Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый вечер, Наталья! Вы очень своевременно задаете этот вопрос. 10 лет - это уже возраст подростка. В этом возрасте мама (в соответствии с правилами развития семьи) должна как бы отходить на второй план, а воспитанием мальчика в это время больше должен заниматься отец. Это необходимо для того, чтобы сын взрослел, набирался навыков мужского поведения, чтобы потом ему легче было создавать свою семью и быть в ней мужчиной, хозяином. Так происходит в полной семье. Так как Вы воспитываете сына сами, все равно это правило действует, и как раз Ваше поведение как нельзя очень даже подходящее для возраста Вашего сына. А так как у Вас нет мужа, то Вам нужно самой больше обращать внимание на мужские проявления Вашего сына, подчеркивать и хвалить его за серьезные мужские поступки, например, так: Ты сейчас поступил, как настоящий мужчина; Как хорошо, что у нас в семье растет мужичок и т.п. И самое главное, не будьте к себе слишком строги, для Вашего сына Вы самая замечательная мама на свете! Всего Вам доброго!

Добрый день,уважаемая девушка.Создается впечатление, что весь сыр-бор ни из-за чего, на пустом месте (Слава Б-гу, что у Вас только такие проблемы). Я подозреваю, что Вы с мужем решаете сейчас задачу - кто главный в семье? Вот и приходят на "помощь" различные ситуации из родительских семей, к Вам, конечно, не имеющие никакого отношения, но помогающие разобраться в Ваших отношениях с мужем. В этом случае просто - совет даже не психолога, а давно семейной жены - кто уступает, тот выигрывает, поэтому лучше делать вид, что Вы соглашаетесь во всем со своим мужем. Только Вам на пользу - Ваш муж Вас любит и никогда не сделает то, что Вам неприятно. Верьте этому! И тогда так и будет! Удачи Вам, милая женщина!

Добрый вечер, Анна! Действительно, если Вы подозреваете, что "наступаете на одни и те же грабли", то, конечно, необходимо выяснять - почему так происходит. Часто мы можем не осознавать, что влияет на наши поступки - возможно, родительский сценарий, незавершенные ситуации из детства и т.п. В этом Вам может помочь психолог. Хочу подсказать Вам, как справиться с сегодняшним Вашим состоянием. Любая ситуация, с которой мы встречаемся в жизни, каждый человек неслучайны, для чего-то они нам нужны в жизни. Пусть это было "предательство", "отвержение" - как хотите это называйте. Или Вы говорите себе - я это не переживу, и тогда Вы находитесь в отчаянии, и на самом деле это иллюзия. Или Вы говорите себе: "Анна, ты выдержала, ты справилась с ситуацией, ты выжила" (что на самом деле является правдой, т.к. Вы живы-здоровы, руки-ноги целы и т.п.). И тогда Вы можете проанализировать Ваши последние отношения и принять жизненный опыт -что Вы можете из этого почерпнуть. Если мы перечеркиваем то, что с нами происходит, стараемся забыть, не используем как опыт, тогда все это нам в очередной раз "аукается". Всего Вам хорошего!

Добрый вечер, уважаемая девушка! Из Вашего описания видно, что и Вы и молодой человек симпатизируете друг друг, но Вы "играете" в "недотрогу", сначала заманив его, затем отвергая его ухаживания. Его ответная "игра" - вызвать у Вас чувства, гнев в ответ на его отвержение. Важно Вам понять себя, свои чувства - как Вы относитесь к молодому человеку. Немного нечестно соблазнять, а потом отпихивать - видите, какую реакцию это вызывает у мужчин?

Добрый вечер, Анастасия! Действительно, ваши отношения развивались постепенно, и в этом, видно, Ваша заслуга. Что Вы можете ждать, не торопить события. Чувствуется, что вы оба серьезные, ответственные, именно поэтому можете друг другу доверять. Единственное, что Вас смущает - это то, что Ваш партер думает иногда не о Вас. Можно было бы Вас успокоить - мол, не беспокойтесь, со временем забудется. Но - как-то страшновато. А вдруг? Тем более, что вы еще не расписаны...Вы пишете, что отношения у вас ровные и интересные. Мне нравится слово "интересные", не нравится - ровные. Если у Вас присутствует страх потерять Вашего партнера, тогда Вы будете стараться все время ему нравиться, быть идеальной, подходящей ему. И в этом может скрываться подвох. Чем больше Вы будете себе "изменять", подлаживаясь под партнера, тем большая вероятность у него разочароваться. Как бы ни было, как бы ни сложилась Ваша жизнь - с этим человеком или с другим - главное - оставаться собой. И пусть его "интерес" на стороне будет для Вас маркером - так, не забыла ли я себя в последнее время? Вот, например, Вы пишете, что бывают мелкие ссоры. Это хорошо, не бойтесь ссор, конфликтов. Именно в них по-настоящему проявляются люди, характеры. Не бойтесь потерять партнера. Главное - в любой ситуации - чтобы Вы нравились себе!

Добрый день, Светлана! Вообще не вижу проблемы в том, что Вы описываете. Наоборот, Ваши фантазии помогают Вам жить и справляться с будничными заботами, поднимают Вам настроение. Это же здорово! Главное - разрешить себе фантазировать, и тогда у Вас появится желание где-то их использовать, первое, что приходит в голову - это рисовать, можно писать книги - не пугайте себя непрофессионализмом - для начала - для себя, просто дайте волю своей фантазии, разрешите ей быть, жить. Это Вы, это Ваша индивидуальность, натура! Мне кажется, Вас это только украшает! Удачи Вам!

Добрый день, Наталья! Понятно, что не в подруге дело или в ее отсутствии, а в том, что нет, как Вам кажется человека, с которым можно общаться, как с подругой, т.е. поговорить "по душам". И это, конечно, грустно, потому что есть муж, родные, но в первую очередь, конечно, это роль мужа. Вы с ним уже прожили немало лет, а получается, что Вы ему не можете доверить что-то свое, личное, сокровенное. Как раз с этим вопросом Вы можете обратиться к семейному психологу. Я только, если позволите, выскажу свою гипотезу, исходящую только из Вашего письма, поэтому могу ошибиться. Когда я читала Ваше письмо, я даже не сразу уловила, что у Вас есть муж, только уже перечитывая, специально искала - а есть муж? Ага, есть, хорошо. Т.е. Вы его совсем не выделили, мало того - он в общем списке Ваших многочисленных родственников. Уже исходя из этого сделаю предположение, что Вам трудно кого-то выделить, сделать важным для себя ("а вдруг кого-то обижу, сделаю неважным" - такой, например, страх может за этим скрываться). Тогда, если моя гипотеза верна, сделайте такое упражнение (можно, кстати, вместе с детьми): Нарисовать каждому из Вашей семьи портрет и каждому присвоить то, что его отличает от других (качество, цвет, что он любит и т.д.). Это поможет Вам начать ценить важность каждого, кто Вас окружает (в том числе и детей - вы даже их объединили - они близнецы?). Надеюсь на понимание. Желаю Вам успехов!

Ответ отредактирован автором 05-11-2015 16:40:30

Добрый вечер, Маша! Так как Вы не сообщаете, с чем может быть связано Ваше состояние, выскажу свои гипотезы.Сон - это маленькая смерть. И, когда, не дай Б-г, мы теряем близкого человека, может наступить такое состояние, как Вы описываете - страх заснуть и не проснуться. Если вдруг, не дай Б-г, у Вас такое произошло, то для улучшения Вашего состояния можно написать письмо человеку, которого потеряли, написать, что он значил в Вашей жизни, что, благодаря ему, Вам удается в жизни, рассказать, как Вы живете, как справляетесь, и еще можно посвятить этому человеку какое-то свое достижение или успех. Если же у Вас, дай Б-г, все хорошо в жизни и это состояние началось ни с того, ни с сего, есть другая версия, но опять же связана с потерей, только потерей части себя, своей личности. Например, Вы когда-то поступили не совсем правильно, или совсем неправильно, и Вы себя за это осуждаете, Вам за это стыдно и Вы говорите себе – это не я, я так никогда не поступаю, как бы отрекаетесь от себя и своего поступка. Тогда у Вас может возникнуть страх потерять эту неправильную часть себя. Конечно, Вы можете и не осознавать - что за потеря у Вас, иногда только с помощью психолога можно это выяснить. Но - тем не менее попробуйте, проанализируйте последние события и Ваши ощущения - насколько Вы честны с собой.Желаю удачи!

Уважаемая Мила! Если Вы знаете, что Ваш муж будет на Вас ругаться - что же в этом страшного? Если Вы это утверждаете, значит, знаете своего мужа, знаете его реакцию, значит, не первый раз он на Вас ругается. У Вас уже есть опыт выдерживать его крики, ругань. Раз уж так получилось - дайте ему возможность "сделать свое дело" - поругаться. Он же должен как-то отреагировать. Ваш муж реагирует именно так (как, впрочем, большинство в таком случае). Позиция женщины - потерпеть немножко (повторюсь - ведь не первый раз!). Я себя в таких ситуациях "успокаивала" так: "Наконец мои соседи удостоверятся, что я живу с мужиком, а то, наверное, уже засомневались - давно его голоса не было слышно!"

Добрый день! У Вас действительно сложная ситуация. Если Вы разрешите, поделюсь своими впечатлениями от Вашего письма. Так складывается в жизни, что мы восхищаемся людьми, которые справляются со своими болезнями, какие бы они ни были ужасные, примеров этому уйма – среди моих знакомых есть немало таких людей. Сначала испытываешь к ним сочувствие – ты же не знаешь – каково это – так жить – в постоянной боли, но через какое-то время понимаешь, что они ЖИВУТ, занимаются любимым делом, хобби и т.д., то, что Вы описываете про себя. Вероятно, иногда у них бывают такие состояния, как у Вас – депрессия, отчаяние, но они научились с этим тоже справляться. Хорошо, если бы и у Вас такое состояние было иногда, но Вы пишете, что Вы как будто постоянно в повышенной тревожности. Ведь Вы говорите, что бывают прострелы, боли, наверняка Вы уже научились их терпеть. И ведь это не всегда – в моменты без боли - как научиться радоваться? Мой сын сейчас в армии и жалуется, что не высыпается, сколько бы не поспал. Я ему говорю – можно постоянно страдать, а можно порадоваться, что удалось немножко поспать (стакан наполовину пустой или наполовину полный). Так и Вы – можно порадоваться – здорово, боль отпустила, пусть на минутку – какое счастье! И, поверьте, Вы можете таким образом увеличивать это время! Радуясь! Вам кажется, что Ваша жизнь не удалась. Но можно рассуждать по-другому – для чего Вам эта болезнь? Первое, что приходит в голову – научиться с ней справляться и поделиться с другими своим способом. Но – ведь неслучайно Вы жалуетесь психологам – Вы подозреваете, что с помощью болезни можно узнать про себя очень много и многое в себе исправить. Недаром еще Гиппократ сказал : «Если у него болит голова, значит, у него есть шанс что-то изменить в жизни». О чем «говорит» мне моя болезнь, какой сигнал посылает? Психологи могут Вам помочь «расшифровать» эти послания. Помню, как на конференции тренер спросил у зала: «У кого есть неизлечимая болезнь?». Я подняла руку – остеохондроз – ведь неизлечимая болезнь. Ура! Есть возможность еще что-то из бессознательного о себе узнать!

Ответ отредактирован автором 02-11-2015 16:19:00

Добрый день, Лидия! Действительно, оставаться в тех переживаниях, о которых Вы говорите, чревато неврозом. Понятно, что у Вас остается детская обида на маму, но Вы взрослая женщина и можете попробовать переключить свои мысли. Кстати, Ваш отчим именно это и попытался сделать – посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Действительно, он сделал Вашу маму счастливой, это замечательно. То, что они не заботились о Вас в должной мере – возможно, но где эта должная мера? Ребенок, если остается в обиде, ему всегда кажется, что ему чего-то недодали. Но если Вы, слава Б-гу, дожили до 40 лет, значит, какая-то забота была, и можно за это сказать спасибо. К сожалению, Вы не пишете, как сложилась Ваша дальнейшая жизнь,Вы только пишете, что неудачно, Вы замужем? Есть ли у Вас дети? 40 лет – это период кризиса, когда наши дети взрослеют, покидают нас и нам нужно пересмотреть свою жизнь – тем ли делом я занимаюсь, как я реализована в жизни, если есть муж – развиваются ли у нас отношения, или они увязли в рутине однообразности, женщина смотрит – как она выглядит, какое у нее положение в обществе… И если, как она считает, в жизни складывается не так, как когда-то хотелось, мечталось, то – кто виноват? – конечно, здесь нам на помощь всплывают старые обиды, переживания, в которых можно с головой увязнуть и «позабыть» о сегодняшних проблемах, которые, как нам кажется, невозможно решить. А ведь можно поступить по-другому – вспомнить тот непростой период в Вашей жизни и сказать себе так: «Лидия, ты помнишь, как тебе было тяжело? Но ты справилась, выжила. Так неужели ты захандришь сейчас, когда у тебя есть такой опыт выживания! Ты молодчина, и я знаю, что ты и сейчас не дашь себе пасть духом! Ты сможешь!» Желаю Вам удачи!