Психологиня Наталья Сергеевна Баландюк Київ метро Голосіївська

Как добиться уважения? ОТВЕТ : САМОЙ СЕБЯ ЗАУВАЖАТЬ. Полюбить себя и ценить. Делать то, что подходит мне и не делать то, что не подходит. Не общаться с теми, кто меня унижает, не ценит, не любит. Как вариант, вернуться временно к отцу, пока не решиться вопрос с ОТДЕЛЬНОЙ ЖИЛПЛОЩАДЬЮ. Все понятно?

Ответ отредактирован автором 09-04-2018 21:21:15

Альбина, повторюсь : у вас два варианта - либо терпеть, либо съезжать. Выбор за Вами. Другое дело, что меня настораживает - это отсутствие поддержки Вас Вашим парнем, Вы признаете, что он Вас не слышит. Отсутствие единства при решении важных для Вас обоих вопросов многое уже усложняет в вашей жизни и будет усложнять. Понятно, что здесь разобраться с многими Вашими вопросами не реально, поэтому, если есть желание, обращайтесь лично на консультацию в скайп.

Покажите мужу мой ответ. Там все предельно ясно сказано. Как объяснить это мужу? это уже отдельный вопрос, в рамках рубрики научить Вас решать супружеские конфликты довольно сложно, я могу проконсультировать Вас на тему эффективных супружеских коммуникаций лично по скайпу. Если Вам интересно, связывайтесь со мною.

Ответ отредактирован автором 09-04-2018 11:35:37

Наталья, очень хорошо что Вы понимаете что делать главным приоритетом в жизни оценки это не правильно. Все что осталось сделать - это подкорректировать Вашу установку перфекциониста которая звучит возможно так :"Я ценна тогда, когда у меня отличные оценки. В противном случае я неудачница". В формате ответ - вопрос вправить Вам мозги не получится, советую обратится к когнитивно-поведенческому пихотерапевту, эта терапия хорошо работает с подобной проблемой. Обращайтесь, я работаю с такими вопросами в скайпе.

Ответ отредактирован автором 09-04-2018 11:28:01

Здравствуйте! Отвечаю на Ваш вопрос: ребенок возрасте 6 лет должен иметь свою кровать и в идеале свою комнату. Спать отдельно от родителей. Точка.

Інна, ситуацію, яку Ви описуєте, необхідно розібрати на особистій зустрічі. З короткої інформаціі, яку Ви надали, можна зробити гіпотезу, що у Вас тривожно-депресивний стан. Щоб допомогти Вам, необхідно знати деяку інформацію про особливості Ваших депресивних чи тривожних думок. Скажімо, що у Вас на думці, коли Вам здається, що Вас не чують і в результаті Ви замикаєтесь? Про що Ви думали, коли відчували себе зайвою в колі рідних? В яких ситуаціях у Вас найчастіше виникають думки, що Ви нікому не потрібна? Як давно у Вас такі різкі перепади настрою? Всі ці деталі Ви можете обговорити з психологом і раджу НЕ ВІДТЯГУЮЧИ знайти такого і пропрацювати Вашу проблему. В таких випадках добре зарекомендувала себе когнітивно-поведінкова терапія, буду рада Вам допомогти особисто чи у скапі. Звертайтеся.

Ответ отредактирован автором 09-04-2018 09:26:52

Альбина, пока Вы НА ЧУЖОЙ ТЕРРИТОРИИ, Вы обязаны соблюдать правила той "страны" в которой живете. Жить так , как хотите, то есть по своим правилам, Вы сможете только НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Что Вам с парнем мешает ее обрести?

Вечер добрый! Контрольный вопрос к Вам: чего хотите в жизни и как видите будущее? Отвечаю на вопросы что делать : если алкоголь затянул не сильно, то идите к когнитивно-поведенческому психотерапевту, там будут ответы на Ваши вопросы что и как делать. Без этого выкарабкаться будет сложно. Если алкозависимость серйозная, то сначала решаем вопрос с алкоголем, а затем - терапия когнитивно-поведенческая. Обращайтесь, работаю в скайпе.

У меня взгляд на проблему более радикальны в отличие коллег. Отвечаю на ЧТО ДЕЛАТЬ. Два варианта : Вы не делаете ничего, он должен сделать все САМ. То есть бросить пить САМ. Второй вариант: Ели Вы не называете ни одно веской причины быть в отношениях с алкоголиком, ТО ТОГДА : Вы отдаляетесь от него вместе с дочерью и на расстоянии желаете ему долгой и счастливой жизни. НО БЕЗ ВАС.

Ответ отредактирован автором 08-04-2018 22:11:45

Здравствуте! Маша, поддерживаю коллег и кратко ответ на Ваши вопросы. Ответ на первый вопрос : Ваша ошибка в том, что Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ быть в отношениях с человеком, которого Вы по каким то признакам считаете ребенком. Если Вы считате себя взрослой девочкой, то есть зрелой личностью, то построить сбалансированные любовные отношения с человеком, который по уровню психологического развития ребенок в приниципе не возможно. Ответ на второй : нужно менять НЕ ТАКТИКУ ведения отношений, а менять ЛИЧНОСТЬ с которой возможно построить желаемые Вами отношения. На третий вопрос Вы по сути ответили сами в своем послании, так признайтесь теперь честно сама себе : я взрослая девочка и способна ОТЛИЧИТЬ зрелые отношения от игры в песочнице. Если будут еще вопросы- WELLCOME на личную консультацию.Ответ отредактирован автором 08-04-2018 21:47:04

Ответ отредактирован автором 08-04-2018 21:50:41

Вы имеете полное право прекратить контакт с людьмы, которые отравляют Вашу жизнь, даже если это Ваши родители. Вы имеете право вообще с ними не общаться до тех пор, пока они не изменят свой стиль отношения на другой. Поначалу , правда, Вас будет мучать чувство вины, но ничего, переживете :)

Ответ отредактирован автором 07-04-2018 12:17:38

Здравствуйте! Тронул Ваш крик души. У Вас 3 месячный ребенок на руках, Вам необходим ресурс, чтобы справляться со своими чувствами, которые считывает и Ваш ребенок. Я понимаю Ваше желание видеть таким ресурсом и мать, но раз у ж так получилось, что она не может оказать Вам поддержку, то позаботьтесь о себе САМИ, в первую очередь. Забота о себе это в том числе это перестать общаться с ядовитыми людьми. Даже ели это собственные родители. Оставьте ее в покое. Жили Вы как то до сих пор без ее внимания - и сейчас проживете. Потому что сейчас, как я вижу все наоборот : вместо получения ресурса, Вы его тратите на тех, кого исправить сложно или не возможно. Вы не можете повлиять на маму, ее желание что то делать или не делать. Но Вы можете повлиять на свое отношение и на контакт с ней. Вы можете вообще прервать контакт, если захотите. Имеете полное на то право. Удачи Вам и малышу!

Ответ отредактирован автором 06-04-2018 22:29:06

Ксюша, если и без интима Вы так стремительно "залипаете" в этих отношениях, то я тем более Вам рекомендую поработать с психологом, чтобы "не вляпаться по самые уши". Выберите понравившегося психолога поисследуйте свою ситуацию обстоятельно. Вот прям сейчас. Ибо чем дальше в лес- тем больше дров...

Ксюша, здравствуйте! Насколько Вы доверяете этому мужчине? Насколько верите его словам? Меня настораживает информация о том, что уже 6 месяцев он с женой не спит в одной кровати и с Вами не имеет интимных отношений. Вы сами то в это верите? И вообще отношения женатым строить очень непросто. Вы должны четко и осознанно понимать, на что себя подписываете. Такие отношения, как у Вас, предполагают множество нюансов, которые я Вам советую обсудить лично с психологом. В формате вопрос-ответ не получится никак. Обращайтесь.

На основании чего Вы думаете что Вас обманули? Могут быть и другие варианты. Не накручивайте себя преждевременно. Как я и сказала, в этой рубрике невозможно дать Вам ту поддержку, которую Вы получите лично. Обращайтесь ( заходите на профиль психолога, там есть контакты в частности, скайпа)