Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Проблемы есть. То что Вы описываете - это и есть проблемы.
Можно поискать в нонконформизме. В слабости базового доверия. В слабости абстрагирования опасных или абсурдных моментов.
Но это все умные слова, умничание.
А вот зачем Вам книги по психиатрии? Не будет как в "Трое в лодке..."?
Тут явная высокая мнительность. Явная идентификация с жертвенной ролью.
Всё от тонкой чувствительности и неспособности защитить себя от ярких образов. С которыми происходит какое-то отождествление... Больше сложно реконструировать по Вашим словам... Больше на фантазии будет похоже...

Он капризничает.
И он остыл к Вам.
Мне очень жаль сообщать Вам такое.
Вам думать о будущем. Чем не удержали? И тот ли он, кто Вам на всегда нужен?
Два сложных вопроса:
Того ли выбрали?
Так ли любовь строили?

Мастурбация прекращается любовью, страстью, чувством уверенности, когда тебя признают. Либо погружением в монашество, хоть в миру, хоть в общине.
Загнать себя в спорт или иные перегрузки - не поможет.
А вопрос иной, а чего от Вас бегут? После первой встречи. Как раз первой встречи добится - вот самое сложное, больше чем половина успеха.
Вы зачем их отталкиваете? Вы на этот вопрос ответьте!
Вот тут психолог явно помочь сможет.

А вот ответьте себе на пару вопросов:
Вы бежали от парня или к свободе(или еще к чему)?
Вы теперь мечетесь между одним и другим, либо между двумя и еще чем-то (свободой, например)?

Давайте разделим два момента.
Первый - что хочет он и Вы.
Второй - как вы оба этого достгаете.
Второй момент содержит осознанные поступки и действия. И содержит привычные, автоматические, шаблонные. Паттерны, т.н.
И вот тут соглассованность, синхронность, гармония либо есть, либо нет. Кто чему учился, так сказать. А опыт у вас обоих - пол жизни.
Меняться нет желания, сил, резона и прочее. Вот и намек у обоих на развод или игнорирование другого, либо пусть он подстраивается...
И все упирается в первый момент: зачем вы оба друг друг? Насколько ценны? Вот тут все и прояснится: будете искать пути выхода конструктивные, т.е. созидательные, то ли атаковать друг друга. Взять друзей в кафе, что это как ни атака? Он бы их еще приглосил в ... Ладно - простите!
Как быть лично Вам?
Оценить важность его в Вашей жизни. Настоящего. Не мнимого, придуманного.
Взесить те затраты, что уйдут на преодоление препон. А они - велики, похоже, судя по написанному Вами. Цена вопроса.
Если решите гармонизировать отношения, то прекратите читать бульварную психологию (от нее только разочарование в жизни увеличивается), а обратиться к специалисту. Слава Богу, не 1991 год - семейные психологи имеются. Нет - то самой - на индивидуальную. Нет - то прочесть хорошие книги, например, Валерио Альбисетти. И многое другое, где речь не о взаимныхманипуляциях, а о поиске взаимного понимания.
Но главное - найти в себе то, что в нем для Вас - хорошо?

Там что-то с мамой. Какое-то искажение и переигрывание ролей. И Вы - в центре отыгрывания!
Дочь не бортуют...
Даже не любимую...

Может Вы заняли место мамочки?
Мне мало информации выводы делать...

Давно существует понятие "Комплекс отличника".
Он касается не только учебы, но и личной жизни. Вы его только что описали.
Комплексы прорабатываются. Они не анулируются. Они не подавляются. Они таким образом не побеждаются. Тут тонкий подход нужен...

Облечь суть в форму!
Форма его не устраивает? То есть Вас слишком много? А в чем Вас много в его жизни или в Ваших отношениях? В чем Вам надо "похудеть"?

А Вы все таки женщина.
Вы ищите снисхождения?
Или Вы строите гармонию.
Во втором случае, не письма передвать. А идти к нему - смотреть в глаза и говорить от самого сердца. И слушать. Если будете услышаны - ваша любовь жива.

Не ставьте опытов на близких. Любить их - это уже много. И это достойно!

Простите за провокации!
Вот Вы позлились: и кто в Вас Вам ближе?
Ведь когда-то прийдется выбрать категорически.
Помните, какие неприятности отразил Ялом в книге, описывая метания психотерапевтов?

В свое время был замечательный фильм на эту тему: Формула любви.

Вот это правильно. И ни слова о психологии. Позиционирование себя. Идентичность - уже в Вас есть.

Найти и посмотреть в глаза. В самую глубину. Вам станет не хорошо, а потом отпустит. Душа его извергнет. (тошнота бывает и физическая в таких случаях) Увидеть реальность. И увидеть свою реальность. Внутреннюю. Что он, а скорее фантазии о нем, Вам давали? Что заменяли?
И разделите: Где он реальный, и где он вымышленный.
Тут потрудиться стоит.
Ну и помните, что во всех культурах и во все времена, альтернатива несчастной любви - социальная, физическая, эмоциональная и душевная ИЗОЛЯЦИЯ, по типу монастыря...в лучшем случае.
Если не устраивае - что-то предстоит сделать, через не могу, не хочу, не приятно и прочее...