Психологиня Алена Сергеевна Егорова Київ метро Звіринецька

Здравствуйте! Это может быть как следствие невроза, так и проблема неврологического характера.
Сопровождается ли Ваша улыбка навязчивыми мыслями , допустим «если я сейчас не улыбнусь то …(что-то устрашающее случится»). Если ничего подобного нет, то лучше обратиться к невропатологу и психиатру это может быть разновидность нервного тика. Потому что то, что Вы думаете, что при этом испытываете радость — скорее всего, рационализация, она к реальности может не иметь отношения.

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 21:15:11

Нормальное человеческое общение — на равных. Я Ок - Ты Ок.
Другое дело что в определенном коллективе может быть токсическая атмосфера, когда там находятся люди с не здоровой самооценкой которые пытаются реабилитироваться за счёт коллектива. Тогда важно просто уметь за себя постоять. Если Вас унижают или как-то нарушают Ваши границы говорить что Вам так не подходит.

Вы опасаетесь что психологические проблемы отца могли перейти к Вам. Это мало вероятно, так как генетически могут перейти только психозы, а психотических эпизодов, я так понимаю, у Вас не было? Вас беспокоит невроз, а он генетически не передаётся, это психологическая проблема и она хорошо прорабатывается в Психотерапии.
Теперь по поводу Вашего страха отца и желание установить с ним контакт . Ваш отец взрослый человек и вправе распоряжаться своей жизнью так как посчитает нужным. Похоже он выбирает пить и Вы в этом не виноваты, он отвечает за себя сам. Но так же и Вы уже взрослый человек , а не маленький мальчик, физически и морально Вы можете за себя постоять — старайтесь помнить об этом.

Доброго времени суток! Скажите пожалуйста с чем связан Ваш страх?
Я так понимаю эта проблема связанна только с отношениями или с карьерой у Вас тоже не складывается?

Здравствуйте! Вести диалоге в своей голове абсолютно нормально. Это делают все здоровые люди. И очень хорошо что это помогает Вам почувствовать себя лучше , это называется самоподдержка. Самоподдержка и самоуспокоение доступно только взрослому человеку и здоровой психике.
Другое дело что Вы почему-то решили что Вашим друзьям оказывать Вам поддержку обременительно, в то время как это чаще всего за поддержкой идут именно к друзьям и никого это не обременяет. Возможно такое ощущение у Вас возникло из за того, что Вашим родителям было сложно выдерживать Ваши эмоции в детстве, в то время как это одна из основных функций заботащегося о ребёнке взрослого. В таком случае хочу обратить Ваше внимание на то, что далеко не все люди таки хрупкие и в Вашем окружении наверняка найдутся люди способные Вам сопереживать и поддерживать Вас. К тому же настоящий теплый контакт с другим человеком это одно из самых действенных способов справится с депрессией, очень рекомендовала бы Вам им не пренебрегать. Если же это не сработает желательно прийти на консультацию к психиатру который назначит Вам адекватный курс антидепрессантов. Ну и курс психотерапии Вам тоже был бы к стати именно для того чтобы справится с депрессией, потому, что Ваши диалоги в себе — норма, а не патология.

Здравствуйте! Мне очень жаль что Вам пришлось столкнуться с таким давлением в детстве и что это вызывает теперь сложности во взрослой жизни. Хочу заметить, что вопреки Вашему убеждению, что Вы не можете быть никому интересной настоящей, Ваше сообщение пробудило во мне интерес к Вам, Вы мне показались довольно осознанным человеком. И отталкиваясь от этого у меня есть к Вам несколько вопросов и предложений.
«меня останавливает огромное количество страхов и негативных убеждений, причём их я спокойно отслеживаю и даже понимаю, что является триггером и причиной всего, вот только сделать ничего с этим не могу»;
Если Вы замечаете свои ограничивающие убеждения попробуйте с ними поработать . Возьмите каждое и ответьте для себя на несколько вопросов :
А) как я решила что это так? От кого услышала впервые, в каком контексте и каким тоном звучало это убеждение, что я при этом чувствовала и какие выводы сделала?
Б) какую пользу я сейчас имею от этого убеждения?
Если Вы до сих пор им полаетесь , значит есть какая-то вторичная выгода. Подумайте о ней.
В) что я теряю когда пользуюсь этим убеждением?
Г) и главное что я выбираю — оставить себе это убеждение или избавится от него?
Вы уже взрослый человек и Вы можете решать сами.
«родители все ещё говорят, что я все делаю не впопад, несу ерунду, все время не в то время и не в том месте»;
Вы уже взрослый человек, Вы давно не ребёнок. Вы уже давно могли бы не слушать того, что говорят родители. Я уверена что в Вашем окружении есть люди которым Вы нравитесь. Постарайтесь больше замечать их. Я понимаю что Вам это первое время может быть тяжело, потому что Вы 26 лет до сегодняшнего дня учились слушать критику в свой адрес и Вам это просто привычнее. Но такие люди наверняка есть.
«папа говорил, что всем на меня плевать, как я себя чувствую и чего хочу и не хочу, я должна всем угождать, чтобы он мог гордиться»;
Скажите, а Вы сами сегодня как считаете — Вы должны быть всем удобной чтобы папа мог гордится Вами или Вы вправе уже жить своей жизнью и отстаивать свои интересы ?
Вообще каждый раз задавайте себе вопрос когда Вы решаете как поступить : «Я хочу этого? Или я должна это?». Если «хочу» это Ваш выбор, если «должна» — это чей-то интроект. И тогда подумайте что Вы выбираете — продолжать жить не своей жизнью , руководствуясь чьими то указаниями или все таки примите то, что Вы уже взрослая и теперь только Вы знаете как Вам лучше? (Второе, на мой взгляд, разумнее).
Так и Вам будет комфортнее и окружающие будут уважать Вас больше.
«мой перфекционизм не даёт мне действовать»;
Каждый раз когда Вы не решаетесь что-то сделать потому, что переживаете что это не будет достаточно хорошо , подумайте — что самое страшное может случится если Вы сделаете свою работу не идеально ? Как это отразится на Вашей жизни — останетесь ли Вы живы, здоровы?
Дальше спросите себя как Вы решили что у Вас должно получится идеально с первого раза? Это Вы решили или кто-то в детстве решил за Вас? Если «кто-то» — вспомните что Вы уже взрослый человек и теперь Вы решаете что разумней — сделать неидеальный проект и не с первого раза или не сделать ничего вообще? Скорее всего Вы столкнётесь со стыдом проигрывая неидеальное решение своей задачи и тогда вспомните что стыд говорит о том что Вас в детстве убедили что Вы плохая если Вы не делаете с первого раза идеально, но сделать что-то идеально с первого раза невозможно, а значит ошибаться нормально! Вам не должно быть за это стыдно.
«постоянная агрессия, так как в детстве я не могла отвечать за себя»;
Это было в детстве , теперь Вы можете.
«Постоянно на взводе, в тревоге и на чеку»;
Что Вас именно заставляет быть начеку?Ответ отредактирован автором 17-11-2021 19:23:42

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 19:28:02

Здравствуйте! Очень сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Вы сейчас находитесь и без того в непростом , но очень важном периоде прохождения переходного возраста. Вы превращаетесь из девочки в женщину и это нормально ощущать растерянность из за своего будущего и ориентиров в жизни, потому как Вы стоите в самом начале пути поиска себя во взрослой жизни. Так же часто этому периоду сопутствует депрессия, которая является условной нормальной. Но Ваша ситуация усугубляется непростыми отношениями с родителями, которые должны были бы быть Вам опорой. Конечно, в идеале надо было бы с Вами увидеться чтобы сказать точнее нужна ли Вам медикаментозная помощь, но на данном этапе, я считаю, что антидепрессанты назначенные хорошим психиатром и под его контролем Вам могли бы помочь, так как Вы говорите что Ваше состояние длится уже около полу года. Конечно в идеале сочетать это с психотерапией. Скажите пожалуйста , есть ли в Вашем окружении взрослые, которые могли бы оказать Вам поддержку? Школьный психолог это тоже хороший вариант . И не теряйте контакт с близкими друзьями.
По поводу поиска себя — постарайтесь не торопить события, все прийдет в своё время. Лучший способ понять что Вам нравится и пробудить вновь чувственную сферу это пробовать новое. Записывайтесь в любые доступные группы - танцы, йога, рисование, пение и тд. Так же старайтесь по возможности каждый день пробовать что-то новое — возвращайтесь домой дорогой которой обычно не ходите, пробуйте новую еду, начните читать новую книгу или слушать новое для себя направление музыки.
И каждый раз пробуя что-то новое прислушивайтесь к себе нравится Вам это или нет, появляется ли интерес , растёт ли энергия. В какой-то момент что-то Вам точно откликнется! И это тоже хороший способ справляться с депрессией .

«Мне кажется я никому не нравлюсь.»;
Так не бывает чтобы прямо никому. Я бы Вас спросила — а кому бы Вы хотели нравится? Если выбрать всего одного человека, но которому Вам нравится крайне важно, то кто этот человек? И какие у Вас отношения с этим человеком?

Добрый день! То что Вы описываете похоже на подростковую депрессию и уязвимость связанную с подростковыми процессами. Пока Вы учились в школе Вы могли все ещё переживать себя ребёнком, когда Вы поступили в высшее учебное заведение Ваша детская позиция пошатнулась, что могло сказаться на Вашей уверенности в себе в целом. В подростковой депрессии появляется ненависть к себе и своему телу в результате сепарационных процессов и уже свою ненависть к себе Вы можете транслировать на других, полагая, что они Вас тоже ненавидят. Но это , если Вы не совершили никакого тяжкого преступления против них , не так. Постарайтесь не концентрироваться на этом, лучше увлечься чем-то , найти себя в каком-то хобби или начинании в профессии и Вы не заметите как Ваше восприятие отношения к Вам окружающих поменяется.
Я Вам очень сочувствую в тех ситуация которые Вы привели как пример, но так же я полагаю, что с Вами случаются и другие ситуации в которых окружающие Вас принимают и относятся к Вам положительно, просто Вы их выбираете не замечать, потому как фокус Вашего внимания сконцентрирован на плохом к Вам отношении. Предлагаю в качестве эксперимента просто попробовать обращать внимание на хорошее , можно даже считать сколько раз за день Вам кто-то улыбнулся , заинтересовался Вами, похвалил за что-то прямо или косвенно и присваивать это себе .
Так же допускаю что у Вас могло произойти какое-то травмирующее событие за которое Вы себя вините и переживаете себя как зло. Подскажите пожалуйста происходило ли что-то перед тем как Ваше отношение к себе поменялось? Часто это бывает после смерти близкого человека. Если это так, то Вам важно осознать, что Вашей вины в этом нет. Люди умирают и мы, к сожалению, не всесильны чтобы повлиять на это.
«Я ежеминутно прокручиваю в голове диалоги, ищу, что я могла сказать не так и за что я могу себя возненавидеть еще больше»; Здесь особенно прослеживается Ваша склонность к самообвинению. Что Вы ищите в этих диалогах и зачем Вы это делаете? Мы не можем знать как наши слова могут быть восприняты другим человеком , просчитать реакцию чаще всего невозможно . И потому предлагаю Вам взять себе за привычку считать , что если Вы не хотели сознательно обить человека, а он обиделся или отреагировал агрессивно — то Вы не виноваты. Позвольте себе быть собой и не оценивайте себя с позиции «хорошо/плохо» , особенно не делайте это интерпретируя реакцию другого человека на Вас, так как его процесс к Вам может не иметь никакого отношения. А так же позвольте другому быть другими , с теми чувствами которые у него возникают в том числе и к Вам. Осознайте что какими бы эти чувства другого ни были это Вам не угрожает — ни Вашей жизни, ни Вашему здоровью.
Замете в Вашем окружении людей настроенных к Вам хорошо, пусть это будет один человек, но он есть. Опирайтесь на него. Если он не делает первым шаг навстречу к Вам — будте первым кто сделает этот шаг для сближения.

Ответ отредактирован автором 16-11-2021 17:38:05

«Меня начало иногда немного тошнить , при виде крови , раны , трупного мяса »;
Иногда стыд и отвращение переживается как тошнота и это нормальные реакции на то, что запрещено социальными рамками , в том случае если запрет присвоен на бессознательном уровне. Это запрет на то, что связанно с убийством и сексуальными девиациями. Но он формируется в раннем детстве. Потому, возможно, что раньше Вам по какой-то причине было не доступно это чувство или чувства вообще переживались Вами со сниженной интенсивностью.

«Есть ли вероятность того, что человек заболеет шизофренией, если он постоянно находится в стрессе? »;
Шизофрения и неврозы относятся к разной структуре личности , потому такой вероятности нет. «И правда ли, что шизофреник никогда не признает то, что он болен?»;
Это правда. Потому Ваши сомнения и подозрения говорят о том что шизофрении у Вас нет. «Какие первые признаки усугубления ситуации, на что нужно обратить внимание?»;
Депрессия сама по себе тяжелое состояние и признаками ее усугубления являются потеря интереса к жизни, потеря аппетита, недостаток сил. В таком случае следует обратиться к психиатру за медикаментозной помощью (Он назначит антидепрессанты. К шизофрении это не относится. Депрессия это недостаток нейромедиатора и важно нормализовать его баланс антидепрессантами) и пройти курс психотерапии (гештальт, психоанализ, кпт). К тому же важно Ваше стремление пробудить в себе интерес к жизни, стараться увлечь себя чем-то и быть в контакте с близкими людьми. Это сложно в депрессии, но возможно и важно. И помните, что все что с Вами сейчас происходит обязательно пройдёт! Это Ваша болезнь окрашивает мысли в темные краски. Старайтесь поверить в то , что Вас ждёт светлое прекрасное будущее!