Психологиня Алена Сергеевна Егорова Київ метро Звіринецька

Я решила, что мне важно поделиться с Вами как я вижу ситуацию с психологической точки зрения, для того , чтобы, возможно, Вы смогли сами использовать то, что я Вам скажу для того, чтобы помочь себе. Тем более что Вы изучали психологию, знаю что это было давно и Вы не помните, но где-то на подкорке у Вас это есть и Вам не составит труда это воспринять.
Я понимаю, что психологические защиты Я которые Вы используете были Вам необходимы чтобы выжить в той среде в которой Вы росли. И то какие именно они говорит о том, что действительно Вам приходилось и не раз проживать ситуации которые Вы переживали как очень насильственные и угрожающие Вам и возможно даже Вашей жизни.
Это диссоциация — когда Вы как бы отщепляете себя от своего бытия, Вы говорите «жизнь не моя» и так далее. Как будто Вашего вклада в то, что с Вами происходит нет. Но это не так. Вам важно было диссоциироваться, чтобы пережить то, что с Вами происходило. Когда это не Ваша жизнь , а чья-то то и переживать все что в ней происходит легче.
Вторая это обесценивание — «у меня нет ничего», «у меня нет сил», «родители причинили мне только вред», «мне уже 31» (как будто Вам 80) и так далее.
А так же третья это выученная беспомощность — «я не могу», «меня заставили», «мир хочет чтобы я» , «родители хотят чтобы я» и тд. Как будто если от Вас кто-то чего-то хочет или требует или предлагает Вы не в праве отказаться (как я верю что когда-то и было) или выбрать что-то другое. И да, тут добавлю, что в моем представлении выбор далеко не всегда из того к чему не надо прилагать усилия, очень часто выбор это «остаться здесь где плохо, но удобно или рискнуть и приложить усилия для чего-то нового».
Так вот, эти защиты когда-то были адаптивными и важными для Вашего выживания. Но сейчас уже они стали фиксированными. Вы сейчас используете их большую часть времени и только их, хотя есть много других защит которые могут быть для Вас сейчас полезнее. И тот факт что Вы не довольны сейчас происходящим с Вами говорит о том что Ваше приспособление (Ваши защиты) которое когда-то принесли Вам пользу сейчас уже работают против Вас.
И потому я призываю Вас к тому чтобы осознать их, присвоить себе авторство свей жизни или хотябы разделить его с другими — признать свой вклад в Вашу жизнь , потому что только тогда с ней можно что-то сделать. Если она принадлежит только миру и родителям — мир и Ваши родители не писали сюда чтобы я могла как то с ними изменить Вашу жизнь. Написали Вы, у меня есть доступ только к Вам и потому мы можем сделать что-то только вместе с Вами.
А так же обесценивание. Я много прочитала плохого про Вашу ситуацию, но я уверена что есть в Вашей жизни и хорошее. Это хорошее и есть то , что называют опорами. И очень Важно их найти . Буду признательна если Вы мне напишите , что в Вашей жизни было и есть хорошего? Что доставляет или доставляло Вам удовольствие?
После уже можно будет делать что-то с остальным.

Ответ отредактирован автором 28-11-2021 22:28:15

Я к сожалению никак не могу повлиять на Ваших родителей и этот мир чтобы он Вам дал то, что Вы бы хотели. Все что я могу это попытаться помочь Вам найти выход из этой ситуации. Но для этого важно чтобы Вы признали, что в то что сейчас с Вами происходит есть и Ваш вклад. Если Вашего вклада в Вашу жизнь нет, то и сделать с этим , к сожалению , ничего невозможно.

« Мне кажется, что при моей инициативе в общении с другими людьми с их стороны может быть агрессия, или какая-нибудь другая угроза. Я как-бы понимаю, что этого не будет, но всё равно это как-то пугает и удерживает от этого.» Пожалуйста опишите подробно какая это может быть агрессия или угроза в конкретных действиях с их стороны , если пофантазировать об этом?
Можете пожалуйста описать что именно в воспитании оказало на Вас такое воздействие? Подумаем что с этим можно сделать в тех рамках которые у нас с Вами есть.
Вы говорите что Вас заставили жить не своей жизнью. Скажите пожалуйста тогда чьей жизнью Вас заставили жить, какая она эта «чужая жизнь»? Кто Вас заставил и как Вы думаете для каких целей он это сделал? И опишите тогда , пожалуйста, ту жизнь которую Вы считаете «своей»?
Вы пишите « Та профессия, на которую я хотел поступить, была лишь запасным вариантом, а не тем, что я хотел.» Какая профессия была запасным вариантом и на какую именно Вы хотели?
Другим повезло больше потому что они смогли карабкаться, а Вы не можете. Можете пожалуйста конкретно написать что Вы имеете в виду под «не могу»? Как это немочь ничего делать? У Вас отказывают руки или ноги или как это происходит именно?
По поводу родителей « То, что в чем-то удобно не значит, что мне это нравится и мне хорошо.» я просто к тому что это Ваш выбор жить с ними сейчас и выбираете Вы его потому что Вам это удобно. Я понимаю что Вы хотели бы чего-то для Вас лучшего, но для этого необходимы усилия , а Вы выбираете то удобство которое есть здесь и сейчас и усилий не требует.

Ответ отредактирован автором 28-11-2021 15:45:42

По поводу опор. Тот факт, что Вы как-то жили все это время говорит о том , что опоры у Вас были. Как минимум на молодость. Вы часто повторяете , что вот если бы 10 лет назад… вот это 10 лет назад , когда все ещё впереди , у Вас и было Вашей опорой. А сейчас, разменяв 4 й десяток, видимо, Вы эту опору потеряли. Но это временно. Вы обязательно сможете найти новые опоры , которые помогут Вам обрести смысл жизни. Главное Вам признать , что сейчас все в Ваших руках. И это может стать Вашей опорой. Да, ситуация трудная, да , Вам уже не 20 , но Вам и не 50. И в отличии от Вас 15 летнего Вам уже родители не могут помещать строить свою жизнь. А так как главная проблема была в них, теперь у Вас обязательно получится! И это освобождение от родителей и может стать для Вас так же опорой.

Ответ отредактирован автором 28-11-2021 01:45:01

И сил меньше в 31 год тоже не бывает . Это у Вас может быть только как следствие процессов кризисной травмы, но тогда это вскоре пройдёт. Особенно если будете заниматься физической активностью.
По поводу страха общения Вы же как психолог должны понимать что все что с Вами может случится при общении в поисках работы это Вы получите работу либо ее не получите. Причём если не получите это не будет значит что Вы плохой, это будет значить лишь то что надо искать дальше.

Если Ваша главная проблема это страх общения, то скажите пожалуйста что именно в общении для Вас так страшно?
Вы говорите что у Вас такие плохие родители что Вы не можете в 31 год от них уйти. Но так не бывает. От плохих родителей дети в 5-7 лет убегают просто на улицу. Если Вы живете с ними в 31 год это говорит только о том что Вам с ними удобно . Да, они не были идеальными родителями, но если бы они были самим злом Вы бы с ними не жили.
Вы часто говорите что другим в Вашем возрасте повезло. Да, есть и такие, но есть и те кому повезло так же как и Вам, просто они вместо того чтобы сидеть дома карабкались как могли чтобы быть там где они есть.
У Вас первое образование Психология. Вы могли ещё тогда начать практику и уже зарабатывали бы нормально. Хорошо, Вы тогда ее не начали. Что мешает Вам ее начать сейчас? У Вас диплом Психолога есть!
По поводу девушек . Да, многие мужчины выбирают девушек помоложе, но и , как Вы верно заметили, девушки помоложе тоже не теряются и хотят, если уж встречаться с мужчинами годящимися им в отцы, извлечь из этого выгоду. Тут тоже не вижу чего-то нового.
Вы говорите не хочу платить за ошибки родителей получая второе образование. Что Вы называете «ошибками родителей»? Первое образование? Тогда это был уже скорее Ваш выбор. Неправильное воспитание? Так Вас уже 15 лет никто не воспитывает.
Вы говорите про проблемы со здоровьем. Да, я очень сочувствую тому что у Вас плохое зрение, но ведь в остальном Вы здоровый человек!

Вы меня конечно извините, но почему Вы решили что много возможностей было лет 10-15 назад , а сейчас уже все? На мой взгляд все наоборот — 15 лет назад Вам надо было решать подростковые проблемы и Вам было не до возможностей, 10 лет назад с этим может было уже проще (хотя не факт, так как подростковый период длятся до 25 лет по новым исследованиям ), но у Вас ещё совершенно не было опыта. А вот сейчас Вы уже сформировались во взрослую личность и обрели определённый багаж опыта и знаний. Сейчас возможностей для Вашего старта я вижу куда больше чем раньше.
Вам просто важно преодолеть кризис, его первая фаза и правда окрашивает Ваше представления о себе и мире в темные краски. Когда Вы ее пройдёте Вы увидите что не все так плохо и далеко не все потерянно.

А этот пульт вообще мало кому передавали и мне в том числе, наши родители же не психологи, откуда они знают как воспитывать детей? Вы этот пульт вправе забрать себе сами. Вам давно уже не надо подчиняться родителям.
Это один момент. Потом…
У Вас сейчас видимо кризис , Вы считаете, что юность осталась позади, а что впереди ещё — не понятно. В любом кризисе важно выдержать время его первого этапа когда старые опоры разрушены (к примеру у Вас опорой могло быть осознание того что Вы ещё слишком молоды и у Вас ещё все впереди), а новых Вы ещё не обрели. Этот период самый тяжелый, в нем кажется что жизнь окончена и ничего хорошего уже никогда не будет, но это не так. Со временем Вы найдёте новые опоры и у Вас появится надежда на будущее — это второй этап. Ну и после него третий — выход в стабильность и ассимиляция опыта , при этом преодоление кризиса сделает Вас сильнее и даст Вам больше возможностей. Это так работает всегда! В Китае слово «кризис» пишется двумя иероглифами означающими «опасность» и «возможность» и это неспроста .

Пока Вы отщепляете от себя авторство Вашей жизни с ней и правда сложно что-то сделать, потому что пульт управления как бы не у Вас. Вы его сами передаёте то обществу, то родителям. Но если Вы рискнёте присвоить себе авторство своей жизни, вначале это будет тяжело, потому что Вам прийдется признать и свой вклад в происходящие с Вами, но затем для Вас откроются двери многочисленных возможностей и Вы удивитесь как может быть разнообразна Ваша судьба. Я правда верю что она в Ваших руках! Мне самой знакома застенчивость, у меня тоже было жесткое воспитание , я профессионально занималась спортом и до 19 лет кроме зала и матов на меня тренера особо ничего в жизни не видела. И вот передать Вам не могу как мне после этого было тяжело входить в социум. Мне знакомо то что Вы говорите , когда даже ответить на вопрос по работе знакомого мне человека «да» или «нет» мне было трудно. Потому что мне с 3 до 19 лет запрещали говорить — на тренировках не разговаривают! А на тренировках я проводила 6 дней в неделю по 7-12 часов в день, остальное время в школе. Я тоже злилась на родителей и на тренеров, но потом я поняла, что я ничего не могу сделать со своим прошлым, но мне под силу сделать что-то здесь и сейчас. И да мои родители наделали ошибок в моем воспитании, но у них тоже были их родители, которые их вырастили именно такими, а у тех свои родители и так до Адама и Евы! Не знаю почему Вам нет, но мне очень помогла справится с частью комплексов психология. Вот просто ее изучение, не терапия даже. Потому я знаю, что у Вас это тоже обязательно получится если Вы этого по настоящему захотите. А то что Вы написали сюда говорит мне о том , что не все потерянно и какое-то желание у Вас всё-таки есть найти свои опоры и смыслы.
Если не увлекает Вас психология - попробуйте духовные практики. Или йогу или увлекитесь наукой, или возможно рыбалкой.

Ваши родители могут помочь Вам обратиться к психологу?

Тогда возможно у Вас есть друзья которые могут Вас поддержать?

Ну значит для Вас вопрос в том насколько его плюсы для Вас перекрывают его минусы.. Сложно судить о мотивах другого человека с Ваших слов. Не известно почему он вёл себя одним образом, а теперь другим. Вы пробовали его спрашивать в чем причины его такого поведения? Какие у Вашего парня были отношения с матерью в детстве и сейчас?

Вы знаете, очень подозрительно когда в семье нет ссор. Возможно у него очень авторитарный отец, с которым ссорится никто не станет? И тогда, возможно, он вырос в семье где слово и желание мужчины — закон. И сейчас транслирует это на Вас — он делает то что ему хочется, а Вас при этом не отпускает потому что ему так нравится? Он побеспокоился при этом о том как Вы себя при этом чувствуете?

Насчёт справедливости — я очень разделяю Ваши чувства. Но в то же время я все время работаю с собой над принятием того что ее нет.
И согласна с Вами , что это легче принять, когда есть ради чего жить.
И Вам важно найти то ради чего Вы будете жить. Для этого надо начать поиски, просто пробовать разное. Возможно Вам зайдет к примеру психология, восточные практики, наука — надо искать. Со временем Вы сможете и перевести своё хобби в профессию при желании. Но если сил на эти поиски сейчас нет нужны антидепрессанты назначенные хорошим психиатром.
Вы живете с родителями?
Можете немного рассказать какая именно у Вас проблема со здоровьем? Или как именно она Вам мешает?

Вы хорошо подмечаете причины того что с Вами происходят, они действительно из детства. Это говорит о том что Вы довольно осознанный человек, но так же важен следующий шаг , а это осознание того, что это все в прошлом и теперь уже Вы сами хозяин своей жизни. Да, ситуация не простая, но и в ней можно находить приятные моменты. Это те же увлечения , хобби и общение о котором я уже писала. Если нет сейчас интереса даже к тому чтобы что-то делать значит важно сначала обратиться к психиатру и начать пить антидепрессанты. А дальше уже начать поиски того что вернёт Вам ощущение радости жизни. Да, бесперспективная работа сама по себе радости не приносит, но ведь это у многих так, но зато она приносит деньги на которые можно себе прокормить что даёт возможность заняться чём-то ещё просто для души!
По поводу страха проявить инициативу — подумайте что страшного или неприятного может произойти если Вы ее проявите? Думаю самое страшное Ваша инициатива окажется опять не принятой и не поддержанной как в детстве. Да, это не приятно, но сейчас Вам уже не нужен родитель чтобы поддерживать Вас, Вы сами можете быть себе поддержкой. Вот просто сесть и сказать себе что-то типа «да, с первого /второго/третьего и тд раза не получилось, но я ведь уже крут что рискнул и попробовал! Теперь я знаю что это не сработало, а значит я могу пробовать иначе». Главное не гнобить себя за неудачу, потому что неудачи случаются со всеми. Хорошо когда на 10 неудач приходится одна удача — это абсолютно нормально.
Раньше Ваша инициатива была никому не нужна и не интересна это неприятный опыт , но это было раньше. Сейчас Вам уже может быть не важно что там кому-то интересно или нет, главное это то что интересно Вам! Прислушивайтесь к себе и живите для себя. Не ждите одобрения ни с чей стороны, каждый ждёт хорошего прежде всего для себя , а не другого. Живите так же .
Вам не комфортно общаться со сверстниками — в чем именно дискомфорт ? Как Вы переживаете себя и их?