Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

"Кто эти люди для меня? Придут ли они на помощь, когда мне станет плохо? Кто я для них?"
А на чем основываясь, Вы строите ответ?
Что они для Вас, а Вы для них, чтобы такие выводы?

Вы уверены в ней или в ее чувстве вины? Что у нее по отношению к Вам?

Почувствуйте, чего Вам не хватает для уверенности с ней? Тут и есть где-то ответ. Это важнее всех советов...

Серьезный запрос. И сильный. Такое не легко признать. А оно бывает у всех почти мужчин.
Вы от этого полностью не избавитесь никогда. Мелькать будет в воображении. Особенно когда что не так( ну там скандал, обида).
Значимость этого убрать можно и даже должно...
Тут такой алгоритм.
Вытравить из нее всю ценность тех отношений. Не делая ее жертвой. Нет. А вытравливая и заменяя собой каждый квант ее души. А для этого больше страсти. Вот Вы не хотите в постель? Злитесь? Вот и смешайте нежность с гневом, это и есть страсть!
А не исбегайте ее и близости с ней.
Пройдите все места ее жизни. Вытравите из ее памяти те воспоминания. Замените собой.
Везде борьба за нее. Ее внимание, нежность, страсть.
А не наоборот.
Иначе, Вам она не нужна. И Вы ее оставите, и будете в списке под номером три, кто ею пользовался...

Есть такая проблема, когда женщина в браке не ощущает себя достаточно любимой. И следуя деструктивной пропаганде ищет причин в сексе. А их там нет. Не находит ответ в поиске того, что еще и неверно понято. И это продолжается до бесконечности. Т.е. до конца - до разрыва отношений!
Ну не в сексе люди находят друг друга!
(Простите меня коллеги сексологи - не притендую на Ваш хлеб - признаю - это важно).
Муж что-то говорит, он этим недоволен? так разобраться надо! В чем причина?
Как вы ее оба классифицировали резко и просто: оргазм не такой. А какой он должен быть? А какой он бывает? А что ему сопутствует и что мешает?
А что вообще есть оргазм сексуальный у мужчин? и может ли романтизм отношений продолжаться вечно? И еще серия вопросов и бесконечность ответов...
А если следовать логике простоты поиска секса, то тогда впору идти на тренинги г-на Ракова, (вот тут статья о нем:http://www.kp.ru/daily/26155/3043678/)
Оргазм - это итог. Итог чего-то сложного и нежного. обоюдного и доверительного. Это не внешняя искусственная стимуляция. Ни в коей мере. Это безусловное доверие обоюдное. И ничего иначе.
А если кто говорит об ином - то это путь к самообману. И потери всего - времени, сил, денег, веры, и любви, конечно.
Раскрытие себя и другого - вот что стоит искать в семье. Ведь тут техникой быстрого секса не обойтись.

Для чего?
Для смерти?
Или для жизни?
Вам бы определиться хоть с этим....
Ведь нельзя ни на что опереться по-нарошку. Пробовать надо. Умирать - так умирать. Жить - так жить полной мерой. Не понравится один стиль жизни - сменить на другой. Исчерпаете все доступные варианты жизни - уйти из нее.
Чего лицемерить с самим собой наедине?

Соперник - враг и конкурент. Как с такими поступают?
Без зражений не бывает побед.
И в тайне от нее желательно.
А мямлить - так она уйдет... или уже?

Отгавкиваться.
(Не хотите грубо - пробуйте мягко. Не в этом суть. Любая манипуляция - насилие. Вы это ощущаете? Разозлитесь! Проявите гнев!)
Для начала от родственников. И от себя заодно. Мнительного и трусливого...
Работа - дело тонкое. Тут обрекать себя на риск - не стоит рисковать. Стоит осмотрительно относится к ее поиску. И тайно от всех. Не отчитываться ни перед кем. Ведь их много, родычей, они сильнее. Морально.
Мнительность в жизни сменить на сомнения. Это здоровая вещь - она побуждает к размышлениям, поиску и пробным действиям. А это - путь к успеху.

Угождаете ей. И это не в пользу Вас! Это не гибкость в отношениях!
Подстраиваетесь за свой счет в пользу ее. Ради чего?
Что в итоге имеете?
Гарантии?
Чувство ложной вины?
Для начала станьте вновь самим собой, и мужчиной заодно. Простите за хамство с моей стороны.
Уважение - это то, что взаимно. Она Вам его не дает? Его не заслуживают самоуничижением. Оно от друго берется!
А с другой стороны - Ваш выбор ведь. Только в пользу кого? Или чего в Вас?

Вы выбрали нелегкую любовь...
И что теперь? Признаться себе, что не справляетесь с разлукой? Это непосильное испытание, не всем оно по силам. Чего греха таить?
Я так понял, Ваш парень больше заинтересован в Вас?
А что будет, если Вы расстанетесь? Не выдержите, так сказать, испытания километрами?
Что будет потом? И каково Вам будет? Без него в иной жизни?
Подумайте с этой точки зрения!
Что и кто и как приоритетнее для Вас?
А остальным оставте их судьбу. У каждого она своя.

Иногда мы меняемся.
Иногда делаем вид.
Это смущает, безусловно.
Но важно ли это?
Может важнее понять, что Вас ждет? Что ждет вас обоих. Но не с точки зрения судьбы, рока. А с точки зрения вас обоих?
Что вы оба уготовили друг другу? Что успели построить? Как поддерживаете довверие, любовь, мечты? Вот с этой позиции. А этого Вам тут никто не пояснит, ведь Вами ничего про ваши отношения не написано...

А что он мог понять? Простите за нескромность!
Вашу преданность?
Искренность?
Что-то еще? Он не нуждается в том, что Вы ему предложили.
Это больно. Обидно. Жестоко. Противно, в конце концов. Но не более того.
Сколько нехороших людей влазит к нам в карман, кошелек, дом, мозги, сердце и прочее?
Нам всех любить? Или ответить чем-то другим?
Где Ваши истинные чувства?
Праведный гнев, например?
Вы любите не его.
Любви безответной не бывает по определению. Все, что угодно. Любовная привязанность. Невроз отношений. Прочая биллибирда. Но это не любовь.
А вот чтто Вы сделали, чтобы избавиться от навязчивых мыслей и чувств?
Чтобы освободить место в своей душе и в жизни для счастья, для того, чтобы любить и быть любимой?
Ведь вопрос именно в этом, не так ли?

Совет простой. Не верить словам. Верить врачам. Это не то, что можно бросить. Более того, это не то, от чего можно вылечится полностью. Долгая ремиссия - вот чего можно добиться с помощью комплексного воздействия. И еще - прекратить его жалеть. Это ему только во вред.
Сестру припугнуть милицией и отгородить от брата, Вашего супруга. Ему же выставить ультиматум. Именно так. Или лечишься, или прочь от нас!
Либо...
Все ужасы Вам и Вашему ребенку... Простите за такие страсти на письме, но лучше так, чем в жизни...
И еще, не пользуйтесь услугами частных реабилитационных центров, под эгидой разных общественных организаций. Врач. Врач. И еще раз Врач!

Не надо ей заданий. Её и так не сладко. Скучает, ревнует, завидует подругам... Да и Вам - Вы в шоколаде, в коледже, а она - в ...
Ей нужна уверенность в будущем, вас обоих. Много говорить об этом. Поддерживать ее мечты. Описывать, как Вам будет, когда будете вместе. Вместе на всегда.Вы мужчина. Вы уехали, она осталась.
Один мудрый человек когда-то сказал про разлуку:
Когда разлука пред тобой,
Три четверти берет с собой,
Кто остается горя.
Уходишь ты когда во мглу,
Уносишь сам всего одну
От четверти слезу...
Может и не те времена, но Вы имеете то, чего Ваша девушка в Вас ищет - сильное плечо. И ей есть на кого опереться.
Она плачет, жалуется, а Вы - скала, теплая и непреклонная. Вам не свойственно поддаваться на слезы, и провокации истерик.

Нет, осталось много всего. И это много всего - в глубоком противоречии друг с другом.
Не приятно целоваться... Это что еще... А вот рвота настоящая после поцелуя? и такое бывает. А причина все та же. Ни чего не ясно. И обиды есть и уровень комфорта построили хороший.
Обстановка в квартире - это какой-то намек на необходимость серьезных формальных изменений.
Может за муж сходить? Ребенка родить? А может послать его? И новый опыт жизни завести? Кто это может знать кроме Вас?