Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

И я за паритетные отношения.
Только паритетные - это не прогибание и не простебание.
Дальше идет запрос на глубинную проработку родительского сценария. И это верное направление мыслей. Но поступок этот, проработка, здесь, в интернете, либо еще где заочно, мне не понятен и неизвестен...
И, кстати, Вы указываете на паритет линейной логики (Сформулирую проблему более конкретно как математик.) А в двух абзацах трижды сменили логику ассоциативно, что есть признак приверженности круговой логике,(по крайней мре в личных аспектах жизни, может в отличии от профессиональных).
И Ваше описание женской психологии и философии жизни весьма своеобразно и несколько однобоко, хотя и модно в обществе...
И вот что происходит, Вы и меня втянули в препирательство и увели от конструктивного диалога. Не есть ли это закономерность?
Но последние несколько слов, о противоположности проявления себя и своих чувств к обьекту вожделения (простите за терминологизм) - это именно то, на что бы я лично сделал акцент. Вот именно с этим стоит поработать. Как? В психотерапевтической обстановке. Это мой ответ. Иных просто не знаю.
Суть такая - накапливается нереализованный гнев (протест на что-то) и склеивается с давишним (папа, например) и его выплеск неадекватен ни по форме, ни по силе, ни по направлению (адресат не тот, вектор силы искажен).
И это самому выправить - я не знаю как. Длительный курс терапии, в виде интерпритаций, прояснения, пробных действий, а также конфронтации своих собственных напряжений (лоб в лоб желания с ожиданиями против проявления и даже импульсов гнева).
Вот и вся технология в двух словах.
Выглядит просто, осуществляется...
Пробуйте.

Если не это, то что?
Вы видите эти ошибки? Вот то, что Вы описали:недостаточно строгости в воспитании мальчика, недостаточно дисциплинированности, вседозволенность...
К чему все это приводит, вернее привело? Ведь Вы это должны знать?
И почему Вы противопоставляете авторитет и близость? Кто Вас призывает отстронять сына?
Скорее наоброт, быть близкой - это быть близкой матерью.
Той, которя защитит, вразумит, поддержит, удержит и многое другое.
Очень, очень сильно совету посмотреть понятие "образ достаточной матери" или еще пишут "достаточно хорошая мать".
Не обижайтесь. Нет никакого желания Вас наставлять, третировать, как-то обидеть.
Но как тут еще помочь? Только надавливая на больные места... Лишь с целью прояснить что-то Вам самой.

Внутрення пустота. Внутренный холод и отчуждение не появились теперь.
Это пустота - признак незавершенности формирования чего-то в глубоком детстве..
Родители и сейчас не признают реальности Ваших проблем. Они списывают все на Ваш каприз.
Это проблема. Проблема глубокая и трудно разрешимая.
В процессе решения ее предстоит пройти такие фазы: понять, кто есть Вы? Принять эту себя. Найти ее место в мире среди людей...
Как-то так.

Контролировать себя становится все сложнее и сложнее.
Вот это Вы написали про мысли или поступки?
Помочь конролировать чужие побуждения извне не представляется возможным. Никому и никак.
Прояснить и выявить причины - возможно со специалистом. И не заочно. А в доверительной обстановке. Выявление причин позволит на них подействовать прямо или косвенно.
Купировать активность мозга и поступки, в итоге, могут различные фармакологические препараты, которые выписывает специалист, психиатр как правило. Если речь об этом. Но это лишь на время действия препарата.
И не копайтесь в себе ни прямо ни косвено - обращайтесь по адресу!

С таким самоанализом и саморефлексией и такое безотрадное существование...
Судя по построению запроса: Вы намерены сохранит любовную зависимость, причем ярко безответную, и при этом сдержать пыл страсти по направлению к (простите за терминологизм) обьекту вожделения, не так ли?
И как Вы это себе мыслите?
Например, я жажду еды, и прохожу мимо явств и не смотрю, и не нервничаю? И что мне для этого вырезать надо? Желудок или кусок мозга?
Вот и Вам что удалять в душе? Способность любить? Так получается? А Вам такое зачем? Как буд-то Вы себя наказать хотите, в самом деле...

Вот так прямо написать Вам ответ - это вызвать огонь на себя...
И все-таки.
Судя с Ваших слов: Всегда с ним как с другом...
Можно предположжить, что в этом Вас упрекают в школе...
Я без морализации. Без восторга и осуждения. Я Вас не видел, сына не видел, педагогов не видел... Я не заангажирован никем и ничем. Но логика вот какая: Что есть взрослый(мать, отец, учитель, директор и т.д)? Это авторитет. А авторитет имеет такие особенности, как наличие субординации, дистанцирования, границы личного пространства и т.п. И это на фоне 30 детей, которые создают сильное напряжение профессионального толка... И т.д.
Что Вам предстоит, если Вы намерены спасать парня и себя...
1. Пройти путь становления в сыне наличия авторитетных лиц. Лучше с психологом, можно самой, но больно, можно с кем-то умным, близким и аккуратным... Как решите...
2. Искать новцю школу, но после выполнения пункта 1. С целью переформатировать социальный отклик окружающих на преображенного сына.
Как-то так.
Это кстати уберет невротическое состояние ребенка, разовьет продуктивную и реалистичную самооценку.
Как-то так.
А причина: сильная любовь. Иногда ее бывает очень много. И она превращатся в нечто иное...
Ваши намерения - светлые и сильные, без сомнения. Способы реализации намерений незазорно корректировать по ходу жизни. Тут важно ориентироваться на успешность или сложности. Неприятно, но не трагично. Все исправляется доброй волей мам.

Воздействие на человека - вещь тонкая. Тут не скатиться в манипуляторство очень важно.
Давайте думать!
Куда человек стремится?
Туда, где лучше. Это понятно. Но у всякого - это хорошо и лучше - разное.
Вы были с ним вместе полтора года. Вы знаете, что он ценит?
На это и опираться надо.
Не давать и не заискивать, не угождать и не навязывать.
А что? Отчетливо проявить, показать, дать понять, что у Вас к нему и с ним это есть. И оно есть так, как надо ему.
И цена вопроса - ваша общая преданность друг другу. (Без этого - никак!)
Если Вы правильно узнали, что он за человек, то полтора года провели не зря вместе, сумеете вернуть, удержать и наладить баланс, т.е. гармонию.
Если нет - то нет... И как Вам в этом и кто сможет помочь?
Наверное это грубо и мало утешительно, но как-то так и честно к тому же.

Вы проявили много сильных позитивных черт. Держитесь этой линии и дальше!
Мальчик должен быть уврен, что всегда найдет у Вас понимание и поддержку(разумную поддержку).
Говорить какой Ваш отччим, а его отец - плохой - ни в коем случае не надо. Сам поймет все что надо, при этом и любовь к нему может сохранить.
Маму не впускать между Вами и Вашим мужем, и Вашими детьми, и Вашей сестрой, и Вашим братом. Решать - нет. Общаться - да.
А мама... всё одно Вам и сестре и брату быть свидетелями и участниками ее последних лет и дней жизни... Будет ли там муж ее - не известно...
(Простите за слова грустные).
Настройтсь на то, что брат - долго будет колебаться, взрослеть, очаровываться и наоборот, искать надежды, и терять мечты... И если он будет уверен, что Вы всегда рядом и Вы всегда примите, даже не всегда поняв, - он будет душой с Вами.
А одиночный разговор - он не поможет...

Помню один математик, в высоком звании, обьяснял мне сущность теории графов. Так исключительно метафорами и сюреалистическими набросками...
Тут речь не об этом.
Вы препираетесь. А для чего?
Вы защищаете что?
Вы прекрасно понимаете, что здесь, в этих рамках сайта, дальше метафор, которые или смогут или нет простимулировать Вас на решительные действия пересмотра себя, не зайти. При этом, что-то прояснить.
Мое мнение - путь метафор - один из самых безобидных.
А алгоритм действий получить здесь... Как это Вы видите?
Стратегия Вашего желательного и возможного поведения Вам ясна. Вы не способны вписать себя в нее.
Это как разрешить заочно?
Заочное исцеление души? Это только Христу было под силу... (опять метафора)
И историю зря ругаете. Наука настолько точна, насколько имеется исходный материал и незаангажированный иследователь.
Или не согласны со мной?

Ни в коем случае не говорите на эту тему прямо!
Не употребляйте это слово и похожие слова.
Говорите о хорошем в ее жизни. Как она чего-то добьется. Пойдет учится, работать, за муж. И там все будет хорошо.
О том, как бывает иначе.
О том как другие решают проблемы эти.
О том как Вы сами решаете эти или похожие проблемы у себя в семье.
И больше с ней общайтесь живьем. Насколько можно.
У нее парень есть?
Он может сильно помочь одним тем, что есть у нее и любит ее.
А нет - так познакомьте.

Страх старости. Страхи...
Они всегда бывают в нашей жизни. И всегда есть что им противопоставить. Или не всегда?
Иногда так, иногда эдак.
И это с момента начала жизни.
А вот теперь Вы не справляетесь. Нечего страхам противопоставить.
И Вы бросаетесь на амбразуру. Не имея сил даже добежать до этой цели... И теряете остаток веры в себя... (почти теряете надеюсь).
Что каждый год жизни нам приносит? В чем счастье этого этапа жизни? Какую мечту могу осуществить теперь я? Чем буду платить за это? Как подстраховался я на этот период жизни?
Много вопросов. И с каждым годом все больше их нам решать самим... Решать. Справляться.

Я не про девушек, а про здесь. (о доверии)
Страхи обусловленные или нет, навязчивые или не очень - не катастрофа жизни.
Но перечитайте наш диалог: о чем он?
Прослеживаете динамику? Закономерности?
Как насчет - серьезно разобраться?
Доверие тут условно.
Вникать и осознавать.
Менять и меняться.
Я так понимаю - есть ради чего?

РСД и многим другим пестрит интернет.
А как Вы мечтаете начать первое свидание?
В чем проблема? Многие дамы просто без ума от искренности, литературы, кино.
Тут или еще что-то, или Ваша позиция.
Форма иногда сильнее содержания...
Мне сложно анализировать то, о чем Вы молчите.
Вы доверяетесь, но доверяете ли Вы?

Пойдете учится. разбираться начнете. запутываться. потом пройдете личную псхотерапию, как часть обучения (частным образом). Разберетесь. Найдете и разовьете преимущества свои!

А тут зачем хвастаетесь? Это достойное явление! Никто не спорит. Но здесь к чему? Чувствуете к чему клоню?
Всё правильно Вы понимаете.
Помочь заочно...
Попробуйте разбить на части Ваши ожидания от встречи.
Первый момент: выяснить, что за человек девушка на свидании? Какова она? Перспективна ли для Вас? и прочее.
Второй момент: привлеките ее внимание. Как? Тут все подойдет, кроме прямого хваставства. Стратегия, как в РСД, и то сойдет. Если и на такое нет решительности. То еще больше разбивайте и ожидания и эпизоды встречь.
Делайте маленькие шаги на большом пути. Много маленьких шагов. И все время в движении.
Даже плохие шаги здвинут Вас в направлении к..