Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Пытается от боли уйти в гнев и жертвенность. А может - и в сумашествие...
Не может пережить горе...
А есть первый ребенок? И он никак не уделяет внимания ему?
Если так - прогноз плох...
Пора прекращать его жалеть. Стать к нему предельно жестким. Это может дать шанс. Шанс вернуться к полноценной жизни...

Буд-то я надеваю маску чужую
Это так конечно: какие-то масеи нам дороже и роднее, а какие-то не очень... Вы наверняка уже знаете о чем речь: что значит слово личность, что персона, и о разных ролях в жизни ...
И что тут делать: постигать себя. Находить то, что более близко Вам по духу. И учится проявлять это в себе и в жизни.
И, безусловно, поддерживать Ваш выбор в обучении психологии последовательно. Читать. Проходить обучающие семинары. Групповые работы. Индивидуальную обучающую программу. Если еще не определились в системе Вам подходящей - искать, сравнивать, применять к себе. И таким образом Вы найдете себя. Себя уверенной, собранной, последовательной.

Ведь дело не в нем? Не правда ли? А в Вас?
Вам он такой удобен. Для чего-то...
Давайте подумаем: для чего?
Тут типичны немногие варианты выгоды, скрытой.
Первое, что приходит на ум, Ваша негтовность к браку. В готовности к браку много сторн: эмоциональная, ответственная, финансовая, когнитивная. Тут информации для анализа недостаточно. Но вот про своих родителей Вы интересно написали: папа решает все сам и Вас, лично, не включает в список лиц с совещательным и решающим голосом, а наоборот, оберегает - не хочет расстроить - от обязательств что-либо решать. Не научил, одним словом, к принятию решений. Ведь чего греха таить: в Ваших слах "взбодрить своего парня - давай мол решай, может я что помогу, может еще что - прорвемся - но этого нет ведь?
Все немножко запутано...
И так можно пройтись по многим и словам Вашим и чувствам.
Выгода от того, что имеем по своей воле и не меняем, есть всегда.
Но тут вот противоречие. Как человек умный и доальнвидный, Вы понимаете, что годы идут. А Ваших жизненных планах имеют место быть супружеские отношения и дети, по всей видимости. Но тут не склеивается иэта линия (мечты о семейном счастье) и линии беспечной жизни, относительно.
Вот и мучаетесь Вы. А заодно избранника" (вот только не ясно на что он избран Вами, ведь Вы его избрали) терзаете. Ведь его такая жизнь устраивает абсолютно: мама накормила и обстирала и его стенания на жизни и на Вас заодно выслушала, А Вы другие потребности его удовлетворили: социальные - не быть одному, дузовные - он принят и избран (Вами), ну и другие.
Может, действительно принять все как есть. Ведь живут так многие пары, а в Еропе - так и подавно. Уделите больше внимания своим личным потребностям. Не заморачиваться - тоже условие для того, чтобы быть счастливым...

Вы замужем в браке, а любви Вашей нет к нему. С такой драмой сталкиваются очень многие пары после свадьбы обычно...
Вы уже описали, что произошло: до совместности (будь то вадьба или начало совместного проживания в гражданском браке, либо просто уже привычность встреч) - вы оба видели друг друга в лучших оттенках личности. Вы оба старались. На то и период ухаживания.
А вот гарантии сохранения такой почти идилии - не дает никто. Где ее взять - только изучая избранника тщательного до того...
Но это все Вам покажется нравоучением, если не помочь конкретно.
А конкретная помощь вот в чем:
Вы уже знаете его со всех сторон.
Вы знаете на что он способен и не очень.
Вы знаете какие усилия Вам, лично, можно применить, чтобы он сохранял достаточно хороший для Вас, лично, уровень.
И Вы знаете, готовы ли Вы эти усилия проявлять.
Если таковая задача не является решаемой, Вы начинаете решать иную задачу: как стяжело Вам расстаться именно с ним т что Вас ждет потом? Готовы ли на такой шаг?
И раздел власти внутри семьи играет свою роль, безусловно. Но является ли он решающим? Он что, не любит туризм, активность, а любит фильмы и игры, для получения больших прав и свобод внутри семьи?
Вы были порознь. Вы друг друга очаровывали. И это стимулировало Вас и его быть еще лучше. Для достижения цели (завоевать друг друга наверняка и навсегда). Вы стали вместе и Вы и он расслабились. Стали позволять себя то, что раньше припрятывали.
Ответ в том, как напрячь друг друга вновь, но уже в новой ситуации, семейственной. Исложность для Вас, лично, еще и в том, что компромисс - это обоюдные уступки для друг друга, чтобы в итоге обоим было лучше.

Управление гневом. Фильм затронул сходные с Вашими проблемы. Рекомендую посмотреть.
А у Вас - тут все не так просто.
Из детства - все. Мы все родом оттуда. И вот что дальше? Почему андреналин правит Вами по принципу подавления, а не устремления? Ведь в этом вопрос?
Вместо того, чтобы активно действовать, думать в критичных ситуациях, Вас затапливают эмоции, которые так велики, что справиться с ними не могут ни руки, ни мысли.
И что Вы делаете? Вы боретесь. А что есть борьба - очередное напряжение, опять же увеличение того самого андреналина в крови и как следствие еще более сильная реакция, описанная Вами.
Почти замкнутый круг.
И разомкнуть его не так просто. И время и усилия необходимы.
И работа со смыслами. И значимость ситуации. И пробы проявление гнева и ярости. И много чего еще.
И главное - найти6 что контролирует Вашу жизнь, а что контролируете Вы в своей жизни.

Любовь и норма...
Звучит очень потрясающе.
Но имено так и бывает - в норме счастливы оба, как минимум. Вне нормы - все иначе.
Но Вы описали ряд душевных страданий куда более сложного и масштабного характера. И любовь тут далеко не все. Вернее, такое проявление чувств.
Холод. Зложность проявления чувств своих. Сложность распознавать и особенно соощущать чувства другого. Сложности с эмпатией. Сложности с удовлетворением эмоциональных потребностей...
Стоит ли оставлять все как есть?

Зависимости бывают разными. И Вы правильно заметили - именно ломки. А что делают с любыми зависимостями?
Во всем мире признается только одна система - 12 шаговая сисема....
И это тяжелое душевное страдание. Имеет свои причины. Имеет свои закономерности. И неприятные последствия.
И Вы также нуждаетесь в заботе и помощи. Профессиональной.

Тут психологии известны разные варианты причинности для чувства ложной вины.
Возможно, что Ваш любимый каким-то образом олицетворяет иного человека, перед которым это чувство вины осталось. Ведь вина - это долг для нас. Не вернув, не осознав и не прожив его - он живет и проявляется в разных ипостасях, т.е. образах. Может папу, дедушку, учителя, бывшего, или даже иного пола человека. Тут не ясно. На то и работа психолога - вскрыть и прояснить и освободить.
Могут быть и иные варианты. Например, навязанное чувство по отношению к тому, кто Вам несет радость, или удовольстви, или страсть... Как бы запрет на любовь в виде чувства вины. Непозволительность быть счастливой. Вот и выплывает вина...
Тут еще могут быть разные скрытые варианты. А прояснить это возможно ни в коей мере не заочно. Так только - немного понять о возможностях причин.

К сожалению, Вашему, вынужден согласиться с коллегой...
Как-то очень наспех построена идилия семьи в Вашем представлении. А самой семьи то и нет...
Отчего Вы так поторопились? Страсть гонит нас всех спешить, а разум позволяет выверять ситуацию и принять правильные решения.
Тут одно из двух. Либо вы оба, муж и Вы, начнете что-то прояснять и строить. Но вот Вы пишите - он пьет, тут об ясности речи не будет..
Либо подчиниться свекрови и стать для нее еще одной из детей, как бы. Вас такое устроит?
Вот только не ясно - к чему были конфеты в виде V.

Мы имеем несколько нарядных выходных и более привычных "одежек" для души, скажем так.
Он признал Вас той, с которой ему будет комфортно. Тому ему, которого он считает настоящим собой, либо домашним, либо расслабленным. Вот и отпустил себя. Перестал проявлять сдержанность. И в клубах пропала потребность. Он может не напрягаться, чтобы быть таким, как ему удобно.
А Вы вольно или невольно провоцируете его быть таким, как ему нравится.
Грубо говоря, примерно так.
Знать то, каким Ваш избранник будет после периода ухаживания очень сложно. Распознать его. А не позволять быть грубым и того сложнее. К тому же вы оба начинаете следующую фазу взаимности: устанавливаете свои границы уже внутри общего пространства. Ктот на что имеет право. Оттого и Ваша агрессивность.
Вопрос тут не в наличии агрессии. Ее не избежать. А в форме ее проявления. Насколлько она, эта агрессия, Вам и ему подконтрольна. Насколько это цивилизованно и культурно. Насколько вы оба справляетесь не только со своей, но и агрессией партнера.
Решая эти задачи - выоба строите гармонию. Игнорируя эти задачи или скатываяст в состояние первобытной грубости - вы ломаете и друг друга, и веру в себя, да и в возможность искренности будь с кем.

Насчет ревноти... где я про нее писал? Вы что-то перепутали, возможно, либо и своем...
Насчет широких взглядов - мы ведь не его рассматриваем, да и когда взгляды отражали суть человека? Скорее припрятывали. А вот поступки - это да. А что в поступках? Охлаждение к Вам? Я правильно понял?

Насчет хочу - не хочу семьи... не знаю, скорее поверю - боюсь - не боюсь, так как многое заложено в нас глубже и сильнее осознания.
А вот что привнести? Это хороший вопрос. Я бы сказал так: привнести себя в свою жизнь, в свое разумение себя вопреки той наносной структуре личности, которая выстроилась у Вас по ходу жизни и не дает Вам ощутить жизнь ярко и свежо.
Как-то так.

Не читая дополнения, попробую ответитьна основной вопрос.
Так что же остаётся для себя? Ничего?
Психологом не хотите стать? Тут Вы бодро поставили себе сложный диагноз. У хорошего специалиста дня три бы ушло и на проверку еще... Прекрасная саморефлексия. Юные непорочные устремления подогреваемые любовью. Иногда в ущерб и не в попад себя....
Замечательно!
Вы думаете у других иначе? Не верте, если говорят иначе.
Любовь самы сильный стимулятор жизни. И ею подогреваться, ну и остужаться, может все.
И не смущайтесь.
А вот насчет себя. Для себя. Тут Вы правы, возможно. Жить в лучах кого-то, или в лучах чувств к кому-то... Просто не достаточно.
Найти себя. Самоопределиться.
Похоже Ваш характер - не из приспособленческих, я правильно Вас понял?
Но тут Вы допускаете одну принципиальную ошибку.
Вы вкладываетесь в себя. Саморазвитие. Но не вкладываете себя ни во что... Вот тут загвоздка. Любовь несвершенная, книги, музыка и т.д.
Это все равно, что бокс по переписке, секс по телефону, деньги по телевизору... как-то так. Вы приумножили нечто в себе? И реализуйте это в некоем проекте: любовь, помощь отдельно голодающему человеку, вытаскивание из бололота отдельного наркомана, построение своего бизнеса и т.п.
Но так, чтобы без очарованности им, собой и поступком. Просто посмотрите, каково Вам в этой ситуации? Она ли Ваша? Что, тогда Ваше? У Вас такой возраст: найдете себя в себе и себя в другом и себя в других или...

Я бы немного уточнил - волнует поведение Вас...
Вот действительно, как-то немножко рьяно Вы про девочку. И слова такие: "склонять"...
Тут обычно рекомендуют вот что: прийти к
детскому психологу на тройку встреч с ребенком. Можно в детско-родительскую группу. И получить очень подробную и высоко квалифицированную консультацию и рекомендации в итоге. И садику помощь и Вам полезно. И семье Вашей добавит гармонии и счастья.
Как Вы думаете?

Когда Вы рассказали парню о себе - Вы тем убили перспективу отношений уже.
Это довольно распространенная проблема. Вы далеко не одна в этих тисках...
Зависеть от кого-то... Иметь себя в нем, чтобы иметь себя вообще. Раствориться в ком-то, чтобы сохранить себя.
Проблема на будущее: как и все подобное, это требует усиления подпитки постоянно. Как в такой ситуации развивается семья, если Вы на нее решитесь? Раз.
Второе, что о Вас думают, как относятся? Одним словом, что есть Ваш имидж в обществе?
Третье. Ваши будущие дети? Каково им с Вами, кем и как Вы сможете их воспитать?
Все это вопросы для Вас. Вы на них сумеете ответить и понять - насколько опасно происходящее у Вас в жизни и душе.
Ведь заочно это тут не понять. Можно только догадываться...
Могу представить как Вы вините себя. Вплоть до приступов неприятия и отвращения к себе. Попробуйте в таких ситуациях понять, что Вы такая не по своей вине, не по своему осознанному выбору. Все, наверняка зародилось в глубоком детстве. Еще до того, как Вы смогли бы иначе построить свою жизнь, характер. И повлияли на Вас в этом отношении тоже не по своей вине, а потому что сами - по чей то воле стали такими, которые повлияли на Вас так. Вот Вам и формула семейного сценария, или проклятия как раньше ведьмы говорили.
И тут остается признать - Вы сейчас такая. И вы не всегда в силах справляться с собой такой. Но что-то Вас это не устраивает. И можно внести в свое отношение к ситуации и к себе новое, иное. По иному себя повести. Посмотреть, что из этого выйдет. Как на Вас реагируют люди? Как меняется Ваша самооценка? И меняется ли она вообще? Бывают ли ситуации, в которых самооценка сохраняется, независимо от покоренных или недоступных мужчин?
Если в этом Ваша динамика. Может стоит поискать специалиста, независимо от пола и возраста, для прояснения себя, иной себя. Могущей смотреть на себя и мир иначе.
И акцент в выборе делать на компетентность. Ведь при ее наличии пол - только будет способствовать разрешению проблемы, не так ли?

Вы не можете без него? Без чего него? Без его унижений? Или без его преданности? Или без его слов о любви? Или без его любви без слов?
Вы думаете о суициде?
Подумайте лучше о том, что Вы делаете? Как живете? Для чего живете?
Почему истерия - основа Вашей жизни?