Психологиня Алена Сергеевна Егорова Київ метро Звіринецька

Вы пишите что Ваши родители друг другу изменяли, но все равно оставшись вместе. Как Вы считаете они были счастливы или терпели друг друга ради детей или чего-либо ещё? Если были , значит можно быть вместе и жить в любви не смотря на измены. Я думаю что люди полигамны , а моногамное поведение — скорее дань культуре. Точнее у людей это называется серийная моногамия. Потому это только Вам решать как к этому отнестись. Если у Вас есть чувства и единственная причина для расставания это то, что он уйдёт к ней или другой — то я не понимаю чего Вам боятся если Вы сами сейчас подумываете от него уйти? Раз думаете об этом значит сможете жить без него, а раз так, то сможете жить и если он уйдёт от Вас, а не Вы от него сейчас. К тому же ведь может быть и иначе — Вы тоже можете встретить того в кого влюбитесь и не захотите сами оставаться с Вашим мужем. Мы никогда не знаем как события будут разворачиваться в будущем. И брак не является обязательством прожить вместе всю жизнь. Здоровая взаимозависимость тем и отличается от условно нездоровой созависимости тем, что в первом случае вы в любой момент можете уйти, но выбираете остаться если Вам по прежнему хорошо вместе, если же чувства прошли то можете уйти и ничего страшного в этом нет. Страшно это созависимость когда кажется что без него никак.
Вы пишете что он доказывает чувства делом, а на эмоции не откликается и так было всегда. Скорее всего у него , как у многих мужчин , есть запрет на выражения чувств ещё с детства. А когда себе что-то запрещаешь очень злит если кто-то рядом это себе позволяет. Часто мужчины женские слёзы по этой причине воспринимают как манипуляцию. И вот получается что у Вас есть доказательства его чувств на деле? Значит не разлюбил. Но и конечно от измен застраховаться не получится. Тут вопрос Вашего к ним отношения.

Если Вы не можете доверять то в чем? Если боитесь, что он уйдёт , то что Вас в этом пугает если сами себя обеспечиваете? Да, это может быть неприятно, но мир ведь на этом не обрушиться и Вы вполне сможете создать новые отношения. Попробуйте представить самую страшную для Вас картину этого предательства и Вы увидите, что Вы от этого не разрушитесь, что жизнь продолжится и в ней по прежнему будет много всего прекрасного. Возможно у Вас есть убеждение что измена это конец отношений? Тогда попробуйте вспомнить от кого Вы об этом услышали и что сами сейчас думаете по этому поводу, и главное что Вы выбираете — оставить это убеждение или избавится от него?
По поводу сравнения. Вы наверняка видели только ее плюсы в сравнении с Вами, но ведь есть же и то в чем она Вам проигрывает. Предлагаю Вам сейчас обратить внимание и на эту сторону. К примеру у неё меньше опыта , она уступает Вам в интеллекте, не знает так хорошо что любит Ваш муж как знаете это Вы, и так далее.

Здравствуйте, Лейла! «Жить вместе начали почти сразу.
С первого дня знакомства не расставались ни на день .
»;
Насколько в этих отношениях есть пространства для Вас?
Так бывает когда сближаешься слишком быстро , поддеваясь чувствам и не успеваешь узнать друг друга, притереться , ощутить границы друг друга — что комфортно , а что нет Вам и ему. Тогда в какой-то момент может появится агрессия для того чтобы выставить свои границы. И могут бесить казалось бы безобидные вещи, к примеру когда Вас зайчиком называют, в то время когда Вы себя с зайчиком не ассоциируете. )

Думаю Вам важно быть друг с другом открытыми сейчас, и с Вашей стороны тоже. Если Вы стараетесь делать вид что все нормально, он тоже может не чувствовать что уместно открыться Вам в этой теме.
По поводу Вашей вины — Вы не виноваты в том что охладели к нему, это то что произошло между Вами, а не по Вашей вине и если его это беспокоило, он мог бы попытаться вновь завоевать Вас , а не обязательно искать интрижки.
Вы пишете что извелись — чем именно Вы себя изводите? Вы ревнуете или считаете, что он передал Вас и Вы теперь не можете доверять ему ? Быть может Вы проживаете утрату любви? Чем именно изводитесь?

Вам надо решить для себя хотите ли Вы быть с ним. Потому что дети чувствуют атмосферу семьи и это не самая хорошая идея оставаться в отношениях доставляющих Вам страдание ради ребёнка. Вы там остаётесь или нет для себя на самом деле. Подумайте согласны ли Вы ждать , если он в неё действительно влюблён, пока у него это пройдёт, учитывая то что он к ней не уходит? А так же , ответите на вопрос что значит для Вас измена? Допустим была у него романтическая история с той девушкой, как именно это отражается на Вас? К примеру Вы теперь не чувствуете себя в безопасности, потому как он может уйти, а Вы от него зависите финансово? Или в Вашем представлении если муж изменил значит что-то не так в Вас? И так далее …Ответ отредактирован автором 19-11-2021 21:55:50

Ответ отредактирован автором 19-11-2021 21:56:26

Это логично что недосказанность с его стороны рождает у Вас тревогу и необходимость достраивать пробелы в информации с помощью фантазии. «На мой вопрос, что ты ко мне чувствуеш, он отвечает, что теплые и любит по своему. Но мне непонятно, как это. Он в принципе, никогда не был щедр на нежности. Но мне хочется слышать другое или правду.»;
Что «другое» или какую бы «правду» Вы хотели бы услышать ?

Попробуйте расслабится , а позже отвлечься — скушайте вкусного, выпейте какао , включите фильм. Ваша задача переключить внимание с тревожных мыслей.

Ириша, здравствуйте! Вы хотите простить мужа только ради сына или у Вас остались к нему чувства?

Ася, здравствуйте! Я очень Вам сочувствую. К сожалению, что с Вашим отцом именно, может сказать только психиатр если он прийдет к нему на приём . Но, так как Вы его описываете, похоже, что он имеет нарциссический склад личности, для него важно ощущение любым способом ощущать собственную силу и потому он сам для себя придумывает эти истории с выходами из тела и тд, начитавшись вброса в интернете. Для шизофрении характерны галлюцинации , если он не слышит голоса которые ему диктуют что ему делать , то вряд ли у него шизофрения.
Скажите пожалуйста у Вас есть родственники или близкие друзья с которыми Вы можете сейчас быть на связи?
Для того чтобы успокоиться попробуйте включить приятную спокойную музыку, лечь на пол или диван, максимально расслабится и просканируйте все свое тело начиная от макушки до кончиков пальцев на ногах — очень медленно сконцентрируйтесь на голове, почувствуйте ее тяжесть, как она лежит , ощутите каждую клеточку кожи на ней, затем перейдите к шее и так далее.

В том то все и дело что Вам не надо на него налетать. Просто расскажите ему о своих чувствах и о том, что нуждаетесь в том, чтобы иметь чуть больше контакта с ним, и расскажите в какой форме этот контакт Вы бы хотели. Это его ни к чему не обяжет, он просто будет поставлен в известность о том в чем Вы нуждаетесь.

Попробуйте подумать как ещё Вы можете ощущать то что Вы в отношениях. А так же, попробуйте с ним поговорить о том что для Вас важно иметь больше контакта с ним. Говорите при этом о своих чувствах и потребностей без претензий к нему и попробуйте найти компромисс.

Похоже что Ваша проблема находится в бессознательном и для работы с ней необходима терапия и скорее всего это не быстро. У Вас есть возможность работать с психологом?

Тогда , возможно, Вас когда-то заставляли учить этот язык?
И какие ассоциации у Вас с этим языком?

Да, но что именно для Вас есть его внимание? К примеру, так Вы ощущаете себя женщиной (он первый проявляет инициативу) или нужной или только так понимаете что у Вас есть отношения и тд. Чего Вам именно не хватает в этом внимании?
И что мешает Вам самостоятельно Звонить ему когда Вы скучаете?

А Вам эта работа интересна, если не принимать во внимание денежный аспект?