лучше ли войти в лады с самим собой? Как мне показалось, вам не хватает уверенности в себе. Возможно, вам кажется, что у вас "слабое" Эго и это препятствует внутреннему спокойствию и успеху. Даже если вы прочтете массу книг "Как стать...", закрепление полезных навыков (или разрушение старых неадаптивных) происходит только на практике и довольно длительно. Это либо тренинги, либо групповая, либо индивидуальная терапия.