Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Так Вы уже ответили: А я что так для мебели
А чем он Вам дорог? Чем купил Ваше внимание?
Ясности нет.
Надежды - мизерны.
Ваша ценность для него - даже не вопрос.
От него что - Ваша самооценка зависит? Или еще важнее?

Любая профессия - есть заговор для непосвященных.
Простите за выпендривание здесь.
Зачем Вам описание диагностических критериев, к тому же заочно?
Вам проблему решать надо.
Предельно искренне я описал путь ее решения. Одна из авторитетных коллег поддержала мое понимание ситуации.
Наверное, здесь этого уже достаточно, дабы избегнуть кривотолков.

Секс в браке и вне брака - не есть одно и то же.
Вот только зачем тулить одно к другому.
Роман - это роман. А обязательства - это обязательства.
От этого и все проблемы.
Как из одних отношений сотворить иные.
А это чуждое одно другому. Оно, одно в другое не может трансформироваться по опредилению.
Может человек жить в разных спальнях - его выбор.
Не может - то чего затеваться?
Потом ломать себя, другого. Верить, что кто-то ради кого-то и чего-то что-то и как-то.
По этому предложению все романы ставят и пишут. А итог? Не бывает такого в жизни.
Выплакать.
Помнить Закон граблей.

Очень может быть...
Вот Ваш пример - так он ни о чем. Не ясно - ни что ее привлекло, ведь писала что-то, ни что отвлекло, чего вдруг отворот поворот? О чем и как вы оба общались.
Вы как обижены. Но при обиде и виновность на себя берете.
Такое вот впечатление создается.
На очередном свидании просто прислушайтесь сердцем к девушке. Что оно, сердце, Вам скажет. Прочувствуйте: что она сама в тот момент чувствует, чем живет, чего боится. И используя эти знания - общайтесь с ней. Обеспечьте ей ощущение безопасности, заботы, принятия.
Но не потворства, ублажания, угодничества.
И всё сложится.
Больше писать - принесет только вред.
Я догадываюсь, где выросли ноги Ваших проблем, но заочно это не делается, только самооценку Вашу кромсать и далее.
Решитесь на более глубокое изучения себя с целью трансформации - найдете пути.
А нет - идите по пути написаному выше. Посмотрите в мровой культуре образцы для подражания. Идеализируя кого-то, мы интегрируем эти черты, понравившиеся, по мере возможностей. Главное - быть последовательным.

Все, что о себе написали и вот это: Но боюсь что все таки шанса не будет.
Контраст ощущаете?
Что Вы сейчас описали?
Свои положительные черты.
А в чем проблема?
Практически ничего.
Как будто обида какая - я такой весь неплохой, а меня никак, нигде, никто.
Где-то здесь загвоздка.
Тут разбираться надо. Менять что-то в себе. Не в телосложении и образовании. Не в смелости подхода к дамам на улице. Сколько Вам их надо в итоге будет?
Тут вопрос восприятия и понимания. Прочувствования.
Эмпатии.
А Вы себя как изобразили? Несколько безжизненно, что ли. Как картинка, в которой нет динамики, подвижности чувств. Наверное, так и с ними в общении.

Вы ее замечательно разложили и сами.
Он интересен и не для Вас(женат).
Он интересен и не совсем собой (отцом).
Он играется и сторонится. (кошки/мышки - детская игра у взрослых весьма не безопасна).
Ваше признание - и что с того? Что и в чем оно изменит? Он к Вам изменит отношение? Он не видит, что с Вами по отношению к нему? ( в признании какое особое волшебство? Это романтика для двоих обоюдо любящих, а в Вашем случае?)
И еще... Немножко неприятное добавлю. В 27 лет позволять себе кружить голову женатому и не благородному мужчине, вроде как и не солидно...
А если серьезно... То такая зависимая позиция от образа отца - это вещь серьезного разбирательства требующая. И не здесь. Не заочно.
Или хотите утвердиться в статусе девушка №2. Ведь это все происходит на глазах многих, я правильно понял? Имидж, он дорого стоит...

В Ваших словах - сомнение. И не только за алкоголь. А может и не столько?
Вы его, похоже, совсем не знаете. Это Вас смущает.
Меня смущает вот что: откуда столь решительные намерения у Вас лично при таких раскладах?
Как бабушки в былые времена говаривали: За муж - не напасть, лишь бы за мужем не пропасть.
А Вы, как буд-то, слышите его голос, а свой для Вас важен?

Запретный плод - он сладкий самый. Похоже мама Вам удружила...
Вами не выработаны специфические функции психики, который могут регулировать импульсы. Любые. Сексуальные и агрессивные.
Они за один раз не утвердятся в Вас.
Приспичит - хочу секса, не понравится кто - кирпичем по голове, есть хочу - с ветрины все смету и сьем, не оплатив. Бредовая картина?
А Вы описали не такую?
А быть тут Вам по-любому не просто. Импульс сексуальный порабощает Ваш разум, застелая все перед глазами. И это тем сильнее, чем сильнее Вы от этого будете убегать. А провалившись в него - Вы правы - пошлости и разврат.
Сохранение баланса - золотая середина.
Поиск достойного юноши и искренность чувств, что дает серьезные намерения. Не этого ли хочет любая девушка? Не на это ли намекает мама?
Естественное развите жизни. Но не колебание от целомудрия и невинности к распущенности.

Похоже на устойчивую диссоциацию, которая Вас поработила после описанной драмы Вашей жизни.
Это серьезная проблема. С ней вот так тут, заочно - никак.
Вернуться к жизни. Наполниться жизнью.

А кто не родом из детства?
Почему Вас так волнует все выше перечисленное.
Вы вчувствованы в других более, чем в себя. Вы не рассались с детством в себе. Не приняли себя. Не такую, как случилось в Вашей жизни. А такую, как Вам же и надо.
А злость - это что? Это необходимо для становления себя, вопреки всем вышестоящим. Просто уже стыдновато, как бы, бурчать на маму папу, ведь лет не 13 уже (простите - что напоминаю).
Но это необходимое условие. Гнев и обиды и злость. Лишь это позволяет справиться с детской зависимостью, о чем Вы пишите выше. В культурных рамках, конечно же.

Ух и ВОПРОС!
Давайте так, и не обижайтесь, если что...
Лучший специалист - это тот, которого нет в реальности. Как и всякий идеал - это лишь вектор устремления.
Например, Господь Бог в лице сына его. Он вроде есть и был, но на прием к нему не сильно попадешь ( в жизни). Поэтому люди ходят в церковь ближайшую к батюшке, а иногда ездят в святые места.
Аналогию улавливаете?
Есть некто сверх. А есть, от него последующие.
Например, школа психотерапии, давишняя, и в ней уже свои карифеи. Можно обратиться к самому доступному, можно обратиться за помощью к вышестоящему. Но тут такой может возникнуть парадокс. Именно Вам может больше всего подойти тот, кто не имеет никаких заслуг перед сообществом психотерапевтов. Может такое быть?
Оттого путь идеализации неведомого и обесценивания тех, к кому обращаетесь, может быть пагубен. Время идет - проблебность усугубляется. Правильно?
Посмотреть на сайте психотерапевтических школ, что предлагается. Кто наиболее симпатичен. Поговорить в телефонном режиме. Прочувствовать, кому доверитесь.
Вникнуть в методу.
Это затраты сил и времени. И это - уже путь вперед.
Сделать несколько пробных выходов. Присмотреться к специалистам. К себе. А не увлеклись ли Вы колекционированием психологов? Насколько и кто Вам не так? И кто Вам привлекателен и чем. С Вашей склонностью к самоанализу - это доступный путь.
Как впрочем и все в жизни. Либо оно доступно и может быть достаточным. Либо - это способ оттягивания неизбежного. (на что намекают многие колеги здесь)

Я люблю мужа. Так же люблю и свободу. Меня тяготит, что мне 24. На мне оформлен основной кредит. А ценного ничего нет (я о материальности)...
Вы ответили на вопрос:Принципиальные изменения в жизни после кредитов?
Вы ушли, как бы, в минус - по статусу и положению в жизни... А это отягощает и обременяет.
Вы очень переполнены чувствами. И тут, на одной странице, это все невозможно разобрать...
А вот насчет реализации в профессии. Попробуйте одно упражнение. Сразу оговорюсь - без оператора (психотерапевта обученного) - оно не столь ясно и еффективно. И все же попробуйте.
Найдите затышок. Раслабтесь, как перед засыпанием. И позвольте фантазиям развернуть картину Вашего будущего, через 10 лет. Возникнет картинка, в ней детали. Какая-то динамика. Образ Вас и ситуации, обстановки. Каково там Вам?
Возможно - это и есть Ваши ожидания.
Детали и все, что там есть(в образе), имеет значение.

Вы описали две ситуации на работе и одну дома, в семье.
Очень сложное и шаткое равновесие.
И в чем вопрос? Ведь его нет. Может в поиске поддержки, дабы уравновесить описанное.
Похоже, Вы чувстуете ответственность за что-то. Что не получается сделать и достичь. Как вину. Возможно, Вы действительно виноваты. Набрали кредиты. А что принципиально изменилось в жизни? Жилье снимаете ведь?
Сейчас муж вкалывает. И Вы, возможно, чувствуете такое обязательство. А чего-то не хватает. И дело свое открыть и не особенно заморачиваться.
Вы изложили много, но этого мало. Мало, что прояснить ситуацию. И самое сложное - Ваше место в ней?
Как минимум неплохо бы исправить ошибки. Если Вам дорог муж, Ваша семья. Это позволит Вам яснее понять себя, без того груза обязательств, что подстегивают Вас.

По Вашим описанияс, Ваш муж видит в людях - обьекты для своего использования (Вас - также).
У Вас описано много уступничества и угодничества. А протест зреет в душе. Вы в ожидании. В ожидании чуда? А как он изменится? И захочет ли? Ведь не ясно и ясности не видно и на горизонте.
А что Вы вкладываете в него? Заботу, любовь, надежду. А когда будет невыносимо жить в этой безответности? Что Вы сделаете тогда?
Тут возникает вопрос иного толка: А для чего Вы так заставляете себя жить?

С манипулятором справится просто.
Придерживаться искренности.
Быть настойчивой в диалоге. Обусловить на ясность.
Не играть в чужие игры по неведомым правилам.
Не навязывать неясные игры с неясными правилами другому.
И что самое важное и интересное: разобраться - отчего такого рода отношения возникают. В них много напряжения, неясности. Все это притягивает тем, что Вы много вкладываете и много ожидаете. В ответ больше обещаний и полунамеков. И нет ясности. Одни мутные надежды, подогреваемые напряжением ожидания.
Вот с этим и разобраться бы.