Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Попробую растолковать не столько сон, сколько суть явления.
Сон - есть работа подсознания по всяким вопросам. Личным. Во снах нет прямой демонстрации извне. Сон - это не просмотр телевизора.
Все что есть во сне - это наши собственные переживания об уже прожитом.
Такое отношения ко снам в психотерапии, в отличии от мистических направлений понимания снов, где они(сны) воспринимаются, как прямое указание на что-либо извне (высшие силыи т.п.)
А теперь к Вам.
Чтобы определить ясность сна, психолог долго и тщательно изучает символы, принятые у каждого конкретного человека, и их динамику, т.е. проявление во снах и связь с жизнью.
В итоге, о Вас - только самое общее.
Страшно - это действительно страшно.
Маньяк - тот кто преследует, или то, что преследует. Тут больше возможностей для трактования. Это может быть символ части Вашей собственной личности, натуры, души.
Тогда Вы боитесь, что можете повредить собственной дочери чем-то, что есть в Вас самой. Ваша темная, так сказать, сторона ( в каждом есть), Тень. Это может ожидаться в воспитании, может в здоровье.
Если это символ всех, кто может нести угрозу. Тогда сюжет сна иной. Вы - декомпенсированы. Чем-то или кем-то ослаблены. Жизнь опасна обьективно и всегда несет угрозу. Кому-то бошльше, кому-то меньше. Мы справляемя. Или не очень. И субьективно многое зависит от нашего психоэмоционального состояния. Способности защищать себя и близких. Способности преодолевать сложности жизни.
Возможно это сон о том, что Вы на пределе своих сил. И пора подумать о том, Чтобы позаботиться о себе. Привести в порядок. Дать отдых. Накопить силы. Что-то улучшить в своей жизни. Повысить уровень комфорта.
Разобраться в причинах внутреннего беспокойства. И исправить именно эту проблему - источник мучений.

А что если она просто сомневается в Вас?
Такое свойственно девушкам.
И она проявляет свою неуверенность в чем-то по отношению к Вам?
В преданности.
В счастливом будущем.
В заботе о ней... И все, что угодно.
Тут тогда важно понять: что не так? Не реально не так, а что ей видится плохого с Вашей сторны. И вот именно это надо - не исправить, а разобраться.
Если это ее вымыслы, то развеять. Если страхи - успокоить. Если сомнения - развеять.
В любом случае - много и душевно говорить. Ну и не только. Еще - любить.

Дать совет в момент после того, как...
Тут видимо больше Ваше беспокойство, как не повторять подобное?
Три года душа в душу и порознь?
Может Вы не замечали, что он такой? ( в смысле никакой к Вашим жизненно важным ожиданиям? я про семью, детей)
Что-то вынуждало видеть больше, чем есть, лучше, чем позволяли Вам. Обходить острые углы. Не обращать внимания на тот жизненный сценарий, что Вы так просто и легко описали. ( я прямо завидую Вашей легкости слога для выражения столь глубокого анализа ситуации с жизненным сценарием)
Может, Вы надеялись, что Ваша любовь растопит лед? Что Вы сильнее и важнее ему, чем укорененность маминого воспитания?
Сложно выбрать что-то одно из изложенного Вами.
Однако ясно наверняка следующее: Вы выбирали и действовали вопреки Вашему же пониманию ситуации. Вывод ясен?
И даже, если он прийдет, что очень вероятно (ведь надо же кому-то оберегать его оставшуюсю жизнь, мама то не вечна...). Да, так вот. Прийде он к Вам. И что? В качестве кого?
Решай и проявляй инициативу. А я буду капризничать и все такое...
Как Вам такое?
Простите что по ране. Но раны лечить надо!
А не прятать пластырем АВОСЬ.

Потеря смысла жизни. Возможно его и не было. Своего. В том смысле, что нет самоопредиления.
Быть кем-то и не быть собой.
И Вам теперь не очень радостно, мягко говоря...
Но Ни вины Вашей в том нет. Ни беды.
Человек становится собой, только пройдя путь уподобления кому-то. И Вы верно заметили: как все, в стремлении уподобиться кумиру. Подражать.
А это не одно и то же, что и быть.
И вот тут Вы сбились с толку.
В какой-то момент человек оглядывается и ищет то, что во всем многообразии приобретенного в жизни, он - больше всего он. Что хочется развивать и приумножать. Чего достичь больше всего.
А это вопрос выбора. Это и есть свобода! Возможность сделать выбор из многого.
И что Вы? Вам очень повезло. Вам есть из чего выбирать.
По причине многообразия выбора, многих проявленных способностей Ваших, это может быть сложнее. На то и муки творчества. Они в сложности определения.
А определить себя сложнее всего.
Что советуют в таких случаях? Наверное, более всего - это отйти от привычного. И посмотреть на себя, свою жизнь со стороны. Взять отпуск по жизни. Насколько это вообще позволительно.
И переосмыслить себя. Свои жизненные приоритеты. Свои ценности и устремления.
В этом состоянии никто особо не помошник. Ведь Вы ищите себя, а не кого-то. Но никто и не помеха. Ведь важно слушать и узнавать о себе что-то еще, новое, незамченное и не привычное.
Походить, посмотреть, поездить, пообщаться.
Есть такая легендарная история про основателя психоанализа и его дочь, продолжившую его дело. Когда она обратилась к нему с подобной проблемой. То не смотря на ее ожидания психологической помощи. Отец помог отправиться дочери в путешествие по Европе.
И он оказался прав. Анна Фрейд нашла себя. Посмотрев на себя и свою жизнь с растояния.
Тут любое отвлечение от привычности подойдет.

Вот это уже ближе к жизни.
Зачем бороться с тем в чем сомневаетесь больше, чем уверены.
Другой вопрос - нерешительность. Ожидание чуда. Подойдет ли она?
Это как на рыбалке - поставил ведро у реки, вдруг рыба сама выпрыгнет в ведро?
Что-то с этим делать надо. Не только девушка не подойдет, но и никто и ничто хорошее не подойдет. Ни успех, ни удача, ни счастье сами не подходят и на голову не падают.
Развивать самооценку можно не фантазиями, а делами, риском и осуществлением планов.

Вы в отчаянии. Вы не находите себе места?
Или Вы не находите себя самого?
А кто Вы? Никогда не задавались подобным вопросом?
Откуда ноги растут?
Столько интересного в Вашей жизни...
Одна... другая...и к сессии Вы неравнодушны, не ищите путей отмазки хотя бы...
А что-то Вам все это никак?
Ничто не радует и похоже не огорчает.
Вы правы - это апатия, даже ипохондрия (не то, что в википедии описано, а на самом деле). Вон, хоть напиваться энтузиазма хватает. И это скоро не поможет никак....
Тут что-то предпринимать пора, а не судьбу испытывать. Я имею в виду, советов искать.

Отчаяние от изоляции.
Стремление осводиться от паразитов.
Как так вышло, что не ценят Вашу красоту? (,красивая,)
Как так получилось, что Вы внезапно осознали собственную личность, как не обязанную угождать никому, а особенно в их стремлении эксплуатировать Вас?
Исправлять что бы то ни было намного сложнее, чем строить с нуля.
Не знаю насчет новой школы, но укащанный возраст говорит о новой жизни. Хоть на работе, хоть в обучении в вузе. Уж там постарайтесь не создать то, от чего так болезнено избавляться.
А сейчас выбор невелик: сдаться или сохранить себя, веру в себя, вопреки.
Искать понимание им у Вас почему-то не хочется, не так ли? Только безоговорочная капитуляция?
Иногда полезно узнать, как другие справляются в таких ситуациях. Посмотреть что-то ("Чучело", например) или почитать. Ваша ситуация в этом мире не впервые возникла. Вам будет спокойнее и уверенне, если Вы узнаете, что девочки в Вашем возрасте справлялись с подобным, а не только как описанное Вами поражение Вашей знакомой.
Либо Вы закалитесь в сражениях и научитесь понимать и себя и других. Либо ....

А вот представьте ситуацию: Вы сбагрили предков (или другой вариант нашли), пригласили девочку свою, как сюрпиз приятный. Как Вым такое? И ни у кого не болит голова - ни у нее, ни у нас, ни у родителей (гордятся Вами повзрослевшим). А у Вас болит! Ведь это все надо решить как-то, не так ли? И это называется - взрослое решение. А от него, знаете ли, нервы бывают... И в нем забота о других... да и много чего другого.

Сомневаться свойственно всем и во многом.
От чего-то и у Вас эти сомнения..
И как их разрешить, эти сомнения?
Все таки, только через проживания ситуации, которая не просто манит своим запретом. Своей необычностью. А проживанием того, в чем Вы видите себя долго и уверенно, всю жизнь, например.
А мнительность... в ней можно утонуть... мало ли что померещилось? Вы готовы так прожить, например, пару лет? Тогда - пробуйте. А если Вас девушки влекут - так тут пробуйте.

Управление гневом.
Имеется много причин для потери контроля над проявлением своих эмоций.
Что-то Вас не устраивает либо в себе, либо в нем, либо в том, что между Вами.
Как бы гдубоко и сильно Вы не любили парня и не были ему благодарны - все это не сможет Вас застраховать от возможного проявления ярости (как впрочем и никого).
Найти причину Вашего недовольства. Понять, что вызывает и провоцирует Ваши подозрения (как Вы пишите, паранойю). Докопаться до причины Вашей раздражительности (а их может быть и явных и скрытых несколько). Понять, почему в одном случае Вы позволяли Вас подавлять, а вдругом стремитесь, пусть и не желая того, подавлять другого человека.
Только это поможет начать контролировать гнев.

Он применил тактику: чтобы собачке не было больно - ей отрубают хвостик по частям...
И каково Вам?
Надо как-то отрезвить себя от иллюзии близости, от прежнего очарования, от надежд. И ясно посмотреть на то, что происходит!
Что он делает наказывает Вас? Наказывает себя?
Испытание проводит своих или Ваших чувств?
Не может определиться? Если так, то между чем и чем?
Эти вопросы, а есть и другие, имеют ответы. Вам их получить надо.
Тогда и ясно будет, что делать.
Одно можно сказать точно: не позволять ему причинять Вам такие страдания!
Вы разве этого достойны?

Абстра́кция (от лат. abstractio — отвлечение) — отвлечение в процессе познания от несущественных сторон, свойств, связей объекта (предмета или явления) с целью выделения их существенных, закономерных признаков.
Когда существенное не интересно, то человек тонет в деталях и обидах и прочем...
В плане самооправдания - перечитал - в моем тексте только один термин и тот математический - теория графов...
Вы так и не сумели удержать меня и себя от пререканий...
Это похоже на стиль Ваших отношений с людьми?
Вы злитесь, если, что не по Вас и гнете свою линию. Похоже капризную и не сильно обоснованную. Человек доверивший Вам хотя бы свое время обижается и отворачивается от Вас?
Похоже?

Как тут интересно бывает...
А ведь вопрос-запрос актуален...
И нет на него ответа ни тут, ни там.

"Говорит что жить не может без меня."
Это продолжение манипуляций?
Грубость и сила разве одно и тоже?
"Но я очень привыкла к грубости и ревности."
А вот это уже совсем нехорошо!
Что это? Что за этим стоит?
Потребность во внешнем контролде над Вами?
Неспособность или нежелание или неуверенность в силе собственной саморегуляции?
Вот тут бы разобраться...
И еще, очень неплохо помнить о перспективах как одних отношений, так и других. Это освежает иногда разум и чувства...

Похоже, Вы видите мебя плохой...
И как Вам справляться с тем, чтобы видеть иной? Себя. И к другим это проявить. Свою светлую сторну. В этом вопрос?
Найти понимание и признание людей, с которыми Вас соединила жизнь.
Что есть самооценка? Уровень самооценки?
Это соотношение уровня притязаний и уровня самореализации.
О первом Вы не пишите. про второе ясно не много, но все же... когда я делаю что то для других, то мне и самой становится легче...
О чем это говорит? О том, что живете для других? Или вкладываете свою жизнь в ожидания других людей? Или считаете недостойными осуществлению свои мечты?
Мне сложно судить с Ваших слов. Но Вы можете вполне сами проанализировать ситуацию свою по этой формуле. Либо обратиться к специалисту. Иногда бывает, что печаль подавляет нашу способность к саморефлекссии и самонанализу.
Кто-то Вам может помочь. Те же друзья из родного города, расскать о своем видении Вас, например. Но все целиком не стои проглатывать, а то самооценка может и вовсе поплыть. А вот их слова разложить, проанализировать, на составляющие по данной схеме намного легче, чем собственные впечатления о себе! Разве не так?