Психологиня Алена Сергеевна Егорова Київ метро Звіринецька

Здравствуйте! Вы пишете что уверены что у него никого нет и есть куча дел. В таком случае что для Вас значит нехватка его внимания?

Здравствуйте, Val! Скажите пожалуйста что происходило между Вами с подругой в тот момент когда Вы решили ее заблокировать?
Ощущаете ли Вы удовольствие от ощущения власти и контроля ?

Очень рада за Вас! По поводу поцелуев — ну, может, ему хотелось бы чтобы Вы первая проявили инициативу. Но это не значит что Вы должны были, это просто его желание таково, а у другого парня могут быть другие ожидания, а у Вас свои — к ним и прислушивайтесь и ищите компромис, обсуждайте его со своей второй половинкой.

Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то минусы в том случае, если Вы всё-таки выучите этот язык и получите эту специальность на иностранном языке? Чего Вы лишитесь в таком случае или что неприятного произойдёт тогда с Вами?

Здравствуйте, Дина. Предательство друзей и потеря близкого человека это всегда тяжело и требует времени чтобы прийти в себя. В таком случае грустить совершенно нормально. Так же нормально в Вашем возрасте иметь непонимание с родителями. Это период сепарации и это пройдёт. Постарайтесь объяснить родителям что Вам нужен психотерапевт.

Вы не обязаны рассказывать о себе все даже самому близкому человеку. Постарайтесь говорить впредь людям только то что Вам комфортно , осознавая что они могут рассказать это другим. По поводу того что Вы уже ему рассказали ответьте себе на вопрос — что случится если он это кому-то расскажет? Скорее всего Вы останетесь живы, здоровы, а значит ничего страшного не произойдёт и это должно уменьшить Вашу тревогу.
По поводу Вашего страха того что отношения закончатсяпредательством и Вам будет больно. Я думаю что из за того что мама мало Вам рассказывала о том как она переживала когда от неё ушёл Ваш отец, у Вас возникло ощущение что ей было как-то совсем мучительно невыносимо больно, но скорее всего это не совсем так. Дело в том что всегда со стороны все выглядит страшнее, а на самом деле наша психика устроена таким образом что бы защищать от невыносимых чувств. Да, думаю что Вашей маме было тяжело, но судя по тому что она всё-таки Вас вырастила, ещё и в любви — она это пережила, и в крайнем случае и Вы переживете ! Даже если Ваши первые отношения будут неидеальными и болезненными , дальше Вас будет ждать много другого прекрасного опыта, так как второй раз Вы уже на грабли вряд ли захотите наступать. Но это в худшем случае который произойдёт вряд ли , потому что почему вдруг с Вами должно случится именно это?

Здравствуйте, J! У Вас сейчас переходной возраст — гормональная и психическая перестройка, потому, в этот период, нормально испытывать всплески агрессии. Агрессия необходима для сепарации от родителей. Сепарация вводит в стадию противозависимости . От сюда тяга ко всему что порицается социумом — алкоголь, наркотики, плохие парни, агрессивность. Отсутсвие стыда тоже может быть признаком сепарационных процессов. Так же этому периоду нормальна депрессивность. Это все со временем пройдёт. Если Вы хотите ускорить этот процесс для того чтобы скорее из него выйти, постарайтесь чём-то увлечься, и главное найти себя в чём-то . Это могут быть стабильные отношения, новая профессия, хорошее хобби которое Вас бы по-настоящему цепляло.
И ещё , скажите пожалуйста, Вы принимаете наркотики?

Здравствуйте! Скажите пожалуйста зачем Вам учиться на языке, даже учить который Вы ненавидите?

Илона, здравствуйте! Очень сочувствую что у Вас так получилось с парнем. К сожалению нарциссы бывают очень обаятельны, слишком хорошо умеют манипулировать и используют для этого самые уязвимые и интимные болевые точки. Не удивительно, что после такого Вы ощущаете сабя разрушенной. Происходит это потому, что в какой-то момент он стал Вам дорог и Вы начали оценивать себя его глазами (словами). Вы придали его словам такую ценность, Вы можете ее и забрать и судить о себе самостоятельно. Если Вы переживаете, что на красивых девушках не женятся , то просто попробуйте посмотреть по сторонам, благо сейчас есть соц сети, сколько красивых женщин счастливы замужем! Да, возможно, неудачнику будет некомфортно с красивой и успешной девушкой как Вы, но зачем Вам обязательно встречаться с неудачником? Выберите себе ровню, с нормальной самооценкой, который не будет зарабатывать меньше Вас, и с которым Вы будете чувствовать себя женщиной, а он останется мужчиной.
Если решитесь записывайтесь на терапию, так мы сможем глубже и качественней разобраться в этой ситуации.
Желаю Вам удачи!

Удивительно что до этого Вы агрессии не испытывали даже в тех случаях где сами подмечаете что она должна была бы быть. Теперь , когда Вам это чувство стало доступно, попробуйте позволить ее себе проживать и выражать. Говорите о том что Вас не устраивает. Если Вы переживаете чтобы не потерять при этом отношения делайте это не оскорбляя другого, просто говорите о своих чувствах и предлагайте впредь делать иначе — так как Вам подходит.

Вы написали что «Когда я вижу что он ушёл в ванную с телефоном то у меня реактивная рнакция и я испытываю сразу же дичайшую тревогу с проявлением учащенного сердцебиения,частые позывы к мочеиспусканию,дрожь,руки немеют и потеют.»;
«Как можно избавиться от этой тревоги и навязчивых мыслей?»;
Какие именно навязчивые мысли Вас посещают в эти моменты? Чего Вы именно боитесь? Если того что он мастурбирует то что именно в этом Вас пугает? К примеру что Вы его не удовлетворяете или он звонит по телефону другой и может уйти или Вы тогда не воспринимаете себя как женщину, раз он удовлетворяет себя сам — что именно?

« Мне намного проще когда я одна, ведь только я решаю вопросы так как мне нужно, принимаю решения, а когда есть пара это обязательно ссоры и неизвестно как партнёр будет реагировать на многие вещи.» Действительно когда Вы одна у Вас больше свободы, так как не надо считаться с желанием другого. Но это не значит что в паре у Вас обязательно будут ссоры. Откуда у Вас такое ожидание если у Вас ещё не было опыта отношений? На самом деле , если Вы выберете адекватного партнёра, то с ним обо всем можно будет договориться без ссор и с котором будет достаточно общих интересов для того чтобы не слишком жертвовать своими.
« Просто мы как бы не озвучивали кому-то что встречаемся, и как бы моя личная жизнь которая была до него это моё личное, мне было бы неприятно если бы он обсуждал меня с кем-то.» Здесь Вас не совсем поняла — Вы делились с ним чем то личным тем что было до него и не хотите чтобы он об этом рассказывал или Вы не хотите чтобы он рассказывал о Ваших отношениях? Если об отношениях — то чем Вам это угрожает?
По поводу того что Вы не привыкли рассказывать о своих проблемах — а чем Вы рискуете если расскажите тому человеку которому доверяете?
« С мамой о разводе мы говорили всего лишь один раз. Я не заводила больше эту тему потому что понимаю что в любом случае ей больно. Сама она никогда об этом не рассказывала и не упоминала даже, можно сказать что я её вывела один раз на этот разговор. Да и вообще школьные годы моей мамы были не очень, как она говорит. Студенческие она вспоминает чаще. Там у неё были друзья» Вы имеете ввиду что она забеременела когда ещё в школе училась?
« Мне допустим формат общения только дружба, даже с парнями только дружба» Чем для Вас романтические отношения с парнем опасней Дружбы с парнем? Ведь романтические отношения это как дружба + секс и чуть больше обязательств. Если Вы идёте на дружбу, то отношения это , на мой взгляд не на много иначе. Вы боитесь что отношения закончатся , а Вы привяжетесь слишком сильно и Вас от этого будет морально больно? Или Вы боитесь физического насилия? Или может вообще чего-то ещё?

« Меня ни разу не ударили за мою жизнь, постоянно защищали, понимали, помогали. И я хочу создать семью именно в которой будет царить понимание и любовь, и боюсь что кто-то нарушит моё понимание какой должна быть настоящая семья.» Я думаю что в этом Ваша основная проблема. У Вас есть четкое понимание какой должна быть семья, оно слишком идеализированное и Вы боитесь что кто то эту идиллию нарушит. И правильно делаете, потому что не бывает ничего идеального. Разочарование последует обязательно, но именно это сделает Ваши отношения настоящими. В любой семье бывают ссоры, но важно чтобы было уважение друг к другу, которое поможет в ссоре быть услышанными друг другом.
Вы сказали что у Вас есть пример хорошего мужчины семьянина — опирайтесь на него. Вокруг нас есть все — любовь , предательство , честность, доброта, лож, насилие, уважение, но только Вы для себя выбираете что Вам замечать и Вы выбираете замечать плохое и действовать исходя из этого, хотя вокруг , как Вы написали сами, достаточно хороших примеров. Старайтесь видеть и хорошее тоже и осознавать что то какими будут отношения зависит от Вас — какого партнёра Вы выберете и как Вы с ним себя поставите. А так же подумайте о том что самое страшное Вас ждёт в случае если отношения окажутся не такими как хотелось бы? На самом деле Вы просто расстанетесь и начнёте поиск партнёра сначала и мир от этого , и Вы тоже, вряд ли разрушитесь.

Доброго времени суток! Ваша влюбленность в подругу не делает Вас неправильной или плохой , испытывать любовь в представителей своего пола так же нормально как и в представителей противоположного. Вам нечего стыдится и Вы не должны испытывать вину за это. К тому же в Вашем возрасте эти предпочтения могут быть мимолетными и вскоре пройти.
Если Вам действительно мешают Ваши чувства именно к этому человеку попробуйте ответить себе на такой вопрос — какую Вашу потребность закрывает этот человек? Что она восполняет в Вашей жизни чего без неё у Вас нет? Возможно Вы сейчас сепарируетесь от родителей и она стала для Вас самым близким человеком (заменила мать)? Или, может быть, она понимает Вас как никто никогда не понимал? Возможно она воплощает в себе те идеалы к которым стремитесь Вы сами, но пока этого не достигли? И так далее. Если Вы найдёте тот пробел который она восполняет попробуйте восполнить его другим, приемлемым для себя, способом.

Вы написали в дополнении что когда человек становится Вам близок Вы показываете ему что он дорог поступками. То есть Вы всё-таки кого-то к себе подпускаете, кто-то становится Вам дорог. Но только не мужчина?
Или можете , пожалуйста, описать с кем Вы тогда сближаетесь и какой формат отношений при этом допустим?

Светлана, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, были ли ещё ситуации, кроме развода Ваших родителей, возможно не с Вами лично, которые оказали на Вас такое сильное впечатление , что после этого Вы решили что лучше не иметь отношений ?
Что такого страшного для Вас в том что он может с кем-то ещё обсуждать «это»?
«Есть человек с которым я хочу обсудить эту тему, которому я доверяю, который сможет мне помочь, но опять таки боюсь»;
Если Вы доверяете этому человеку, то чего тогда боитесь в случае с ним?
Как Ваша мать переживала то, что Ваш отец бросил ее когда узнал что она беременна ? Рассказывала ли она Вам о том что ей было тяжело?

Ответ отредактирован автором 18-11-2021 23:44:44