Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Конечно, Вы правы. Бросать того, в кого вложила душу и годы - кк миниму глупо. А вообше, нереально!
Его нужно вернуть и посмотреть: нужен ли он Вам? А потом решать уже!
Может и бросите. Только Вы, а не он.
А чтобы вернуть, тут напрячься надо. Тут слез маловато будет.

Ну для начала, не берите ношу не по плечам!
В моральном плане.
Он чего разводиться надумал? Для Вас или из-за Вас? Или накопился груз неразрешимых проблем? Семья идеальна тогда, когда ничто не выбьет почву из под ног. Для себя ведь такую хотите?
Вы для него кто? Второй вопрос решить не плохо: сексуальный партнер, психотерапевт бесплатный, жилетка для пролива слез, вот кто? И не стисняйтесь худших вариантов! Это ведь только аналитика любви Вашей...
И в третьих: в чем поддержать? В убийстве того, что он сам строил, своей семьи? Хотите быть "соучастницей"? Может, пусть сам разбереться, а то потом еще отвечать прийдется...

Простите за грубость, но Вы себя позиционируете, как непроработанного психолога. Котраст бросается в глаза не в Вашу пользу.
Триста часов личной психотерапии - это классический ответ на Ваш вопрос. И ответ этот выдержал вековое испытание.
Если не решитесь на столь впечатляющее путешествие в мир СЕБЯ, то прочтите для начала книгу Ялома "Лжец на кушетке".
Ну а если и это Вам не по силам, то стоит задуматься о том, какая идентичность Вам актуальнее?

Навязчивость мыслей возникает от игнорирования истинных потребностей и чувств.
Потому и место в жизни не находится...
Увидеть исток суеты и в нем разобраться...
И с этого момента учиться регулировать свою жизнь. Шаг за шагом. Думая о последствиях и учитывая причины.

Моральный и физический садизм проявляется тем больше, чем больше ему попустительствовать. Вот так и развивается...
А дневник - это пусковой механизм, запустить то, что уже было сформировано ранее. А его мягкость? Посмотрите внимательно "Молчание ягнят"!

Вы описали здесь свое недовльство:
а) Собой.
б)Мужчинами двух категорий.
в) Своей стратегией (до тактики дело не доходит).
По умолчанию, Вас причислили к стремящейся изменить пункты а) и б). Вы заявили о недовольстве пунктом в).
На этом и остановлюсь. Вас достаточно пожурили...
Итак, Ваша стратегия - не приносит результата.
Вы не способны изменить стратегию или себя в ней? Пройдите 300 часов психоанализа.
Способны изменить?
Посмотрите внимательно:
1. Что ценит мужчина крутой, выбранный Вами? Свой вклад в Вас.
2. Что ценит мужчина "так себе"? Он ценит минимум Вашего вклада в него, т.е. чуть-чуть внимания....
Ход мыслей улавливаете?

Я считаю - кесарю - кесареву, а.. и т.д.
Бизнес и альтруизм - вещи мало совместимые в плане партнерства. Это для любви или благотворительности хорошо.
А тут ни первого, ни второго я не вижу.
Вы видите?
И еще.
Вы видите закат своей жизни? (я про игру - он в ней как раз закат видит, у него (этого вымышленного игрока) так все накручено и обострено, что иного не видит)
Вы лично видите, что иных перспектив в Вашей жизни нет, кроме как реализовывать перспекттиву кому-то?

на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны
А вот тут коренная ошибка!
Что есть партнерство? любого толка (о чем Вы кстати не очень то ясно...)
Это договоренность разных сторон на условиях и с целью.
Не так ли? А у вас обоих? Цели у каждого свои и окрашены чем-то не отсюда (простите что так о прежних надеждах и нынешних осколках чувств).
Условия? Вы их, похоже, не обсуждали. А как бы по умолчанию.. Функционал сторон подразумевается. Требования и ответсвенность сторон весьма нагружены эмоционально и не нагружены обязательствами ясными и четкими.
А тут еще и проект! И Вы, без ясности и четких обязательств (я ощущаю себя не равноправным партнёром, а девочкой на побегушках) идете на это?
На что Вы заритесь? На успешность ожидаемого проекта?
А для кого это будет?
С Ваших слов неясно...
Смешивать несмешиваемое всегда нелегко... даже как-то не очень красиво выглядит...
Привязанность любовного толка - путь в пропасть. В разные пропасти... Но всегда это полет вверх тормашками и вниз.
Тут Вам очень, очень надо сильно разобраться в чувствах. В ответственностях.
В реальности ожиданий, исходя из нынешнего разделения обязательств и рисков.
И еще, простите за аналогию, а скорее ассоциацию. Перечитав Вас рассказ и свой ответ, нашел схожесть с игроком, что ставит последнее в последней игре, называя это последним шансом на все и вся...
Как-то неловко аж.

Любовь - это чувства.
Любовь - это отношения.
Вы описали проживание чувств. И сейчас про это пишите...
Отношения строятся, поддерживаются. В них пребывают. И это все для комфортной жизни и для счастья.
Возможно, Вам важнее проживать чувства, не проявляя себя во взрослом состоянии? Требующем решать, отвечать, удерживать...
А прошлое - у кого его нет?
Найти повод... и тем обесценить значимость настоящего, чтобы не двигаться в будущее...

Влюбиться в психолога - это замечательно. Тут есть хорошая возможность заглянуть в самую глубь Вашей ситуации. И справиться с ней. А смущение, глозжущее Вас - на том и стоим - не страшимся ноготы души людской. Искренне принимаем Ваши мысли и чувства, безкорыстно. И идем с Вами к Вашему благополучию.

Вы все правильно пониваете. Прекрасная рефлексия и самоанализ.
Вопрос несколько неверно построен.
Замотивировать себя - это не совсем коректно поставленное задание, потому и невыполнимое...
Мотив - это нечто присутствующее уже в психике человека. В виде потребностей и их трансформаций. Мотив - дословно движитель (в современном русском языке нет аналога - это слово больше всего подходит). Внутренний. Он уже есть. Есть его модификации. И есть блоки на его осуществление.
Понимаете ход логики?
Задача - не прорубать окно в Европу - а открыть (вновь) уже существующие двери.
Родительская гипер опека - вот те запретные механизмы, которые закрепоститли Вашу волю к жизни. Творческий интерес. Любопытство в конце концов.
И тем перечеркнули Вашу личную историю успеха, или сильно исказили ее.
Путь в очищении от запретов. Восстановлении самости. (Или ее становлении - точно не могу сказать, мало информации предоставили).
Лень у Вас - это не природный способ сохранить силы и время, а именно аппатия и сохранение status qwo.
Тут не ДЕЛАТЬ надо, а переосмслить и ПЕРЕПРОЧУВСТВОВАТЬ. А вот как самой с этим справляться?
Осознать причины Вашей аппатии Вы смогли. Прояснить последствия. Осознать всю полноту проблем. И в начальной фазе любого действия (как и бездействия) контролировать процесс. (этапность, соблюдение алгоритма). Преодолевая разочарование, отстраненность, раздражение.
Обычно в союзе в кем-то - легче.

Всякий интроверт стремится стать, хоть не на долго, экстравертом. И ищет к тому пути и подтверждение...
А вот что значат Ваши слова:Хочу ему помочь, если конечно это на самом деле из-за смерти его отца, а не просто его хотелки? Такое впечатление, что Вы ищите оправдание сохранить его....
Если он Вам важен, Вы найдете много "причин" сохранить его. Если это произойдет на фоне нереализованного гнева Вашего, обиды не прожитой, то Вы построите дальнейшую совместную с ним жизнь как?
Это будет гармония и мир? Или что еще? Например, выплескивание неосознанное обиды? Долго и настойчиво. Ведт так со всем, что неосознано. Долго и неконтролируемо...
Или проявите свою женскую природу в виде глубокого переживания (того что в Вашем сердце). А после поймете - понял ли он Вас.

родителей не переделать.
Не Вы им причина, а они Вам.
Насчет отвлечься.. А для чего это Вам? Вам бы увлечься. Чем-то важным полезным и интересным, для Вас и всех.
А вот это уже серьезно.
Вы погружаетесь в черный ХАОС небытия.
Там не очень...
Вам бы серьезно к этому отнестись. Письма на сайт психологов тут слабо помогут...
Серьезная консультация и помощь - все , что Вам необходимо, чтобы клубок еще больше не запутывался.

Всегда хочется верить в лучшее.
Может и разобрался. Или принял такую сторону, что выглядит, как если бы разобрался, из-за страха Вас потерять...
А может и нет...
Отпускать все на самотек - дело слишком рискованное для сохранения отношений.
А вот быть готовой к худшему всегда не плохо.
И насчет чувств... А что Вам они? Будет он чувствовать к Вам страсть или нежность или иную трепетность? Удержит ли это его? Даст ли Вам желанное? Вот на эти вопросы найдите ответ: достоин ли он Вашей любви? В его ли способностях обеспечить Вам ответность чувств?

Безусловно, Вы правы - может.
Посмотреть на человека. позволить себе почуствовать то, что чувствует он. О чем он думает. Что может ждать от Вас? С этого начинается успешное взаимодействие...
В отношениях людей не последнее место занимает конкуренция, иногда похожая на враждебность. С чем Вы и столкнулись. Но и Вы не пребываете вне ее. Вы описываете, как готовите себя к жизни. Стремитесь в ней разобраться. Для чего? Чтобы не быть последней. Вы тщательно готовитесь. Вы будете иметь преимущества, возможно.
Просто начинать взаимодействие. Первый контакт приводит к отношениям. Не всегад, конечно. Но иначе - и шанса на них нет...