Психолог Алексей Владимирович Петров Київ метро Університет

Добрый день Катя. Подскажите пожалуйста, всегда ли у вас были такие проблемы с общением в коллективах, или начались на определенной этапе. И второй вопрос, какую помощь вы хотели бы получить от специалистов на сайте?

Это нормально, что я реагирую болезненно? Может быть он прав, что я усугубляю?

Отвечая на этот вопрос, замечу, что истины не существует, есть только точка зрения и ракурс с которого вы расматриваете данную ситуацию.
Это отчасти тонельное мышление, которое не позволяет взглянуть шире.
Определитесь, вы хотите быть всегда правой или счастливой. Выбор не простой, но не делая его вы останетесь в том положении в котором находитесь и сейчас.

Смотрите, у вас получается сформулировать то, куда вам хочется стремиться. Исходя из вашего изначального запроса, понимая, что вы находитесь в некотором тупике, повторю вопрос коллеги, есть ли финансовая возможность обратиться к специалисту.
К сожалению общими советами изменить ваше состояние крайне сложно. Нужна индивидуальная работа.
С мамой в любом случае придется договариваться, вы засимы от нее финансово, да и моральная поддержка очень нужна. И попробовать донести важность своей потребности в психологической помощи специалиста и моральной поддержки мамы. Это должна быть просьба, прямая просьба и доверительный разговор. К сожалению на манипулятивные попытки получить, то, что вам надо мама будет реагировать протестом. Суметь не требовать, а просить не просто, но лишь просьба может быть услышала. В этом месте, все зависит от вас. Не бойтесь и пробуйте, даже если не получится с первого раза, меняйте форму и пробуйте снова. У вас получится.

Ответ отредактирован автором 31-03-2019 13:39:38

Добрый день Александра.
Я очень согласен с предложениями коллеги, озвученными выше. Если есть возможность, обратитесь к специалисту.
И попробуйте ответить мне и себе на такой вопрос, что значит для вас быть счастливой. Чего для этого не хватает. И почему вы считаете себя обязанной соответствовать ожиданиям других людей?

Опишите плжалуйста какое решение вашей проблемы было бы наиболее желанным и приемлемым для вас.

Смотрите Ольга. Вы отказываетесь признать его право общаться со своими знакомыми в том тоне и теми словами, которые он выбирает, даже скорее слова, которые выбирает человек общающийся с ним. В подобных обстоятельствах попытка контроля и призыва к каким то нормам и правилам которые сложились у вас в голове не может никак улучшить ваши отношения. Похоже это то место в границах вас и партнера, когда они заходят друг на друга. Это конфликт, который может быть решен с помощью переговоров и достижения консенсуса. Но может и быть началом разрыва отношений. Кто то должен уступить или каждый подвинуться чуть чуть.
А вопрос флирта, который может быть у каждой женщины и мужчины. вне зависимости от его статуса ( женат, замужем) позволяет человеку чувствовать себя желанным, повышает самооценку да и просто настроение. Лишать своего партнера да и себя права на флирт это моветон.
И еще раз повторюсь, выбирая вас, он не клянется делать этот выбор постоянно. Он делает его день за днем. цените это.

Добрый день.
А какие методы для достижения целей озвученных в вашем вопросе вы пробовали применять и почему они вас не устраивают.
По вашей истории можно сделать допущение, что молодой человек пытается с вами расстаться не причиняя вам боли. И похоже что у вас нет сейчас ресурса признать этот факт и хочется жить с надеждой на возобновление этих отношений. Он может избегать встреч с вами, чтобы не сталкиваться со своими чувствами вины и неловкости, связанных с тем, что он не соответствует вашим ожиданиям, не любит вас так, как вам этого бы хотелось. И это сосем не обида. а скорее наоборот нежелание обидеть. Но это всего лишь мои допущения, которые могут быть ошибочны.

Добрый день.
Подскажите пожалуйста как получилось, что информация связанная с личным общением вашего партнера, с конкретными словами и словосочетаниями стала вам доступна?
По изложенной выше вашей истории позволю себе сделать допущение, что вы пытаетесь контролировать своего партнера.
Попробуйте взглянуть на ситуацию под следующим углом. То что ваш партнер находится с вами рядом является результатом его осознанного выбора, при чем оставаясь с вами он делает этот выбор каждый день, и право на этот выбор, его неотъемлемая часть как свободного человека. Такое же право есть и вас, а вот права управлять или регулировать выбор другого нет. И все попытки контролировать партнера, связаны лишь с вашей попыткой уменьшить тревогу и напряжение от неопределенности. Контроль над другим человеком это всего лишь самообман, который в свою очередь разрушает доверие и не приносит ничего кроме временного облегчения. вам действительно могут не нравиться знакомые вашего партнера, его привычки или особенности, но желание изменить другого всегда будет приводить только к разочарованиям. Единственный человек которого вы можете изменить это вы сами. И хотя это затасканная формулировка, она все равно работает.
Тогда еще один вопрос, готовы ли вы изменить свое отношение к происходящему. и поверить партнеру.

Добрый день. Похоже вы находитесь во власти парадигмы, что отношения должны состоять только из приятных моментов, и испытывая тревогу, когда в них возникает напряжение, вам хочется как можно быстрее это напряжение снять и успокоиться.
Дело в том, что даже если ваш партнер обиделся, это совершенно не значит что вы виноваты. Обижаться. этоманипуляция, целью которой как раз и является вызвать у вас чувство вины, и с помощью его управлять вами. Ваш партнер не имеет никаких прав на вас, ни на то что вы думаете, ни на то куда и с кем ходите гулять. Важно, чтобы у вас было право быть самостоятельной и принимать решения исходя из своих потребностей и желаний. Не поддавайтесь наманипуляции, пробуйте спрашивать и отвечать на интересующие вас вопросы прямо. Это не просто, нужна уверенность и устойчивость, но это точно более эффективный путь к гармоничным отношениям. Попытки соответствовать ожиданиям ведут к частичной потере собственной идентичности, а всегда интереснее общаться с настоящим человеком, проявляющим свои чувства, а не с маской, которая даже может выглядеть более красиво по твоему желанию.

Добрый день. То как вы описываете свои чувства, связанные с потерей доверия к мужу, ревностью и вытекающим из этого напряжением в отношениях очень напоминает процессы которые случаются в паре при заниженной самооценке одного из партнеров.
Подскажите пожалуйста, как вышло, что вы прочитали переписку вашего мужа. И еще один вопрос, недоверие к мужу возникло только после прочтения переписки или до этого шага. Замечали ли вы охлаждение в отношении мужа к вам?

Добрый день Юлия. Подскажите пожалуйста, есть ли у вас кто нибудь рядом, на кого можно опереться. Кто вас поддерживает.
То что нет рядом людей которые могут поддержать усложняет данную ситуацию, получается, что вы можете рассчитывать только на себя и свои ресурсы. Когда вы пишите: "И вот спустя год этого угнетения, я решилась и стала перебарывать свои страхи. И записалась на курсы, стала заставлять себя больше общаться. Стараться что то делать чтобы стать такой какой я мечтала быть. Но у меня случилось истощение" получается, что в борьбе со своими страхами вы использовали больше ресурсов. чем у вас имелось на этот момент. А с другой стороны, заставляя себя преодолевать, вы двигались не за своим интересом, а к созданному прекрасному образу. "как должно быть".
Скажите пожалуйста, чем бы вам было интересно заниматься, чем вы можете заниматься и получать удовольствие. есть ли такое хобби увлечение которое доступно вам сейчас?

Ответ отредактирован автором 28-03-2019 12:17:56

Добрый день, вы написали о своих сложностях связанных с переменами в вашей жизни,но не озвучили вопрос. Попробуйте пожалуйста сформулировать, что бы вы хотели узнать и понять, так будет значительно легче вам помочь.

То что есть люди которые могут поддержать, очень хорошо. Обращайтесь к ним, когда чувствуете, что вас накрывает страх. Если у вас есть финансовая возможность, обратитесь к психотерапевту. Со специалистом вам будет проще и быстрее справиться с этой сложностью.
Из прямых советов, которые возможно позволят справляться чуть легче с данной ситуацией, на мой взгляд может быть тестирование реальности. С одной стороны признание того, что у вас есть право бояться за свое здоровье, с другой стороны отвечать на вопросы есть ли в данный момент причины для такого страха. с чем они связаны, что изменилось, как вы себя физически чувствуете.
Что именно беспокоит и почему. Это один из вариантов действий, который по моему мнению может помочь уменьшить тревогу, но так как не бывает рецептов, которые работают для всех, нужно пробовать. Может помочь, а может и нет. Разговаривайте с собой, спрашивайте себя и замечайте, что с вами происходит, и что вы при этом чувствуете.

Есть ли в вашем окружении люди на которых вы можете опираться, кто может вам помочь в трудную минуту? Были ли случаи, когда вам удавалось справляться со своими страхами, помните ли вы как это происходило?

Добрый день, позволю себе сделать допущение, что находиться рядом с человеком, который испытывает сложные чувства, страх, тревогу, беспокойство, недоверие к миру и окружающей среде и при этом ведет себя достаточно агрессивно по определению не может быть приятным и спокойным. Вы начинаете чувствовать похожие чувства. Пытаясь контролировать окружающий мир не возможно уменьшить тревогу, это самообман. Если вокруг себя набросать соломы, то падать будет не больно, только идти вперед будет крайне сложно. Основная энергия будет уходить не на движение, а на безопасность.