Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Чтобы понять свои чувства, нужно иметь с чем их сравнить. Например, с чувствами к другому, но такого нет. Вот Вам и трудно...
Что-то надломилось в душе. А замены нет и искать страшно или стыдно, либо тепло прежних надежд Вас все еще греет...
Вам будет очень сложно, похоже.
Возможно, Вы трепетный человек и при этом требовательный.
На основе Вами изложенного сложно понять больше и яснее.

Ваша жена в состоянии послеродовой депрессии. Это не совсем правильное название, но так легче понять. Она выбита из колеии и выматана - семья, ребенок.
Что можно наладить? Чего уже не вернуть? Вопросы не для интернета. Сами понимаете - нет простых решений для сложных ситуаций.
Но кое-что можно попробовать.
Первое, что важно и необходимо. Быть как скала. Решили что-то, тогда будьте таким до конца. Что бы ни происходило. Ровным, последовательным, непоколебимым. Это единственное, что компенсирует ее нестабильность. Мало. Медленно. Но тем ни менее. И ни какие уступки, ссоры, выяснения отношений, уговоры и договоры ни Вам, ни ей не помогут.
Второе. Быть настойчивым. Настойчивым в своих требованиях к жене придерживаться нормального семейного уклада. При этом самому его придерживаться. Именно нормального. Обоим полезного.

Последние три вопроса очень важны для Вас! Но есть наверняка что-то самое главное в них. Ключевое, кардинальный момент.
И что Вы видите в своем ожидании?
Вот мне, например, видится Ваша потребность чувствовать и даже быть уверенной, что имеете для него такое важное значение, что он готов изменить даже свой привычный уклад жизни. Если это так, то совет один.
Если всё иначе, например, не терпите паразитический уклад жизни, то совет другой.
Какой? Вы и сами знаете. Главное определить, что в отношениях с этим парнем делает Вам комфорт, счастье?

Человек в поисках смысла.
Книга такая есть. Неплохая кстати...
И Вы здесь, как сами понимаете, не одни.
Что есть интерес?
Само слово значит - то, что имеет значение. Для Вас наиболее ярко - это поездки далеко. Но Вы написали, что там? Что там привлекает? Как Вам там? Легко и раскрепощенно или отстраненно и поверхностно? Что компенсируете внутреннюю скованность? Это важно понять!
И это подскажет путь к реабилитации Вашего духа, восстановления его силы и устремленности.
Можно идти путем вскрытия причин и постепенного их обесцвечивания. Потери значимости причин и ослабления их власти над Вами, Вашей жизни, поступками, ощущениями и самовидинием...
Можно пойти по пути построения новых и сильных смысловых конструктов. Ведь Ваш вопрос: Как мне понять что мне нужно. Найти смысл жизни и нормально общаться - о чем он? Смысл - это что? То что нам заложено с рождения или Бог дает? Или то, что мы выбираем? Осознано или нам это "подарили" в детстве?
Ваша ситуация - одна из самых тяжело решаемых в кабинете психолога, чего тут тайны разводить. Но решаема. И самостоятельно решаема.
Гипергидроз - это что - его замаскировать можно... А вот то, что стоит за этим? Это да... Тут есть о чем задуматься.
Ведь прожить жизнь в поисках ярких жизнезаместителей или найти себя в жизни...

Хотите попробовать.
Есть сомнения.
Пока не ясно в чем.
Ведь и про парня родителям своим никто подробностей не рассказывает... Или у Вас иначе?
Но в чем может быть загвозка, и Вас это, пожалуй, тоже смущает...
Что Вам известно о психологии таких отношений?
Почему они возникают?
Что приносят участникам?
Какие роли в них исполняются сторонами?
Кто доминирует?
Кто подчиняется и за счет чего? Чем жертвует?
Какие психотипы склоны к участию в таких отношениях?
Понравится ли Вам то, что Вы можете узнать о таких отношениях?
К каким именно личностным деформациям обычно приводят такого рода перверсии?
Вы поинтересуйтесь всем этим. Интернет забит инфой об этом, и достаточно качественной.
Ведь на то и дан разум человеку, чтобы распознать будущность свою. Животные, они без разума, живут импульсами, они не видят, тем более не строят будущего...
Тут родителей чего боятся?
Тут о себе подумать впору: то ли это, что Вас манит?
И простите за назойливый тон! Важно одно: Ваша ясность о себе. Выбор - дело сугубо интимное. Но слепой выбор или ясный?

Это безысходность.
Вы видите продолжение совместности в счастье, взаимности и понимании?
Если нет, значит это безысходность...
Вы погрузили себя в состояние полнейшей душевной зависимости...
Любовь? ... Любовь - это то, что дарит уверенность в жизни, в себе, вдохновляет, дает силы... Не так ли? А Вы описали что?
сейчас же ничего,кроме раздражения не чувствую,чувства отупели,чувствую себя словно в болоте
Но при этом боитесь... Боитесь потерять то, чего нет... И в последнем нет сил признаться... Это любовь? Или что-то на нее похожее?
Может это всё же нечто иное?
Что-то похожее? Что-то сложно отличимое и различимое? Что-то, что пытается подменить Вашу глуюокую потребность быть любимой? Быть принятой? Быть нужной? По-настоящему нужной? Такой, какая Вы есть? А не быть как контейнером для... трех детей, кредита, возможность иметь заботу о себе... и прочее?
Простите, если Вас расстроил еще больше!

Есть в обществе устойчивый миф о том, что женщина может и даже должна воодушевлять, вдохновлять (как муза) мужчину (лучше своего) на успех. И вокруг этого мифа, за последние две тысячи лет, наслоилось много спекуляций.
Вот это факт.
Понять, что именно движет именно Вашим мужчиной обвинять Вас в том, что не только не вохновляете, но даже наоборот... Я не стану делать скорополительные выводы. Есть много версий. Некоторые распространены, некоторые нет..
Он с Вами - выбор в пользу Вас. Почему в пользу Вас, но при наличии упреков?
Может Вы позволяете упрекать себя, а ему это важно в жизни. Упрекать кого-то, либо снимать с себя ответственность, либо поддерживать веру таким образом в фарт, т.е. магию, либо еще много всего может быть..
И вы привели примеры актиного игнорирования Ваших маленьких женских интересов, а это не в пользу не только ему, но и вашим взаимным отношениям. Не достает ясности и понимания друг друга, принятия... Вот и "вылазят" разные неадекватные притензии.
А как быть? Вопрос ведь не риторический. Как быть в поступках, можно определить только после решения о приоритетах Вашей жизни.

Это Вы о нем или о себе? Простите за любопытство? Фраза передачи полномочий. Как переходящее красное знамя при советах. Вы так шутите над собой?
Если так - Вы на пути к исцелению.
Вы избавитесь от этих приятных и щекочущих чувства хлопот... В этом нет сомнений. Вон как Вас уговаривают.
Я бы на другое обратил внимание: Как всё началось? Как Вы позволили себе такое? Быть третим? Даже не тритейским судьей. Вот тут есть чего опасаться на дальше... по жизни...

То, как я отвечу, заранее прошу не счесть за грубость. Если сочтете - простите!
Однажды, в моей глубокой юности, лет 30 назад, сидели компанией и обсуждали больной зуб товарища. И разные советы изобретали и давали: к бабке сходить, соль горячую приложить, молитву прочесть или заговор, магнит пластырем приклеить, воском замазать и прочие дива... А один товарищ поинтересовался: а ты пробовал к стоматологу сходить?
Тот парень проявил практицизм и далее и добился много в жизни хорошего.
К чему я это? Уж не для того, чтобы обидеть...
Просто нас не учат смотреть в суть явлений. Ведь что есть есть радость?
Эмоциональная реакция на успешно достигнутый результат. И всё.
Достигли результат, манящий Вас и необходимый, вот и есть радость в жизни. Нет - нет.
И искать ответ можно только там.
При отсутствии неприятных паталогий, а Вы не описали их симптомы, они вряд ли Вам угрожают.

Он тоже чего-то боится. Может повторений... Судьба-то надломлена...
Вы оба строить пытаетесь что-то с минусов. Как построить что-то на руинах? Вопрос не к психологу, в первую очередь, а к себе: захотите кому-то доверять невзирая на странности ( а у кого их нет?), как минимум? Обсуждая кждый шаг. Решая вместе, а не за спиной друг у друга. Он Вам себя и ДВД в нагрузку по вечерам, и за Ваш счет наполовину, а Вы его подруге в мрачном свете...
и хорошее что-то есть и плохое..
А Вы думаете бывает все и сразу и при этом хорошо и за его счет?
Строить - не ломать.
Плохое - вычлинять и исправлять взаимно.
Хорошее - приумножать и радоваться.
Не забывайте. Вы оба имеете положительный опыт отверженности. А мы все, к сожалению, опираться можем только на свой опыт, на мечты и здравый смысл.

А как Вы боритесь на сегоднешний момент?
Как Вы справляетесь?
Для чего он оберегает Вас? И от чего? (может это и нескромный вопрос, но ведь не ясно - от смертельной опасности или своих вредных привычек, ведь не одно и то же... и бороться по-разному).
За кого он Вас считает?
Вы говорите о борьбе с его ложью. А способность бороться - качество не слабого человека...
Что-то еще есть в Ваших отношениях...

Всегда. Вот, просто всегда. Думать о том, что ждет от Вас работодатель? Если Вы готовы к этому, то быть предельно искренней в проявлении своих способностей. Своих запросов. Так Вы избегните возможных проблем в будущем. И так у Вас - больше шансов на успех. Ведь любой работодатель в первую очередь любит заинтересованного , т.е. замотивированного, работника.

Всё зависит от усилий, которые Вы готовы на это потратить.
Есть ресурс терпения, времени, финансов, агрессивности и уступчивости? Тогда есть смысл затеваться. Если нет - в 42 года без опыта самостоятельной жизни, брак там и т.п., прогноз сепарации (отделения) от мамы - весьма сомнительный.
Ведь в жизни каждого человека предпологается возможность двух семей. Одна - родительская. Другая - своя. А ведь нет готовности к автономности. Ее нет. И перенастраивать взрослого человека. Самому или в кабинете семейного психотерапевта... Надо чтобы и он проявил хоть немного интереса к этому... Очень сложно... Долго... И с невысоким прогнозом... Хотя, любовь творит чудеса.
Вы его любите?

Извелись. Нет сил терпеть. Сил выгнать, тем пачее нет.
Вернуть силы и самоуважение. Как?
В этом Ваш вопрос?
Если так, то это путь не близкий.
Для начала - вспомните - за что он Вас полюбил? За что Вы себя любили раньше? Что мешает Вам любить себя по-прежнему?
Если эта причина исправима самостоятельна - приложите все силы к ее достижению.
Мужчина, как, впрочем и любой человек, может сделать выбор в пользу не Вас... Но вытирать ноги об того, кто многие годы живет ради тебя...

Конечно же это не норма.
Это замещение любви ее грубым суррогатом.
Причин может быть несколько - от непродуктивного снятия стресса до потери интереса к Вам, к сожалению.
Но и это не самое важное. Почему он рискует потерять лицо в Ваших глазах? Ему не стыдно?
Кто Вы для него?
И почему секс? Почему нет оущения значимости близости разной(нежности, ласки, заботы в разных ее проявлениях)? Ведь именно эти виды ласки имеют накопительный и поддерживающий характер, в отличии от секса под порно ролик, с его эффектом резкого снятия напряжения и потери интереса к любимому? (Уже поздно, я хочу спать - так он сказал. Т.е. - я разрядися, мне не до тебя - надо силы компенсировать сном)...
Проблемы любви - это не только, а скорее даже не столько - проблемы секса. И решаются они спокойно, но ни в коем случае не делая вид, что все хорошо, а при этом что-то сильно смущает...