Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Принять себя - это не значит сдаться с тем, что не устраивает.
А изменить себя - не значит убить себя, чтобы потом построить что-то новое на прежнем месте.
Меняются приоритеты, убеждения, ценностность чувств...
Стоит ли этого боятся?
Изменений отношений к самой себе, к разным сторонам себя?

Депрессий существует несколько видов. Три принципиально не похожих по происхождению, но внешне не отличимых.
И давать советы, как справиться с тем не знаю чем - опасно. Тут вникать нужно. Понять, что именно в основ Вашей подавленности.
Самокопание присутствует в них всех...
Любые советы типа: пойдите туда, попробуйте то, обратите внимание на это - мало эффективны, мягко говоря, и очень скоро начинают раздражать.
При этом доверительность не очень высока к людям и обращаться за помощью к специалисту не представляется возможным. И это начинает походить на замкнутый круг, что еще больше обессиливает и угнетает.
И все-таки, вопреки всему на свете, важно начать двигаться в сторону прояснения себя. Раскрытию себя себе же и миру. Но это не совсем интеллектуальное понимание, это что-то еще и связанное с чувствами, а также убеждениями. Причем не явными, а вытесненными глубоко в подсознание. Ведь будь это все на поверхности, в сознании, неужто бы Вы сами не прояснили все с таким стремлением к самокопанию.
Именно в этом и состоит работа психолога - помочь проникнуть глубже. А решение - всегда за Вами, что потом с этим делать.

Вы себя не любите и не принимаете. И в этом - Ваша глубокая беда...

Жить вне ясности не просто, не правда ли?
И что Вам мешает? Вы этого вопроса ждете?
И себе небось его задаете?
И еще есть вопрос: А зачем Вас это все? Все такое неясное с самого начала: то девушка у него, то первая встреча - на работе, то долгие прогулки без определенности, то мнительность... да во всем.
И что Вам это все? Уровень Ваших притязаний?
Так Вы себя оценили сами? Или кто навязал такую оценку Вам?

Но и в то же время постоянно "скрывается" от меня... О его чрезмерной пошлости я уже молчу... Меня это немного смущает.
Я уже в тупике.Нервы просто не выдерживают.
Это Вы писали?
А теперь:Я ему доверяю, понимаю, чувствую его...
Вы в противоречии с кем? Что здесь Вы стремитесь понять? Или в чем и кого убедить?
Вы искренне хотите разобраться в себе? Или Вы пробуете оправдать чтто-то в себе, в ваших с ним отношениях?

Ссостояние как раз и не противоречивое.
Любит. И что это мешает использовать (если это так?
Ваши отношения - на чем они строятся? На открытости? Взаимопонимании? Доверии?
У него нет к Вам противоречия? Он доволен Вашим отношением к нему?
А Вы? Вас не все устраивает? и что Вы делаете с этим? С тем, что не устраивает? Вы надеетесь на что-то. На что? На то, что любовь - есть гарантия счастья?
Так это ведь не совсем так. Чувства зачастую не проблема. Проблема - в отношениях...

И это все в "конфетно-букетный" период..
А что будет дальше?
Вы готовы к таким испытаниям?
Вы не похожи на девушку, что безразлична к жизни своего избранника.

Такое бывает. Что-то вынуждает ее раздражаться на Вас...
Может попробуйте вот что: подберите такой момент, когда Ваша жена в добродушном настроении и поговорите с ней по душам. При этом будте готовы к разным реакциям. Это даст вам обоим пересмотреть немного ваши взаимодействия. Прояснить, что Вас лично вынуждает чувствовать ложную вину, а ее - раздражение. Вы уже сделали первый шаг - Вы не позволили себе избегать сложной и неприятной ситуации. Вы стремитесь разобраться, не избегать наприятного и сложного.
Дело не в стиле Ваших ответов. Привычки не легко менять и 14 лет. Она наверняка к такому от Вас привыкла. Тут что-то может быть еще. Вот с этим и разобраться стоит.

Насилие в семье с чего-то начинается.
Один проявляет - другой позволяет.
Все остальное - от Лукавого. Извинения, оправдания, виды на будущее, первенство и нежелание распыляться.
Но нельзя списывать со счетов и ошибки.
Ошибки могут быть исправлены. Но их признают. О них говорят. Их не прощают - их исправляют.
И всегда, ВСЕГДА, оба несут ответственность за продолжение или прекращение таких явлений, как насилие в семье. Кто-то проявляет, кто-то провоцирует, кто-то позволяет... Или оба прекращают, не позволяют, строят мир в семье. Заботу. Любовь. Для себя. Для детей. Для близких и родных.
Вам решать!

И что Вы там намерены найти?
Вы в поисках себя. И это прекрасно. Вы полны амбиций и устремлений. Вы цените свои достижения. Стремитесь к большему. Многое осознаете. Понимаете причины печали.
О каком дереве Вы толкуете?
О том, что несет некие коренные проблемы? Так такое только в буддизме есть. В жизни такого нет. У нас, простых смертных, каждый баран подвешен на свой крюк. На каждый вопрос есть свой ответ, а часто не один.
И вот тут и выплывает все трудность бытия человека с разумом: выбор. И то хорошо, и то заманчиво. А что полезнее или правильнее - где ответ? Вот Вам и причина печали. Ведь выбрав одно - автоматически отвергается другое. И так всю жизнь.
И это не вопрос психолога, или там философа. Это лично Ваш вопрос. Как, впрочем, и любого из нас... От этого (от сомнения) Вас никто не избавит.

Я в ужасе от мысли - что я его разлюбила..
Вы его разлюбили. В том смысле, как это было раньше.
От чего Вы в ужасе? Вы не знаете как жить без того чувства, что было ранее, до рождения ребенка?
Как чувствовать его, его дыхание, руки, запахи?
Его присутствие рядом? Или его потребность обладать Вами?
Что-то Вас не только тревожит, но и раздражает. Что-то Вы отторгаете. И на это есть причина. А если есть причина, то ее можно выявить. С ней можно справиться. Такой шанс есть. Что именно Вам нужно? Использовать шанс на любовь? Или использовать шанс на отторжение мужа от себя?
Может и тут есть важность ответа?
Вопросов много... А отвтеы где-то рядом, в области между ним, Вами и чем-то еще...рядом.

Любовь. Чувства. У вас обоих с этим нет проблем.
Проблема с отношениями.
А в чем они? Вы ни слова.
Как Вас понять? Как помочь?
Можно бесконечно долго гадать: о затянувшемся романтизме, о переносе, о несложившейся жизни и еще Бог весть о чем...
Ясно одно: Вы любите и любимы, но это все Вам счастья не приносит, а напротив - заставляет страдать.
Прежде вопроса о любви и что делать, задайте верный вопрос себе: в чем суть проблемы?
Ответив на него, Вы многое сможете изменить в своей жизни. Во всей оставшейся жизни.

Любовь - это причина отношений?
Или любовь - это итог отношений?
В первом случае - первое. И любовь - с ней не было проблем (Вы любиди и были любимы), но отношения не сложились - в итоге боль и невозможность жить спокойно дальше.
Сейчас Вы поступаете иначе. Вы строите отношения, но чувств нет тех, как прежде.
От чего так?
Что не отпускает Вас полюбить того, с кем Вам хорошо? (ведь так?)
Здесь много вариантов ответов. Что-то бросается в глаза, что-то припрятано...
Чтобы ничего не испортить, что для этого нужно, спрашиваете Вы?
И знаете, что однозначного ответа нет.
Для начала - позволить себе жить там, где Вы находитесь, - в настоящем, а прошлое оставить там, где оно было - в прошлом. Для этого тоже ведь многое надо.(тут и не описать) И так шаг за шагом прийти к возможности свободно выбирать свою судьбу, свою любовь.

Т.е. Вы выбрали человека, который к Вам не питает страсти? И до совместного проживания это не сильно бросалось в глаза? А что вас обоих сблизило?
Похоже вместе Вы с ним не очень долго? Вы только налаживаете совместную жизнь? И на чем она строится? "Ну подожди, я доиграю" - Ваши слова. О чем они? Вы поселились вместе, чтобы родители не мешали играть в игры? Или для чего?
Вы ему задавали вопросы об этом?
Посмотрите со стороны на это, на то, что описали, что Вам это напоминает?

Стоит ли переживать или всему свое время?
Конечно же, всему свое время.
Время пробных отношений - с 14 до 18 лет, время поиска любви - с 18 до 21 года, время пробы ответственных отношений - с 21 до 24 лет. И так далее.
Есть и другие классификации периодов жизни.
Есть совершенно не проблемное невписывание в рамки.
Но Вы похоже задали не один, а два вопроса:
1. Волноваться ли мне о себе? Вообще волноваться. Вот другие волнуются обо мне, а я - нет. Вас волнует отсутсвие волнения о себе? Как необходимой составляющей заботы о себе, контроля своей жизни?
2. Вы не вписываетесь в ожидания близких, и не очень, людей... Тут есть две крайних точки отсчета. Принцип ассертивности - я могу быть вопреки всему и вся, как оно мне надо, если это не за счет кого-то. А вторая крайность - есть мир людей, социум. Есть принципы социабельности. Насколько я вписываюсь в ожидания окружающих меня людей - настолько я гармоничнее чувствую себя.
Такая вот система координат.
А еще можно предположить, что крайности есть, а есть стремления к равновесию, к золотой середине.