Психологиня Наталья Сергеевна Баландюк Київ метро Голосіївська

Рано или поздно тайное станет явным. Поэтому моя точка зрения - рассказать. Настройтесь, подготовьтесь, выберите момент и просто расскажите ему все. И если Вам нужна будет именно в этом поддержка - обращайтесь.

Вы казали что "эта ситуация постоянно болит у меня внутри" и Вы не знаете как с этим справиться. Что именно причиняет Вам боль? Поисследуйте это с психологом. А что касается Ваших отношений, то Ваш молодой человек в отношениях с ВАМИ, а не с Вашей семьей. И если Вы строите свои отношения на доверье, то что Вам мешает довериться ему и поделиться с ним этой болью?

Ответ отредактирован автором 17-05-2018 11:24:50

Выход из чего? Мало ли что было в жизни Вашей девушки ДО Ваших с ней отношений - это ведь было ДО. ЧТО сейчас не так в Ваших отношениях? ЧТО такого происходит между Вами или с Вами? Что запускает мысли о прошлых сексуальных контактах девушки? А если бы у нее ранее было не 5, а 25 парней, что бы это изменило? Я рекомендую Вам поисследовать свои мысли и чувства на личной консультации.

Здравствуйте! Понимаю Вашу озабоченность. Но отношения между отчимом и Вашей мамой - это ИХ личное дело. Если же Ваш вопрос :"Как донести маме Ваше мнение" - тогда да, Вы можете обратиться к психологу и поработать именно над тем, как Вам лучше построить разговор с мамой, чтобы она Вас услышала и поняла. Но это лучше сделать лично. ОбращайтесьОтвет отредактирован автором 17-05-2018 11:06:30

Ответ отредактирован автором 17-05-2018 11:06:53

Вот, "остаться друзьями" это ведь не то же самое что "я тебя бросаю", верно? Но Вы почему-то склонны трактовать это именно так, по крайней мере именно так Вы оценили действие своего бывшего парня. Как я и сказала ранее - если есть желание разобраться, почему Вы так все воспринимаете, Марина, Вы знаете как меня найти :)

Марина, о Вашем расставании Вы говорите что "меня бросили". Почему Вы утверждаете что Вас именно бросили? Почему бы не говорите"мы расстались" ?Или "мы разошлись в разных направлениях чтобы сделать выводы из этих отношений и в дальнейшем троить более грамотно отношения с более подходящими партнерами"? Как Вам такой вариант, Марина? Чувствуете разницу? И что з этим стоит, какой подтекст? Обращайтесь, и мы сможем лично обсудить разницу и ее значение в Ваших взглядах и Вашей потребности на то как строить любовные отношения.

Здравствуйте! Вашу проблему я бы обозначила как "синдром наполненного мочевика". Из личного опыта и опыта коллег скажу, что в работе с подобными проблемами хорошо зарекомендовала себя себя когнитивно-поведенческая психотерапия. К сожаленью, в рамках это рубрики Вы не получите ответ на свой запрос. Если Вы действительно хотите избавиться от проблемы - Вам необходимо обратиться лично к психотерапевту. Обращайтесь, готова поработать с Вами, очно или в скайпе.

Согласна, не очень приятные чувства вызывает публичный формат обсуждения Вашего вопроса. Но Вы ведь выбрали обратиться на сайт. Слезы и отторжение - это нормальная реакция. Если Вы признаете, что "нет опыта откровенно говорить о своих чувствах и потребностях", то попробуйте приобрести этот опыт в обстановке доверия и безопасности. Вам 22, еще не поздно наверстать те навыки и знания о себе и о взаимоотношениях с другими и с миром, что Вы не смогли получить по каким то причинам своевременно. Выберите себе психолога и начните с ним работать. Уверена, это пойдет Вам на пользу. Искренне желаю Вам БЫТЬ ГОТОВОЙ к этому шагу.

Александра, отвечаю на вопрос : не нужно разрываться, наоборот, прежде всего, Вам необходимо СКОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ на том, что бы позаботиться о своем физическом и психическом состоянии, раз Вы ждете ребенка. Я не знаю, на каком Вы месяце, но в Вашем состоянии я бы не советовала принимать какие то кардинальные решения. Наоборот, Вам, возможно, нужны знания чтобы решить возникшие конфликты с наименьшими стрессами. Одно Вам, скорее всего, будет сложно решить клубок возникших вопросов, обратитесь за поддержкой к профессионалу, она будет Вам очень кстати в Вашем положении. Буду рада Вам помочь, работаю в скайпе.

Здравствуйте! Было бы хорошо понять ЧТО именно Вы хотите в себе изменить и ЧТО мешает Вам это сделать. Ваша ситуация вызывает много вопросов : Что мешает Вам откровенно говорить о своих чувствах и потребностях? Какая мысль или образ возникает при этом и блокирует Вашу способность четко и ясно ответить, что Вас не устраивает или чего бы Вам хотелось? Что самое страшное может произойти когда Вы откровенно все выложите? Я бы Вам советовала обратиться к психотерапевту, это еффективнее и быстрее, чем заниматься самокопанием. Обращайтесь, буду рада поработать с Вами, возможно вживую или в скайпе.

Ответ отредактирован автором 14-05-2018 12:37:58

Алина, здравствуйте! Понимаю Вашу тревогу, советую Вам вместе с сыном проконсультироваться у психолога, тут нужно увидеть Вашего ребенка вживую, если Вы живете в Киеве, то я могла бы встретиться с Вами обеими в ближайшее время и помочь разобраться в проблеме агрессии сына. Мои контакты есть в моем профиле, просто кликните на фото слева.

Алиса, я понимаю Ваше беспокойство. Вам 18 и Вы уже прочувствовали реакцию общества на то, что у Вас не традиционная сексуальная ориентация. Осуждение со стороны Вашей мамы - это показатель реакции общества в целом ( соседей, друзей родственников, знакомых). Судя по всему, Вы не готовы справляться с такой враждебной реакцией. Я не буду уточнять, по каким признакам Вы определили у себя депрессию, но я знаю, что Вам очень не просто сейчас и могу предположить, будут сложности в будущем, если Вы не научитесь ассертивно "доверять" себя тем, кто Вас поймет и не осудит, если Вы не научитесь ефективно защищать свою "инаковость"- свои лесбийские границы, убеждения, ценности. Алиса, я об этом знаю не по наслышке. В моей профессиональной практике были случаи работы с молодыми людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией, и даже с парнем который сменил пол в 17 лет (!) . Одним из первых вопросов, который мы с ними решали - это отношения с родителями. Поэтому я советую Вам подыскать толкового психолога, или обращайтесь, буду рада Вам помочь, работаю в скайпе. Терпенья Вам и удачи, Алиса!Ответ отредактирован автором 14-05-2018 12:07:46

Ответ отредактирован автором 14-05-2018 12:11:23

Здравствуйте! Кратко отвечу на Ваш вопрос: НЕТ не все так живут. Все люди разные, и все пары разные. Но в здоровых ( взрослых) партнерских отношениях мужчина и женщина умеют уважать потребности друг друга и границы, умеют выражать эти потребности, ассертивно решать конфликты и т д. Если этого нет в Ваших отношениях, то советую поработать над этим, Вы можете начать с себя, будете меняться Вы - возможно, будет меняться поведение Вашего мужа. Но эффективнее проработать причины Ваших конфликтов с психологом, это быстрее и продуктивнее в Вашем случае. Обращайтесь, буду рада помочь, работаю в скайпе

Вадим, вся информация о психологе и контактах находится в профиле , чтоб туда попасть, Вам необходимо кликнуть курсором на мое фото. Мо вайбер и тел +38067 538 0309, скайп Natalia Balandiuk, почта: [email protected]

Я бы посоветовала Вам копнуть глубже и поисследовать Ваше представление об отношениях, что вы вообще о них думаете, что думаете об отношениях в паре, зачем Вам девушка, что Вы ожидаете от этих отношений и т д. Порою человек, отвечая на эти вопросы на терапии открывает в себе много интересного. Могу Вам в этом помочь.