Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Папа строгий и категоричный.
Мама мнительная и тонко чувствующая.
И это проявляете только к психологам? Или ребенок в этой атмосфере тоже живет?
Почему так долго, в чем проблема и так далее...
Сын, что тебе не так? Что в школе хорошо? Что плохо?
И дождитесь ответа. Примите и выслушайте. Не переча, не критикуя. Не подсказывая. Настойчиво слушайте.
Вот собственно все, к чему сводится год семейной психотерапии ориентированной на Вашего сына в первую очередь.
Сумеет выдержать такой алгоритм взаимодействий. Вкличив всех близких первого приближения. Психолог Вам - ни к чему. Нет - и психолог не поможет... Но и страшного особого нет. Характер сына Вы уже сами описали, я про будущее. Довольно не плохой. Бывает и похуже. Намного хуже.
Вы ведь пишите не о проблеме, а о желании улучшить его адаптивные свойства характера, и как ожидаемый результат - его качество будущей жизни, ну и нынешней немножко... Я правильно понял?
А на эти темы есть прекрасная литература хороших добрых авторов, Юлия Гипентрейтер, например. И многие другие.
Не надо ребенка тестирровать на его нормальность - не глупый парень ведь, расколет, а доверие Вы нарушите, или уже, к Вам...
Если и психолог - то гуманного толка.

Если не против, то сбросьте свой вопрос в личку, я Вам отрекомендую статьи по профотбору из нас. Здесь их не коректно выставлять.
Относится переборчиво будь к кому или к чему - святое право каждого из нас.

Никак. Те, кто сохранили брак, не обязательно сохранили добрые отношения... Это огромная редкость. Способность человека к амбивалентным отношениям. А тут еще по двум сферам жизни. Накапливается негатив в области дел, А он там всегда есть. Или я фантазирую?
Этот негатив между сотрудниками организации разрешается разными путями ( и разрядка на корпоративах, и предельно отстраненная от эмоциональности субординация, и просто скандал и хамство, к козлам отпущения или к другим ролям на фирме, и так до бесконечности)... И не один этот способ не спосбоствует развитию хорошей семейственности...
Хотя примеры корпоративности семей есть, врачебные, например, но там свои ритуалы, традиции, и конечно же проф деформации... А как без них?
Если не испугал, значит Ваш уровень личностной зрелости очень Высок. И супруга так же. А посему есть шанс. Гарантий ведь в жизни не бывает?

Тут не лень. Тут отсутствие смысла в деятельности, о которой Вы писали. Смысла нет - жизни, т.е. активности и решительности - нет.
Родители не позволили Вам развить интерес к жизни, возможно так...А теперь неплохо бы найти себя - что реально Ваше, привлекает, зажигает силы и заставляет делать.

Терзать, и правда, ни к чему.
Себя делать слабаком - говорить - пожалеешь..
Быть решительным в нужный момент, и не только с девушками... - вот тут есть о чем подумать.
Это - опыт того, как не надо себя вести. Ценный опыт жизни. Всегда в будущем на него можно опереться.

Психотерапевт.
Должен слушать и слышать.
Должен смотреть и видеть. Слушать и понимать. И это Вами должно ощущаться! Тогда есть контакт и Вам - к нему.
Проговаривать вопросы и свои версии, которые внесут ясность в Ваш ум. Что успокоит чувства и укрепит целостность. Критерии? Рост адекватности, адаптивности, автономности. Вашей. С первого сеанса в плюс. За количество не скажу.
Опытный терапевт не проводит формальной диагностики. С первых слов, жестов, всего что от Вас исходит и Вами игнорируется, формируются версии психической ситуации. Ситуация сверяется с Вашим запросом и оформляется (в уме психотерапевте план работы).
Опытный психотерапевт не говорит: и у меня такое было. Не было. Количество психических комбинаций - больше чем комбинаций в шахматах, а их больше чем звезд в галактике...
Было подобное, но Вам какое дело до чужих проблем. Обсуждается Ваш запрос, лично Ваш. С позиции Ваших ожиданий, Ваших - не чьих-то.
А дальше Вам решать. Тут риск обоюдный. 50/50
Гарантии только в тенденции, в качественном изминении ситуации и личности ( не знаю Ваш запрос).
Вот про Вас: выбирали по регалиям, а нет доверия к людям. И это Вам не в радость. Без возможности жить открыто - многое теряется...
А спросить пробовали? Настоять на своем понимании. Спросить там то, что здесь, за свои кровные - имеете полное право, не так ли? Контролировать ситуацию. Там тоже самому всё решать...

Если относится к любви как к чувству, то никак не узнать. Подтверждения не найти.
Если относится к любви как к отношениям, к поступкам, у которых есть чувственный окрас, тогда можно.
Можно строить отношения. Давать и брать. И это, построенное, можно чувствоать. И тогда уже понятно, что есть Вы для него.
Есть глубокое понимание и описание любви у этого автора:Э. Фромм: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
Есть в массе книг, слов.. и ответов тут от нас.
Но есть сердце. Оно чувствует безответность? Или оно чувствует его недостаток?

Тут вопрос в контроле. Без него невозможно жить.
Вы обжигались при доверии впустую. Доверие - это не чувство, это поступок, на который можно опереться.
А потом Вы стали перегибать палку - и тоже не хорошо получается.
Ответ - он где-то посередине. В меру проверки, в меру чувств, в меру сравнить то что сказано, и как потом оказалось. И тут чувство, либо укрепится от подкрепления ожиданий, либо разрушат, не доверие - сами отношения разрушат. Вот в чем правда жизни...

Она - его доверенное лицо. Ревнуете? Сделайте врага своим другом. Так есть шанс все сохранить и приумножить, а терять и вовсе нечего...
Нет - раскол, противопоставления, расставание, обида и даже месть...
И не верьте, что любовь - это гарантия счастья до гроба.
Без сражений не бывает побед!
Удачи в Вам в бою!
(не за него - за себя!)

Может. Очень может.
Так многие держат свое место, угнетая нижестоящих.
И потому, лучше производить хорошее впечатление на того, кто главный, кто все решает. Если это возможно, то прямо, а нет - так косвено.
И еще. Прямое проявление гибкости к непосредственному начальству. Не путать с угодничеством. Последнее - пагубно.
Гибкость при сохранении профессионализма, несгибаемого. Ведь шеф таким скандализмом может и провоцировать Вас на ошибки. А потом сам же радоваться, что Вы были неправы.
Всякое бывает.

Вы сами ответили: Вы его не отпустили.
Вы оставили маленькую лазейку в обасть несбывшихся надежд. И любите туда заглядывать. А он, как Вы написали, не такой. Ему сложно или невозможно сохранять амбивалентность чувств. Может быть такое? Либо все, либо ничего.
И еще...
Вы никогда не сталкивались с тем, что для любого мужчины постановка вопроса "Останемся друзьями" - самое унизительное, что может предложить бывшая девушка?
В этом есть свой психологический механизм. И Ваш екс (бывший) держится еще ого-го...

Вот это задача. Это даже не двойная игра, а еще сложнее. Тут мерцающие шахматы не попадают...
Я не морализирую, я по существу...
Похоже, Вам не угодить в поддержании его самооценки. И гибкость тут не поможет.
А вот, что Вас вынудило наделить его ролью жертвы, простите за нескромный вопрос?
Такие проблемы нынче решаемы. Сложно, но решаемы. (ну если он не евнух, конечно, но и тут масса компенсаторов возможна)
А вот, что это за разыгрываемый сценарий? И почему Вы в него вовлечены? Тут есть о чем задуматься.
Вы, как буд-то обрекли себя на некий моральный долг, причем в ситуации, сложно морально решаемой...

Вы правы: жизнь Вас разведет по своим углам. Вопрос в том, что это за углы?
Вам многое нравится в нем. Он любим Вами. Вот, что делать, чтобы к любви добавилось здравомыслие, уважение и самодостаточность?
Я правильно Вас понял?
Не забывайте, мы все детерменированы внешней средой!
А среда для него сейчас - это обеспечение со сторны папы, потакание со стороны мамы, и пробы пера в построении любви с Вами.
Что будет, когда все изменится? Изменится ли оно вообще?
Что Вы лично можете сделать, чтобы многое изменилось? И изменилось в Вашу сторону?
И вот тогда эти углы и будут либо Вашими, либо против Вас.
Но на эти вопросы Вам никто, ну никак, заочно не ответит.

Не совсем ясно, на что Вы решитесь - если все его боитесь?
Предложение одно - затеять в семье семейную демократию. Например, семейный совет. И решать все сообща.
Ведь диктатура на то и есть, чтобы никого не слушать. А Вы ведь о другом все мечтаете?

Возможно она перегорела, так и не зажглась к Вам страстью. Она ведь не привыкла к романтике, так Вы писали? Вот и пропал интерес. У каждой девушки свой ритм отношений. Что одной за день, то другой за год. Что бы они ни говорили, нужно смотреть - как их чувства живут!
Девушки любят настойчивых и решительных, скорее даже хамов, чем тех, кто с ними соглашается. Для них уступать - это признак слабости...