Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Делать немножко всё иначе.
Вы попробовали угодить ему? Каков результат?
Вам дорога его любовь? Вот тут что-то нужно сделать, но иначе немного.
Его интерес лично к Вам угас немного плюс что-то еще. Нет ощущения уважения к Вам.
Во-первых, без суеты.
Никто не совершенен, но держать себя в форме для себя самой - жизненная необходимость. И физической, и психологической. Вызывает уважение к тому же.
Второе, Потихоньку возращать его назад. Медленно, последовательно, неуклонно. Без оглядки.
В третьих, заново изучить его, себя в отношении его. Что Вам нравится обоим? Что неприятно? Что вызывает интерес, что наоброто. И всё такое. Накапливать позитив, игнорировать негатив. Даже, если что сорвалось. Если куст не поливать - он усохнет. А этот куст - раздражение и отчужденность.
В четвертых и главное, начать анализ Ваших отношений, самой или с кем из специалистов, не важно, гланое - ищите и вникайте. Как начались отношения? На чем завязалась симпатия? Что было особо дорого? Что нравилось в Вас обоих окружающим? С чего началось отчуждение? Что поддерживает это отчуждение в Вас, в нем?
Если Ваша любовь стоит того, Вы справитесь!
А похоже, Вам дорог и человек и ваши совместные чувства.
Что бы Вы ни делали на этом пути - Вы только приобретете и окрепните.

Вам делать:
1. Узнать все про варианты. Проконсультировться у нескольких специалистов. Узнать разбег цен. Гарантии и риски.
2. Определиться в отношениях с мужем. Искать другого Вам неприятно, но и этого поддержка неощутима.
3. Искать источники финансирования в любом случае, вплоть до кредита.
4. Пугаться. Сильно пугаться. Гневаться и дерзать. Не паниковать и не депрессировать.
5. Задавать вопросы по существу.
6. Верить!

Кому-то из профессионалов надо пообщаться с Вами тет-а-тет.
Неплохохо бы исключить виктимную неустойчивость.
Может просто отчаяние.
Тут никакие советы про девушку не помогут. Тут разбираться надо.

Как-то не складно все...
Вы 9 месяцев общаетесь. Вы терпите. Включен в общение, косвено, ребенок Ваш, мама и окружающе. Он интегррован в Вашу жизнь, но без четкого окраса. Роли в Вашей жизни у него нет.
Значит как оно получилось, я поробую восстановить события и ожидания, а Вы поправьте, если что.
Вы познакомились. Он вызвал у Вас любопытство. Вы немножко сблизились. Но он не вписался в Ваш образ идеального мужчины (Да и скучновато с ним.)
Но вот парадокс №14 с отцом ребенка Вашего скучновато не было.
Идем дальше. За 9 месяцев этот парень сумел не вызвать у Вас отвращения, оттолкнуть от себя, завоевать авторитет и окружающих. Не передать Вам свою депрессию от своего развода. И не быть навязчивым до непреличия....
Это было №2.
Тут что-то не в нем. Тут какая-то сомнительность в Вас самой может быть.
Вы про папу не упомянули, как-то не чуствуется доверия к мужчинам...
На что Вы настроены? Просмотрите свое видение идеалов мужчины рядом с собой. Проследите в фантациях перспективы с каждым из них. Загляните в спец. литературу на эту тему. Ответьте на вопрос: отчего не лежит тело к этому парню, а рассудок вроде наоборот.
Нет простых ответов на сложные вопросы!
За 9 месяцев Вы никого не подпустили к себе. Ведь тоже это что-то значит...
Не прсто у Вас всё как-то.

Роман, нас родителей убедить отвечать за подруг своих сыновей невозможно.
Особенно мам. Это называется свекровь и невестка - самые заядлые соперницы. Вы еще с этим столкнетесь в жизни.
Ищите компромисс или обходные пути.
Бабушки тут мягче.

Чего-то Вы ему не верите. И себе не сильно. Фантазии заполены прошлым, где Вас нет.
Самое простое - заполнить фантазии вашим совместным будущим. Тогда прежние могут вытесниться.
Есть вариант - найти исток своей неуверенности. Вам явно нужен кто-то для принятия себя. И это кто-тодолжен быть восторгающийся Вами, т.е. выражающий свои чувства очень ярко и причем на фоне абсолютной преданности Вам и в прошлом и в настоящем.
А он Ваас ценит - ведь Ваша "паранойа" им терпима. К сожалению, вряд ли навсегда. Поберечь его надо от Вашей мнительности...

И вы боитесь выяснений. Тогда проясните. Ясность еще никому не мешала. Ну, кроме дьявола. Это же он затейник тумана навести и души захомутать...
Вам то чего боятся? И за грубость прояснить. И за будущее.
Он явно Вас расшатывает. Может не осознано, но явно специально.
Оскорбил. Сделал вид, что Вы виноваты. Вот Вам и потеря стабильности психологической. А без нее нет ясности в поступках.
Чудо вряд ли будет....

С чего бы Вы ни начали, ждать нечего. Хорошего нечего. Возьмись я сейчас за китайский, где нибудь в Китае, вот китайцы обхохочутся...
Так ведь это ВАс и беспокоит! Как Вы в глазах других. С этого и начинайте: что для Вас глаза другие? В вашем возрасте под руководтвом опытного психолога это займет пару лет... У самого - не знаю. Это неприятная проблема. Очень глубокая и очень ускользающая от разума....
Никак не реагировать - вы учитесь.
Кто-то удивится, кто-то посмеется, а кто-то и примет. Хорошо помогает легкое признание в своей сложности.
Я тут заикаюсь, извините... И порядочный человек враз проявит такт, а не сильно порядочный снисхождение... Может такие приемы помогут...
Но это всё не главное. Глаза других людей, их мнение, причем не истинное, а вымышленное Вами, или привитое с глубокого детства, вот что ведет Вас по жизни. вернее парализует. Кто Вы? Вы то сами кто? Невзирая на мнения и вопреки всему на свете. причина самое себя?
Даже учитывая, что мы, люди, существа социальные...

Сложности у всех бывают. Кризис называется. Чего у Вас перегорело? И перегорело ли у Вас и у него - это еще вопрос. Что-то треснуло или надломилось, но не лопнулдо же до концы. Реставрации все подлежит. И чувства тоже.
Поначалу голову охладить надо. Понять чт и почему делали не так. То ли просто усалость или иные стрессы накопились(без работы пол года например). Или какая другая причина посложнее. Тут наугад не понять.
В принципе, он Вас устраивает как муж, отец будущего ребенка?
Если да, то откуда такой переполох. Вернете. Сцепите зубы, наступите на хвост своей гордости. Прибирежете мир и покой для вас обоих. А за это время надо разобраться: что? Чего и почему?
Если совсем невмоготу, то за помощью обьращайтесь: есть у Вас группа поддержки (родные, друзья)? Только за помощью не воевать, а силы душевные восстановить.
Не побрезгуйте и профессиональной помощбю. Верующая - в церковь походите, врачам внимание уделите, психологи что прояснить помогут, если не платные, то и в центрах разных.
Вам себя в стабильное душевное состояние нужно привести себя. Тогда и к другим чувства проявить сможете легко и непринужденно. И он в ответ так же.
Но если причина посложнее банальной выматонасти, то тут уже разбираться нада.
А вот последние слова Ваши про предчуствие внушают оптимизм. Есть у Вас здоровый оптимизм. А это хороший прогноз.

А не хотите задуматься, чего Вас к такому тянет? Не сильно благородному, скажем так...
И от чего такие страдания Вы проживаете? Какую пустоту в душе Вы прикрываете этой фантазийной "любовью"?
И отчего Вам так гадко? И девушка Вы хорошая, со слов того паренька, и не живется Вам счастливо?
Может в Вас ответ на все вопросы?

Когда он закрыт, что он чувствует, о чем думает, что переживает? почуствуйте его чцвства. Поймите из его "шкуры" в чем он нуждается в таком состоянии. Не хочет - нуждается. Именно нуждается.
Поймите и аккуратно дайте ему это, обеспечте. Либо создайте условия для осуществления этой самой потребности.
Больше сказать затоудняюсь.
Знаю одно - искренность сделает Вас куда более уверенной и защищенной. Искренность, не навязчивость, не фамильярность, ни что другое, похожее на нее. Я не про ваши отношения, я про опасность переусердствовать.

Могу ли я еще сколько-нибудь обращаться к Вам?
Елена, если возникнет потребность, Вы можете писать мне, как и любому впрочем, в личку, это скрытая информация. Почему нет?
"Это нечестно." Вы написали. Но Ваша жизнь не на пустом фундаменте строилась. Пережить обиду от мужа. Пережить столько трагедий. Я не оправдываю Вас. Но где Вам взять ту нежность, принятие и понимание в котором Вы так нуждаетесь? Окрепнете, построите свою жизнь иначе, как захотите или улучшите такую, но сейчас... о чем Вы? Вам душевную реабилитацию бы, веру в себя восстановить...

Вот вернитесь к своим словам - Да, он ОЧЕНЬ боится зависимости. Настолько, что может отказываться за ручку ходить, хотя на самом то деле "по уши".
Что Вы можете сделать?
И оставтье его папу в покое, все мы родом из детства, оставьте копание там психоаналитикам, у них для этого терпение развито, годами там копошиться...
Если это так, и он в противоречии, чего не в силах сам разрешить. Так помогите ему! И Ваше заодно развеется.

A calcitrant in asinum.
И где ж его взять?
Ну провалите экзамены. Вкусите более грубой жизни - не рафинироанной. Эка невидаль. А там уже стимулов....
Ведь что страшного? Ну год, ну два...сколько можно будет дурака валять, либо вкалывать неквалифицировано?
Жизнь сама возьмет свое: куда и как вам стараться.
А сейчас - если тошнит - то нет лекарств от интоксикации психики, кроме проветривания души!

Тут одно из двух и третье в придачу.
Либо перестрадаете и дочери поможете со временем это все выстрадать. Об это много и подробно написано: что говорить, как поступать и т.д.
Либо вернете его, и он немного выждав развернется с большей силой в своем издевательстве над вами обоими.
Ну либо, что очень и очень нелегко, перевоспитаете его.
Везде своя цена вопроса.
И везде немалая.
А вот чего не бывает в семейной жизни, так это при живой жене и маленькой дочери избегать их любви. Это не семья.
Ведь вы оба не поспорили и подрались из-за разных позиций, а он избил Вас и бросил. На день, неделю - какя разница? А вот подрались бы и тут же помирились бы, то другое - совесть есть и любовь. Тут бы шансов поболе было. Но чего нет того нет. Так что не путайте, пожалуйста. Это не то, где есть надежда...