Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

И Вам привет!
Обычно девушки сковородкой пользуются в таких случаях, не по ее прямому назначению, конечно...
А Вы вот нюни ему подтираете, себя вините в резкости!
Вы о чем?

10 лет знакомства так просто не вычеркнешь
Вы столько вложили в эти отношения. Столько надежд и ожиданий. Столько внимания и любви.
А итоге?
Похоже тот человек был занят не вашей общей жизнью, а витанием в своих облаках...
Но, простите, Вы когда деньги в банк кладете, Вы контролировать стремитесь ситуацию? Проясняете для себя надежность банка? Проверяете деньги на счету?
Банкротство... вот как это называется. Банкротство отношений.
Вы его вернете, либо он прийдет, что потом? Вы сможете его принять? Доверить ему свою жизнь, себя? Своих будущих детей?
Вот здесь нет ответов для Вас...
Дальше жить можно либо хорошо, либо так же.
Вкладывать свои чувства в человека, которому доверяете, уверены в общей совместности. Правильно выбирать. Правильно строить. Чувства - это не кредит доверия. Это итог отношений.

В ваших отношениях нет напряжения, азарта, что ли.
Вспомните "Ирония судьбы", в фильме две вялые пары разбиваются чем? Тем, что дурацкая ситуация обязует ее участников проявить истинную сторону своей души! И это соединяет.
Ломать не строить. Вы правы. А строй площадку от мусора Вы освободили? Место расчистили? Похоже, нет. Проявите то, в чем нуждаетесь.
В ответ получите то, что Вам требуется... либо рассыпется воздушный замок.

Важно быть собой.
Не на фоне кого-то. А самой по себе.
Это уверенность в себе. Нет мнительности.
Это ярко и сильно.
Это привлекает человека.
И отталкивает неприятности.
Ждать от него нисхождения и соизволения - ...?

В Вас чувствуется некая надломленность, что ли... Недостаточная уверенность. Дети это ощущают хорошо... И это - проблема номер раз. Восстановите психоэмоциональную устойчивость и справитесь.
Запреты полезны - если они избирательны. Это два... Более того надрывать его опаснее, чем уступить... Это три.
С папой совместность решений и позиций будет хороша позже, когда формируется моральный компонент личности, ближе к 5 - 6 годам..
А пока не стоит допускать папу в сферы жизни ребенка, где есть риск (любой в Вашем понимании).
Ига - это то, что владеет малышем.
Там все ответы.
И еще, понимание причинности ему еще не свойственно. Тут все работает на принципах авторитетности родителя, а авторитет проистекает из любви. (ремень тому угрза, кстати).
Описанные Вами попытки манипулировать не выглядят опасными. Он тренируется управлять миром. Как Вы будете реагировать, так и сформируется его характер.
Наладить Ваше состояние и ребенка может помочь и игровая психотерапия, и семинары для родителей, и много чего другого. Учится проявлять гнев и протест и учится договариваться - всё это очень важно. И все это на фоне любви и принятия.

Вы хотите его изменить?
Вы не можете его изменить!
Вопреки ему.
Вы можете изменить его поведение.
Его поведение может быть обусловлено Вами, Ващей любовью, Вашим гневом праведным, вашим совместным будущим.
Как?
Для этого нет рецептов, к сожалению...
Быть сильной, быть открытой, быть решительной, не оправдывать свою слабость( Я понимаю, что есть семьи хуже, честно даже лучше то семей и не знаю, у всех какие то проблемы и порой по хлеще)...
Если бы было все проще, то Вы бы не допустили ошибок при выборе любви и построении с ним жизни...
Вопрос в том, как стать иной для Вас, как видится, более актуален.
Все остальное - балакучки и усугубление ситуации безответности и безответственности.

Можно узнать: что может измениться - узнай Вы причину его охдаждения к себе?
А про себя ничего не хотите понять? Почуствовать, что перестало Вами сиять? Давая страсть и любовь кому-то? Побуждая любить Вас?

Посадите напротив себя.
Искренне улыбнитесь.
Смотрите в глаза.
Ждите ее ответа.
Есть еще варианты, в виде разного рода "сыворотки правды" (алкоголь, например).

А что по этому поводу говорит его мама? Как в анекдоте злом про одного в газовой камере: потерпи, скоро все закончится!
И что? Будете терпеть?
И что Вам обещают на потом? Любовь и преданность человека, для которго спесь и гордыня важнее Вашей жизни? А если Вам не то что до еды, а и до жизни дела не будет?

Тут две стороны медали.
С одной выгода от половины обоих. Но как их соединить? Вот Вы и в расколе!
С другой - двойная вина перед обоими. Как от нее избавиться, либо хоть передохнуть? В двух местах Вас настигает...
Обычно - это потеря обоих и себя заодно. (Своей самоценности человеческой.) Вы ведь этого больше боитесь?

Вам не пожожет психолог. Он что, Вам свой смысл даст?
Смысл жизни - это не то, то валится на голову. Не то, что находишь.
Это то, что построишь. И если начало пути и смысла ни мать, ни отец не помогли начать строить. То всё это предстоит Вам самой!

Будете. А как иначе - столько в него и вас обоих вложили.
Другой вопрос, Вы без риска и в Рай? Бывает такое?
Без напряжения, без перемен себя, кропотливой и тяжелой работы над собой?
Хотите, чтобы повезло? Тут к колдунам впору. Хотите своим трудом? Своей силой души и тела? Это путь. Это усилия. Это время. Это стресс ломки себя. Если к психологу - то психотерапия. Если сами, то сцепили зубы и к цели! Чтобы ни хотелось и боялось!

За чей-то счет? Это не вопрос половой идентичности. Халявщики - это не полоролевая идентичность.
Причин для такого поведения множество природа придумала. И при этом знание их всех или одной истинной Вам ни в коей мере не поможет. Вы ведь не собираетесь психотерапией друга заниматься?
Вопрос в ином: Вас такое устраивает?

Ну почему же нельзя относится, как мама. Всякие варианты бывают.
Забота очень многогранна. Почесали спину. Вправили позвонки. Отредактировали рукопись. Разогрели борщ. Вызвездили за неряшливость. И много чего другого относится к категории заботы.
Что именно ему нужно? Ласка и нежность? Контроль и управление? Покой и независимость? Козел отпущения и обьект для отыгрывания злости?
Все это неплохо бы знать до вступления в брак. А у Вас есть еще и опыт совместной жизни. Наверняка есть ответы, либо версии.
Забота в виде непосредственной потребности, а он о ней сам не скажет, должна Вами проявляться. Она накапливается и возращается в виде привычного ему проявления тепла.

Ключевой момент вопрос - страх потерять иллюзорное счастье. То, чего нет. Но сильно придумано и держит невероятно сильно. Так может быть.
Нереалистическая фантазия ( про возможность счастья с данным мужчиной) - сильнее здравого смысла. А еще мама не научила верить в себя. А еще нежелания пробовать жить. Любовник без будущего - это эрзац...
Это все грубый коментарий. А вот в чем сам вопрос?