Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

по менеджменту и психологии
мотивационную литературу
Похоже, управлять и контролировать собирается...всех, всё... не знаю.
Всё помнит, всё учитывает. Ничего не упускает...
Как Вам такая перспектива развития событий? Детство закончилось.
Может в роли союзника?

На чем же он застрял?
Не подпускает. подозрителен, вспыльчив, но выборочно...
Ставит задачи и их решает...
Я думаю - он затаился. Что-то планирует в голове. Возможно начнет действовать со временем.
А семья добывалась, добивалась и добывалась успеха? И он в этой среде воспитывался.
Делать. Делать. Делать. Возможно это станет лозунгом его жизни.
Где уж тут чувствам проявится?
Чувствам мягким.Такие мужчины очень нравятся девушкам. Это ведь мечта. Скала. Только по началу. Потом, скалу ведь не растопишь, энтузиазм, при общении, спадает.
Ну, какие-то такие фантации.
Как-то Вы сошлись в свое время?
Какие умные книжки он читает?

Я позволю себе самы дурацкий ответ: Закодировать. Стоит недорого и под Вашим давлением есть шанс все устроить. И вот пока он будет искать другие источники порасслабляться, вот тут надо с ним серьезно разбираться! Куда его черти тянут.
Колдировка не на долго и принципиально ничего не решит, а так вряд ли. Слухи, что трава не вызывает зависимости - только слухи. вызывает и еще как вызывает. Более того, и Вам боятся этого надо, это наркотик агрессии немотивированной, это Вам не притупление и торможение нервов, это взрыв ярости обьычно. Со временем конечно, а у Вас малыш на руках.
так что не тяните, это не трава - это угроза Вашему всех существованию!

Не знаю наверняка. Сложно сказать... Вот когда все идеально, я про семью, это тоже не очень хорошо. Может его жизнь больше в мечтах, фантазиях протекает? Я не знаю...
Тут травма детства ни к чему.
Можете написать подробнее о нем, я подумаю.

Саша, вот Вы и повзрослели окончательно. Отец оставил Вас наедине со всем белым светом. Рано или поздно таоке со всеми нами случается...
Он для чего-то выбрал такое состояние отрешенности от прежних близких...
Грустно, конечно. А что Вы сделаете: участковому пожалуетесь? Так ныне он их будет защищать.
Мозги засрать не сложно любому человеку.... Тут и к бабке не ходи. А вот прочисить и вернуть сыну любовь - это не просто.
Вы боитесь с ним по-мужски поговорить? Жестко без обиняков и предельно конкретно?

Чистого листа не будет. Сами понимаете.
Подумайте: нужно ли Вам такое? Ведь начинать прийдется с минусов. Даже, если он сразу как бы простит, обида потом вылезет, мстительность развернется в той или иной форме....
Вот Вам с чем предстоит справляться.
Если он в Ваших глазах стоит того, тогда начните очень нежно, трепетно, но очень целеустремленно возвращать его доверие. Говорить с ним, строить маленькие совместные планы, а из них побольше, не реагировать на его возможные провокации. Ну и т.д.
Дважды в одну реку как вступить?
Может от того осалось только дымка воспомнаний....
Грустно как-то...
Вы два года жили яркой жизнью, а он сидит и ждет...

Эмоции очень забавная штука.
Они есть. Они живут в нас. Но мы их не всегда ощущаем, что ли. Что-то не позволяет им войти в жизнь полно.
Это что-то и запреты могут быть. И страхи. Опасения. Всегда есть причина. Свойством характера такое может стать по-разному.
Могу предположить, но очень не уверенно, что вот это гнев, злость и раздраженность - Вы чувствуете, но не проживаете, сдерживая, что ли. По разным причинам. В силу хорошего воспитания, например. И там, в душе, они затапливают все и остальные тоже....
Вы указали на искренне, т.е. всё таки как-то их ощущаете...
Понаблюдайте за собой: где и в каких ситуациях поднимаются чувства смпатии, просто понаблюдайте. Хить на легкий намек.

Вы прямо в самую точку!
Это называется базовое доверие к жизни, к миру.
И компенсируется сильной любовью, а лучше восторгом( селф обьект, если захотите почитать). Только не на долго и не устойчиво.
Выход один. Накапливать успешность в жизни и опираться на новый опыт. Хороший опыт. Всё остальное самообман.
Опыт в построении любящих и устойчивых отношений, а также опыт профессиональной успешности. Тут рецепт стар что мир...

Вот Вам и ответ.
Насчет контроля - так в обе стороны. Себя тоже. Не думайте, что Ваши слова до него не доходили. Мужчины очень ранимы, обидчивы, мстительны. Бывают.
Сложно у Вас всё.
Всё равно пока с прежним не решите все до ясности полной, Вы себе ничего не позволите открыто, а так только терзать себя будете.

Может период. Может и разочарование.
Тлько усилия явно направить надо.
Куда? - Вам решать!
Этот расподлючился, но был любим.
Тот манит, но недосягаем.
Куда-то и главное срочно.
А то будете жалеть и том и о другом.
Подробнее ответить, это надо знать подробнее.

Обратил внимания на пару моментов в Вашем письме. Возможно, собака здесь зарылась..
просто готова отдаваться человеку на 100%
Это при том, что больше 2 месяцев отношения не длились. Представьте со стороны: За Вами ухаживают. Парень настроен напрягаться. А тут раз и Вы ему 100% себя. Такое ощущение, что растворили себя в нем.. Он что? Немножко растерялся, мягко говоря...
И еще. "И от молодых людей я не требую цветов и подарков" Ну не надо себя занижать! Чего-то требовать надо. Ведь Вы этого и ждете - я про внимание. Устойчивое внимание, в виде ухаживания, заботы, понимания, любви в конце концов.
Прочувствуйте ситуацию. Не спешите ее рационализировать....
Впрочем тут много всего... Так сразу и не напишешь.
Построить такие отношения, о которых Вы мечтаете, тут пару тройку советов - маловато будет. Если все не ладится с наскока, Вы правы - дальше может быть хуже, и не в старении дело, а в усугублении непродуктивности привычных способов взаимодействия с парнями...
Чуть чувства приоткрыть. Девичьи. Вы правильно все поняли. Ведь чтто мужчин манит?

Тут много всего.
Но вот обратить внимание на одно. Когда мы делаем окончательный выбор, а свадьба на то похожа, мы закрываем себе другие возможности. Например, быть еще больше любимой, быть более уважаемой, быть более защищенной. И много чего другого. Всё - вы наедине с одним и тем же. Никокой новизны, романтики, быт, раздражение. И всё это надо решать!
А кто сказал, что брак - это сказка?
Пример.
Паре по сорок. Муж загулял. привел в дом молоденькую девушку. Говорит будем вместе жить. Втроем. А сын, взрослый - к бабушке. Летели оба. Мужа - за шкварник. Ну и т.д.
Прошло 8 лет. Живут, любят. Простили друг друга. Да много такого. Вы сами обо всём знаете.
А вот приклдадывать усилий не хотите. Кто-то в детстве Вам не те сказки читал. Мол поженились они и всё ладненько. Тут-то всё и началось. Проблемы.
Безопасность - это защищенность. Нет последнего - нет первого.
Вот и прет из Вас сексуализация. Простите за резкость.
Это нормально. Не совсем хорошо, что не справляетесь.
Выбор - это волевое усилие по поддержанию и контролю. Это не проживание романтических эмоций. Тут всё несколько иначе.

но мне сейчас нужен конкретный совет

Вот Вы о чем сейчас?
Совет про что?
Муж бесплоден - это неизлечимо и это не к нам.
Вы в отчаянии. Просветы есть. Вы их отвергаете.
Вам нужно. Нужно то чего нет. Что не хотите решать с невероятным напряжением чувств и всех сил Ваших.
Жалость Вам не нужна.
Алгоритм действий так же.
Что Вам нужно?
Вы требуете чуда.
Прекратите паниковать! Если Вы и справитесь с ситуацией, то прежде того справтесь с собой!
Холодно и предельно ясно отвечайте на вопросы:
- Почему не хотите искать деньги на ЭКО? Максимум 4000 у.е. можно и банку вернуть за пять лет с минимальным доходом. Я про кредит
- Почему не пишите про отношения с мужем? Тут явно недоверие сквозит.
- Почему не получаете психологическую помощь в сверх стрессовой ситуации. Вы в таком состоянии не то что ясность мышления утратили, Вы родить то не сможете. Спазмы и все, что с этим связано.
Заочно от совета, только один раз в истории женщина родила.

Понять деформировнный алкоголем мозг?
вашей мамы больше нет. Простите меня, Бога ради, что такое пишу. Она умерла душевно давно. Эта оболочка ее тело, только похожа на нее.
Сделать можно следующее.
Найти союзников, чтобы помогли сделать следующие шаги: парня, подруг, кого угодно.
Найти организации, которые помогают решать такие вопросы. Есть телефоны и адреса во всех справочниках, в интернете. Для каждого города.
Задача такая: мать на принудительное лечение. Собутыльника - вон! Милиция быстро решает такие дела, если на нее придавит районная или городская служба. На время боевых действий - найти приут для таких дел. В каждом крупном городе такие открыли, анонимно.
Мать регулярно пролечивать принудительно. Вам 18 есть - пройдет. Авось чуть просветлеет.
Самой выйти замуж за того,кто поддерживает, а не говорит - не обращай внимания. Быть счастливой! Своих детей любить и хорошо воспитывать!
Вот, что делать. В моей практике было и не такое решали. Семьи свои у девчонок тех, любят их и мужья и дети. Справляются.
Захотите - дам их адреса в соцсетях, только не тут, а в личке. Они не стисняются - делятся опытом, как спасали и себя и сестер, и матерей пропойц.

Вы ответили на вопрос сами: Наверное все дело и в том, что я очень сильно привязываюсь к людям, перед которыми могу быть сама собой и, если судьба нас разлучает, я очень долго не могу справиться с потерей.
Так близко, что растворяетесь в другом. Теряя
его в жизни, Вы, как буд-то теряте часть себя, что невыносимо больно. И как защитная реакцыия, тут Вы совершенно правы, Вы перестали подпускать к себе кого бы то ни было. Страз потерять кого-то и себе в ком, а кого в себе, сковывает Вас.
Поиск себя. Себя автономной. Не связанной столь плотными узами, но все же могущего строить отношения близкие, доверительные, и, а это важнее, паритетные.
Вот ваш ответ на закрытость.
Вы угождаете, изолируетесь и абстрактно успешны. Это может портить представление о Вас у окружающих. Все это на фоне смущенности.
Кому и чему Вы стремитесь соответствовать?
Так ли это необходимо Вам?